有的家长会说:现在条件这么好,孩子要什么我都能满足,根本没有可拒绝的事儿,再说了,孩子的事儿都是小事儿,没必要逆着。
我身边就有这样一个家庭,夫妻俩年纪很大的时候才得了这个宝贝,事业有成,孩子又聪慧可人。于是,所有对孩子的教育都可以用两个字来形容:放养、花钱、培养、补习、满足。
真可谓是要风得风,要雨得雨。
有一次我们聚在一起吃饭,席间,孩子对我脖子上戴的项链非常感兴趣,一直凑在我跟前摆弄,还用小眼神看着我,那意思非常想要,我迟疑着要不要给她。虽然项链的价值算不上贵重,但因为我非常喜欢,就一直迟疑着。我觉得她也许只是图一时新鲜,一会就忘记了。或者她父母会出面来阻止她。
可是这两种情况都没有发生,孩子的父母并不觉得孩子有什么不妥。反倒觉得我这个人有点小气似的,于是我不得不摘下来给她玩,结果和我预想的一样,项链被玩坏了,随手往桌子上一扔,最可气的是没有任何一个人觉得这是一件什么大不了的事。父母依旧笑着,还打趣我说:你这项链什么质量啊,这么不结实?
我非常无语,若不是这么多年的交情,真想抬屁股走人!
你的疼爱不能越过边界,侵损到他人,这是起码的素养。
自己的事情都有所谓,别人的事情都无所谓。在我看来,自己的事情再大也小,别人的事情再小也大。
对孩子的教育就应该明确划出条条框框,划出底线。我可以不限制你的想象,但我必须让你知道哪些事是绝对不可以做的。
无规矩不成方圆,孩子是水,散漫而任性,而我们的教育就是要精神上富养,行为上约束。画好底线后,绝不允许触碰。
平时发现孩子的言行不妥,一定要及时说NO!
建立边界的时候,也许会和孩子发生摩擦,一次两次,反复摩擦就会逐渐清晰。一旦边界感建立,孩子的行为有了规范,会更好约束,孩子本人也不容易迷茫。
没有边界感的孩子一旦进入学校,进入团体,社会,参与到复杂的人际关系时,当有人对他说:不可以,no的时候,他会慌乱或者不理解、不接受。
凭什么?!
从来都是我行我素,凭什么要听你的,他的尺度只有进取没有妥协,那时候再上这一堂迟到的人生课就太迟了!
亲戚前几天打电话给我,咨询孩子在学校的事情。其实说好听是咨询,实则是抱怨。他的孩子一直是在顺其自然的状态下成长起来的,想怎样就怎样,从来不约束。大人自己也没什么边界感,十年的牢狱生涯,如今凭着诨、横、不讲理,也在社会上占了一席之地。
事情是这样的:孩子在学校里经常因为偷拿同学的东西而被告状到老师那里,拿的东西都是小东西,铅笔啊、橡皮啊、尺子啊之类的。用什么都不和同学们打招呼,直接拿过来就用,用完了就成了他自己的了,完全不以为然。老师批评他也不改,因为他打心底里觉得这不算什么错,一直以来他都是这样过来的,毫无边界感的生活,让他为所欲为。同学们都讨厌他。
最近又发生了一件类似的事,造成同学们对他忍无可忍,好几个同学一起打了他。老师找来家长,调停此事。本想让家长都说一说管一管自己的孩子,没想到我这位亲戚,一进办公室的门就开始骂,问谁打了他家孩子,要打回来。
还指着老师的鼻子骂,说每年我给学校那么多钱,过年还给老师送礼,你是干什么吃的,凭什么让我的孩子挨打。
学校为息事宁人,让他先把孩子领回去,可是他依旧不依不饶,要打那几个孩子。
本来是件挺小的事,最后弄得挺大。他打电话来问我怎么办?这事儿会不会影响孩子,要不要给他转学?
我觉得非常可笑,哪里就闹到非要转学不可的地步呢?他看不到问题的本质,却在错误的路上越走越远。
你能保证孩子转学了,这一切问题都不存在了吗?孩子有错让他认错不就完了吗,你有错也去认错,如果你一直这样是非不分,没有边界感,会毁了孩子的。
左劝右劝听不进去,一直强调孩子被打是挨欺负了,挨欺负绝对不行,要还回去。我说你自己的孩子有错在先,你要认识到,帮助孩子改正,这样他在以后的路上才不会重蹈覆辙。不然他会一直犯一直犯,转多少个学校,换多少个地方,这种事情依旧会重复发生的。
他虽然不同意去学校道歉,但也没有最开始那般骄横了。
规矩真不是一朝一夕能建立的,就像他。
给孩子在两点间画上一条明确的线,这是你对孩子的责任。
就如同《弟子规》里说的:首孝悌,次谨信,有余力,则学文……父母呼,应勿缓,父母命,行勿懒……出必告,返必面……
虽然如今的我们不能完全照搬古人的样子,但是规矩还是应该有的。比如长辈没上桌,孩子不能先动筷子,老人没下桌,不能先离席;别人的东西不属于自己的,绝不能碰,要借用先与别人打招呼等等。
边界感就是在平时一点一滴中建立的,是在与他的一次次摩擦中明晰的。
女儿小时候,我们也非常疼爱,能给的尽量满足,但是该说“不”的时候依旧要说,绝不妥协。
孩子们小时候要得更多地是爱与陪伴,这个时候可能对她说不的机会不太多。随着年龄的增长,对她说不的次数慢慢增多了。再大一些,要学会放手,然后把底钱亮出来,只要不碰触你画的底线,其他的就让她放手去做。
孩子读大学的时候,我们的矛盾一下子变得多了,其实那是一种较量。她觉得离开家,好多事情可以不必遵守了,想为所欲为。
“对不起,不行!”我明确地告诉她。几次摩擦后她渐渐地明白,依然要行有依止,有所为,有所不为。
印象最深的一次冲突是她向我要钱,一开口就是2000块。
平时我交待她做好规划,每个月的钱分成几部分:吃饭,手机话费网费,衣服和化妆品费,外出娱乐,储备资金等几大项。可是她每个月都糊里糊涂乱花,一点统筹安排都没有。
每个月1500元基本费用,周六周日回家,不回时我们也经常买水果给她送去。不够了还偷偷问爸爸要,先生心软,每次都补贴她500元,就这样,她还是弄出了2000元的缺口。
为了补上这个亏空,她向我求助。虽然我很生气,但是我提醒自己要冷静,告诉她可以帮你,但只能算是借你的,你要为自己的行为负责。
那一次她受了教训,如今不再向我无故开口。学会了记帐,哪里花多了,自己心里有数,下个月要在那里节省着花。
在摩擦里,她学会了成长。
高晓松一直是我比较喜欢的人,他女儿四岁时他发微博:生日快乐!感谢你看得起咱家,四年前赶来投胎,听说投胎的决定时间只有五秒钟,看来你心明眼亮有办法。
我猜你一定是带着剧本来的,所以我们不会多打扰你,让你学这学那,或者不让你干这干那,你就自由且自然地长大吧!
这里的“自由且自然长大”是顺其自然,放养的意思吗?非也!
后来,他又在别的文章里说:消积的父母,才顺其自然,积极的父母,是创造“自然”。
所以,让孩子自然的生长,决不是没有边界,无规无矩地长大。
这个世界任何工作都需要凭证上岗,唯有父母不需要上岗证。但是做父母又是世界上最难做的一项工作,需要不断地学习,和孩子共同成长。
如果你起了让孩子自由自在地长大的念头,我敢断定你是个不负责任的父母,你肯定喜欢逃避责任。
我告诉你:世界上只有两件事是毫不费劲,轻而易举能做到的,那就是贫穷和衰老,其他都需要努力。
家长们,愿你们在孩子们的成长岁月中不缺失,更不会任由他们无规无矩地“自由”生长。愿他们未来健康、快乐、有德行地成为他们自己,不负我们所望!
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