我们终于还是分手了。在交往了九个月零七天的一个早上，我翻过身，看着他打鼾的侧脸，口水从嘴角里流出，带着一股宿醉的酒臭味和某个女人的妖艳味，弄得我胃里一阵翻腾。我知道，我与这个男人一起生活的时间，已经走到了尽头。
然而他并不知道这些，吧唧吧唧嘴翻了个身，并没有要醒过来的意思。他喜欢给我讲他纷繁混乱的恋爱史，喜欢说他对兄弟的哥们义气，喜欢说他那些热血却从未开始的大志宏图。想起这些故事我不禁要翻白眼，我们委居在这条小胡同的小院子的小房间里，他说他不在乎别人的眼光，我们自己过得幸福就好，可是幸福在哪里呢？在他那些酗酒狂欢、胡掰瞎扯的日子里，我努力理解着他所谓的幸福。
爱情是一种说不清道不明的感觉，当初在学校里追着他屁股后面尖叫，觉得他帅过贝克汉姆的那个人，分明也是我。如今，他的球技依然很好，脸依然是那么好看，性格依然是放荡不羁一身的直男癌，却再也无法让我找到彼时热烈追求他的感觉了。当初我喜欢上的他的一切，变成了如今我厌恶他的原由。我的爱情在时间的消耗中所剩无几，直到今天早上，他的鼾声和口水抹去了最后残存的一丝爱情，我不再对他留恋，决定要离开。
我从床上爬起来，穿好衣服，收拾行李。我把杯子掉到地上，故意发出很大的声响，可是他并没有醒过来。躺在床上的那个男人，是我九个月零七天的全部，他牵起我的手说“我们交往吧”的时候，我们彼此都以为会和对面的这个人相守一生，可我们却连一年都没能坚持下来。而如今我准备离开的时候，竟没有丝毫的不舍。我只是希望他醒过来和我道个别，或者，挽留我一下，也许我会为了那九个月零七天的时间留下来，再与他混一些日子。然而他并没有醒，或者，他早就醒了只是假装熟睡，他的骄傲让他永远都不会是挽留这份感情的那个人。那就算了吧，我推开门，打算最后一次成全他的骄傲。
院子里，房东大妈正在洗着早上买回来的菜。她是一个开公交车开了三十年的女人，每天重复的工作、重复的路线好像从未让她感到厌倦。或者，她其实厌倦了，只是决定一直厌倦下去。听到行李箱的声音，她抬头瞅了我一眼。我知道她一直不喜欢我俩，我们经常和朋友胡吃海喝很晚回家吵得她失眠多梦，还经常拖欠房租。可是也没太大所谓，反正我也同样不喜欢她，我们算是扯平了。她对重复生活的忍耐程度令我感到可怕，她屋里的那个男人也同样抽烟酗酒，他们也没少争吵，可是她依然过守着他过日子，依然为他准备一日三餐。我是打算离开了，而她，却仍将继续在这个院子里一成不变的生活，除非某一天她死去，或者她的男人死去。我忽然没有来的生出一股同情。
“你要出差？”大妈和我搭话，“走之前先把房租交了啊。”
“不是出差，我是要搬走。房租您管他要吧。”
大妈不再接话。我从这里搬走，那么我们作为房东和房客的这唯一的联系便中断了，再没有第二个话题容我们客套的寒暄一下。
我闻到厨房里传出的一股油烟味，和那个男人的口水一样令我反胃。
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