今天获得“简书创作者”微章，这可是梦寐以求想得到的，因为这枚徽章可以让我被更多人看见，说不定有人喜欢我的文章就因为没有徽章这亮闪闪地挂在我主页旁，就没有关注我呢！但如今真的得到后，内心反而没什么起伏，甚至一点兴趣也没有，也许是不断地成长中让我明白，涨粉丝和得到点赞量并不重要；也许是这种感觉和我内心想获得的感觉有很大落差感，因此一点都开心不起来。
好像最近几年能提起我兴趣的事越来越少了。比如玩游戏，我觉得在游戏世界我不管多厉害、得第一得称号，在现实世界我依然是个无能的人，这不是逃避现实自己哄自己？；再比如零食，我觉得是垃圾食品，既使它特别美味，但依然对身体是有害的。对待学习也不热心，但我明白我有这份写作的热情，因为很多人和我交流时发现，只要一提起写作我的眼睛就会放光，特别有自信，这让我多少有些欣慰，我明白我心中还有梦。但这份光明无数次地被“信息”所污染，所掩盖。
“信息”就是通过手机网络接触的事。网络世界有太多能让我们展示自己的地方了。在微博热搜中我们会骂那些淫乱、偷盗、逃税、杀人的人们，以这些来提高自己的地位，鄙视那些小人；在游戏中我们会因为自己胜利，自己是第一而快乐；在购物中不断地想买，会觉得自己得到了很多，这些东西全都是我的。因为这样让我很自私自利，于是越来越在乎自己的感受，自己的快乐。
通过这些我想起自己以前认识的一位阿姨，她起先特别友好善良，不管什么东西都愿意分享给你，而且总是发出一种棒棒糖般甜甜的笑容，我很喜欢这位阿姨，但过了几个月听说她在公司里升了官，比以往有更多钱时，随既带来了她冷漠自私的脸。我很吃惊，因为这种状态的改变才不过半年，就已经是另外一个人了。不怎么愿意释放笑容，听说阿姨也不和别人来往，只想挣更多更多钱，巴结老板，在顾客面前拼命讨好，一个人的堕落就在一念之间。
因为过于沉迷网络世界，我开始以自己为中心，很少去感受身边的美好了，每次出门散步都在想自己的事情，焦虑着还有很事情没做，幻想很多实现自我的梦镜，根本不愿意放下去认真地聆听枝头小鸟的歌声，去欣赏风吹过花海的美丽景象；还有那么多浪漫的事情都被我错过了。这大大损失了我创造灵感的机会，以至于根本没东西写作；
不仅如此我还特别自卑，在乎别人怎么看我，我说的话是不是完美的、别人今天为什么这样看我是我哪里不对吗？开始在里面纠缠痛苦，说明网络世界只会给我带来更多的自我自卑，当然，如果合理运用网络会是提升自己的工具，但前提是网络不能成为你的主人。所以要放下网络世界，去努力的生活保持清静是很必要的，否则事情严重会病态成强迫症或者抑郁症。
对于保持内心的清静，只要专注在某些东西上，一定能脱离抑郁的危险，从我的伙伴告诉我，只要我一谈到写作便有热情，这让我明白我努力的去写作，保持发光发热，一定能让自己快乐自信起来。起码我有梦可追，还有很多同龄的简友用生命呼唤我，还有我的老师父母在鼓励我。如果我连这也失去，那我真的就成了抑郁症了。
通过简书微章也使我明白，自己认为徽章会带来快乐的觉受是不真实的，毕竟自己没有体验，怎能断定它就是美妙的呢？所以在出现这种念头时要保持冷静，理性地去面对它，我想不光这，对网络世界也很多帮助，能在想玩游戏中去告诉自己，我这种行为只会加深我的自我，想想那位阿姨，想想那些得到抑郁症的人们吧！
我太渴望感受美好的世界了，我已经很久没有尝试过去寻找蚂蚁洞，看着蚂蚁不断的搬运食物；我已经很久没有阳光过，对所有人释放出最快乐的笑脸了；我已经很久没有感受过蝴蝶围绕在花丛中，蜜蜂在花蕊中采蜜了。
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