我有三个母亲，一个是魔鬼，一个是天使，一个是不完美的妈妈。写下这句话，眼睛开始酸涩，妈妈终于认回来了自己，我也认回了我的妈妈。这一路，我们一起走了30年。
和母亲的故事，30年的岁月里，有爱，有恨，有伤痛，有幸福，有忍让，有爆发，有失落，有守护。。各种情感交缠错乱，一直想要写，却无从下笔。那就从想起来的故事开始写起来吧：
儿时的记忆中都是父母亲争吵和打骂的场景，如果说家里是一场战争，我就是那炮灰。两个人肆无忌惮的吵架，动手打架，骂很难听的话，不知道炸弹会在什么时候炸，不知道炮弹什么时候会莫名其妙的丢到我的身边，随时就会成为炮灰，担惊受怕。
那是一年收麦子的时光，农村的家家户户都把晒干的麦子收起来，放在打好的场里晾晒，或者是马路边干净的地上。记得是一个上午，我开心的去帮忙。我和爸妈一家三口，聚拢着晒干的麦子，一边聊着天，一边把麦子往袋子里装。突然不知道发生了什么，妈妈就开始骂，骂我爸爸，骂我爷爷奶奶，我爷爷奶奶正在劳作的地方，是离我们所在的地方一条沟的两外一个场地，是可以听得到的。
声音越来越大，骂的越来越难听。我一下子就僵住了，我觉得很害怕，害怕的感觉如同电流一样，瞬间贯穿全身。在这个场景里，我并没有挨打，但是妈妈好像说我，指责我来着 ，意思可能就是我和爸爸，爷爷奶奶是一伙的之类的，但是这次应该是没有打我，我只是觉得百口莫辩。再后来发生了什么，我不记得了。只是这个场景被很清晰的记下来了，一遍一遍的循环播放。
我很害怕妈妈突然就爆掉的场景，如同一个不定时炸弹，随时炸的天翻地覆。但是只要和爸爸在一起，两个人就总是不定时的爆炸，动手拿着刀砍彼此，骂最难听的话，儿时的我并不知道发生了什么，只是觉得很害怕，很害怕，很害怕，只想缩到一个墙角里，再盖上一层棉被，塞上耳塞，这样就什么都看不到，听不到了。
对幼时的我而言，这人间犹如地狱一般，而父母就如同魔鬼一样，随时火烧火燎的就打起架了，他（她）们有时心情不好，我再做一些让他们不开心的事情，这打骂随时就转移到了我身上，分分钟成炮灰。
后来和爷爷奶奶分家，我们家另立门户，搬到南院去住。那天我好像正在玩儿什么，妈妈在做晚饭，炒菜的时候，需要一些辣椒，对我说：你去奶奶家拿点辣椒。不知道脑袋秀逗的我，听到了啥。反正去奶奶家一圈，我搬个凳子回来了。所以可想而知，正在做饭的妈妈，着急需要辣椒做菜的她，一下子就爆炸了。
拿起家里的扫帚，就开始狂打在我的身上，然后我就开始跑，跑到爷爷奶奶家里。因为是自家管教孩子，别人也不好插手，我被追到了灶台边，记得那个时候锅里还在烧着火做饭，我蜷缩到一堆柴火里，看着前方灶台里的点点火光，觉得好暖和，而身上是妈妈一下一下打下来的疼痛，后来爷爷奶奶实在看不下去了，于是就拉开了，我没有被妈妈继续狂揍。
那个时候，我心里就有一个希望，其实爷爷奶奶偶尔是可以保护我的，担心和害怕，有了一点点安放的空间。还有我从小就喜欢偎在灶台边烤火，大概就是从那个时候开始的，灶台让我觉得安全，因为那好像是我生命中第一个在棍棒之下被救出来。
有一次和同村的一个孩子，在下午的时候，一起步行10多里地，去到乡中学，去找在那里教学的姑姑，而且没有和家人商量的情况下住下。第二天一早回家，那个时候好像是秋天，大家正在地里收玉米，我去地里，妈妈就问我：昨天干啥去了？我说：去二中了。
具体的都不记说了什么了，只是记得，当时妈妈突然开始发脾气，我妈妈发脾气的时候特别吓人，提高的声音，愤怒的情绪，强大的气势，一下子失去理智。我见势不对，就准备开始跑。当我开始挪动脚步跑，我母亲就疯了一样从后面追上来。
儿时的我又小又瘦，我拼尽了那个当下最大的努力，全力以赴的奔跑（写到这而，突然明白了，从小就做梦，经常在梦里梦到被坏人追赶，被怪兽追赶，被人追杀，梦里的我好害怕，好害怕，跑也跑不动，喊也喊不出来，一次又一次的从梦里惊醒，其实都是幼小的自己内在的害怕，一遍一遍在梦里播放），当时只有一个念头，再跑快一点，再跑快一点，再跑快一点。。。短短的5分钟，对我来说像是一个世纪那么长，我拼命的跑，拼命地跑，拼命的跑，我想着即使跑断气死掉了，也不要被妈妈追到，可是可是奈何我无论怎么跑，都跑不过已经是成年又壮实的母亲。
瘦小年幼的我，不知道是因为力竭倒下的，还是被母亲抓住摁下的，反正记忆中下一个画面，就是我被死死的摁在地上，摁在母亲的身体底下，她骑在我的身子上。我拼命的挣扎，可是挣脱不了，她打我，狠狠的打我，每一巴掌打在我的脸上，打在我的身上，用她的手狠狠的掐住我大腿内侧最柔软的肉，一下一下用尽力量掐下去，我全身火烧一般的疼痛，我大声的喊着，挣扎着，拼命的想要逃脱，但是我逃不掉，逃不掉 ，逃不掉啊。。。后来的我就放弃了反抗，心里只有一个信念你打死我算了。
记忆中那个时候的妈妈就是魔鬼，大魔鬼，随时都会爆炸的魔鬼，而且是一个一旦开始，就停止不了的疯子。比如说骂人，会一直骂，越骂越停不下来，越骂越难听，越骂情绪越爆炸。。。打人也是，没有个轻重，一旦开始，就往死里打。。。后来挨打都挨的皮了，就想：你们打吧，要不你就打死我，你要是打不死我，只要我活着，等我有能力了，再也不会进这个家。小的时候就是这样，抱着必死的心过每一天，活一天算一天。
记忆中，从对魔鬼的害怕，到对魔鬼有一点了解的转折，源自于那次母亲的一句话。妈妈说：我生病了，你也不在我身边。妈妈也想让你和我亲近一些。
一个孩子天然的想要靠近母亲却又不敢靠近母亲，我就像是一个受惊的小老鼠一样，正常的时候，就露个头，远远的在妈妈身边一下，一看情况不对，就马上抱头鼠窜，赶紧去爷爷奶奶家躲一躲。就这样大概在10岁左右的那十年的时光里，我不是被爸爸打，就是被妈妈打，同村的孩子几乎没有人给我玩儿，学校里被同学霸凌，整个小学的时光，就是人间地狱。
我的内在变得越来越孤僻，外在脾气越来越大。我不怎么和爸妈靠近，一直和爷爷奶奶住，和爷爷奶奶睡一张床，吃一锅饭，害怕和父母亲近，因为身上和心理都是疼痛，我被打怕了。
记得初中那年妈妈做了手术，在家休息。我很想照顾妈妈，但是又很害怕，她随时会发脾气，会爆炸的样子，我很怕挨打。那天下午，我从爷爷奶奶到南院家里，妈妈生病躺在床上，我靠在床边上（这个时候敢靠近，是因为我知道，她起不了床，打不了我。）我妈给我说：她觉得很伤心，别人和妈妈都很亲近，我怎么总是那么冷漠，她生病的时候，也希望孩子在身边，能够照顾她，她希望多和我亲近。
那是我第一次感受到，妈妈可能也是爱我的，也是愿意和我亲近的。我紧张的心，有一点点靠近的可能。
你们想要的，在妈妈能力范围里，都满足你们，别人有的，咱也不缺。
为了家庭的生计，我的妈妈开始在北京打工，给人做保姆，做家政，照顾老人。那年在北京打工的妈妈，给我们寄回了很多的书，一千零一夜，格林童话，脑筋急转弯，十万个为什么？这对于在农村的我来说，如同打开了一个新世界。因为都是没有见过的好书，上好的材质，清晰的文字，炫彩的图画，简直就像进入了天堂一样。妈妈还打电话说，别人家孩子有的，不用羡慕，你想要什么给妈妈说。在妈妈能力范围之内，能够给你和旦旦（我弟弟）的，我都满足你们。
这是我第一次觉得被妈妈守护，感觉人生像是有了一个保障一样。所以在以后很多很难的时光里，我都记得，妈妈会尽她所能的照顾我。
初中家长会。
初一那年，我考取了年级第一名（全年级500多人），这是我上学历史上，第一次也是最后一次考取这么好的成绩。这是我第一次盼着开家长会，回家之后，我的爸爸和妈妈都争着要给我开家长会，我第一次觉得，我还是很不错的。最后在妈妈的强势坚守下，妈妈出席我的家长会。不知道爸爸是不是很失落，那是少有的，我看到爸爸想要去参与我生命的活动，但是家长只能去一个。只记得那天我的心情很好也有失落。
心情很好，是因为那一天让我觉得自己很重要，爸爸妈妈都想要去给我开家长会，妈妈的笑特别美；失落的是，感觉只有我学习好，他们才会喜欢我。
中学信件。
上初中之后，妈妈就常年在北京打工，妈妈说当时是在周奶奶家里工作，照顾周奶奶和刘爷爷，在人民解放军的部队大院里。爷爷奶奶都是退休的干部，人都很善良，而且学识渊博，周奶奶说，她的女儿在国外念书，所以奶奶就给女儿写信做沟通，就告诉妈妈说，可以给女儿写信。所以从初中开始，一直到高中二年级，有手机之前，我和妈妈的交流，都是用手写的信件，一字一句的交流。
那个时候写信比较慢，我写完寄送，邮局差不多寄到需要一个星期，妈妈看完信，再回信，寄出，等我收到，差不多又要了一个星期，所以基本上是两三个星期才有可能，一寄一收一个来回一封信。
但是文字的力量，爱的传递，让我开始和母亲越来越亲近。我们通过新建理解彼此，感受彼此，支持彼此，就是在这样的链接中，我心逐渐的有了支撑。都说中学阶段是建立三观重要的阶段。我觉得我三观比较正，大概就是因为那个时候，母亲的殷殷教诲和字字句句之间，传递出来的关于爱，真实，善良，勇气，正直，分享。。。这些都是在一次一次的信件，一个一个故事里让我感受到的。
所以，妈妈也给我讲了周奶奶的女儿在美国的故事，说刚到美国的时候，二女儿给人洗盘子洗的都晕过去了，小女儿也是被人资助上学，在美国很不容易。但是她们都非常的上进，努力学习，在举目无亲的情况下，创造自己想要的工作。进入到世界顶级的公司，做很棒的工作。那个时候，我就在想，如果我到北京工作，还有妈妈支持我，长大后我也能到北京闯一闯呢，出国这么难，阿姨们都度过了，那我到北京肯定也能够闯出一片自己的天空。
母亲在北京经常看书，她也会把看到的好的文章，好的话语，好的故事，截取下去，写在信里，我会从文字间看到更大的世界，更宽广的天地，不同于我们的小村子里的风景和世界。为我的人生打开很大很大的一扇窗，给了我很多的勇气和力量，为我埋下了想要走出去看一看这世界的种子。（对于在我们那个小地方的农村来说，那个年代谁要是能去一趟北京，那都相当于天子脚下走了一走，别说北京，大部分人连驻马店市里面都没有去过。顶多在自己的村子，临村里，或者是到乡里赶个集。所以从小就有心想要在北京走一遭，就是那个时候种下的种子。）
所以当我今天坐在北京的家里，宽敞的房子，精致的装修，安静的环境，独立的小院，爱我的老公，疼我的公婆，没有车贷，没有房贷，算不上富裕，也是小康之家，生活无忧。这一刻感觉很感谢我的母亲，因为母亲的眼界，见识和视野，让我看到了不一样的风景，让我的人生也走向了另外一条路。
第一次辍学。
因为数学成绩的影响，我从初二的下学期开始，成绩越来越不好，从年级的第一名，落出了年级的20，再后来，我自己都不知道自己在哪了。数学差的一败涂地，到初三的时候，已经没有心思要上学了，完全跟不上了。我的数学，简直是一塌糊涂。我搬着书从最好的重点班，走向最差的差生班，再从最差的班里，搬着书走出学校，离开校园，回到家里，然后告诉家人，我不上学了。我要出去打工。
妈妈让我坐车来到北京，动之以情，晓之以理，让我怎么着也把高中上完再出来打工。可是我都不为所动。上学当时对我来说太痛苦了。后来妈妈就让舅舅把我安排到饭店里，在后厨刷碗，刷了不到一星期，我就哭着给我妈打电话，告诉她我要回去上学。我心里知道我的妈妈是支持我上学的，所以后来妈妈就把我接过去和她住在一起一段时间（就是住在周奶奶的家里）。妈妈说，她不会让我回原来的学校，要给我换一个环境（我当时心里就很感动，回到原来的学校，我会觉得很尴尬的，妈妈懂我的心思），让我准备复习考试，考到县里最好的中学，我的数学成绩虽然差，但是我的语文和英语非常好。结果最后考试成绩出来，我没有考进去，数学差了几分。
在我们村子里，辍学之后，还能够再回到校园，还能够被母亲如此支撑，回到校园的孩子，没有，一个都没有。只有我的母亲，她没有听从农村人的观念，不想上就撵出去打工就行了，女孩子上那么多学干什么，上的学多花的钱多，到时候嫁出去的姑娘泼出去的水，赔钱货，但是我的妈妈，顶住很多的声音和压力，让我的姑姑帮忙找关系，找人，又花了一笔钱，最终进入到县一中红旗中学。
妈妈说，学习成绩好坏，不重要，重要的是你要努力，努力过，不后悔就好。妈妈不看重你的成绩，那个结果。妈妈希望你努力不辜负自己的人生，能够开开心心的把学上完就行。妈妈的决断、鼓励和支撑，让我的学习生涯，没有因此中断，反而进入到更好的学校，更大的县城，更广的世界。从那之后，我就再也没有过要不上学的心思，无论学习成绩好坏，开开心心的度过了剩下的初中和高中的时光。
在大家都苦逼苦逼的痛苦的学习的时候，我都是尽力而为，为自己而学，累，但并不痛苦。我喜欢的就加倍努力学，争取不丢分，我不喜欢的课程，也学不会的，我就放过自己，看看各种课外书，练练字，所以到现在字写的还不错，比较喜欢看书，都是从小累积下的好习惯。包括上大学之后，没有数学课以后，我每学期，每年，都拿奖学金，学校的和国家的奖学金，一个不落，大学四年，成绩一直都在前三名。并不是苦苦学习得来的，就是因为喜欢，自愿选择以及自我负责。
天使妈妈诞生。
在县一中红旗中学上初三的时候，一个放学的午后，出了校门听到有人叫我。就看到不远处，一个像是从电视里走出来的国外的贵妇人一样，带着宽边的时尚的洋气的大檐帽，（那个时候离子烫才刚刚听说有）离子烫拉直的头发染上美丽的酒红色，白底绿色的长裙配上高跟鞋，美的不可方物，她拿下帽子，太阳的光亮，照在她靓丽的酒红色长发上，如同看梦里的人儿一样，美丽梦幻。定睛一看，那个人就是我的母亲。
即使隔着14年的时光，那个放学的午后，母亲惊艳的亮相，让我记忆尤深。从此之后，我的母亲，就像是天使一样，心疼我，照顾我，疼爱我。
我初中有好闺蜜，妈妈请我们一起吃好吃的食物，买喜欢的零食，带我们买我们喜欢的漂亮的衣服（不是她觉得好看的，是她带着我们，让我们自己挑选，我们喜欢的）；
我初中有一帮好朋友，那个时候的孩子很喜欢玩，想去溜冰场，妈妈就花钱带着我和一帮姐们儿，哥们儿，去溜冰场玩儿，让我们随意嗨；
反正从初中以后，我的妈妈就成了我的好朋友，好闺蜜，她不只是妈妈，更多的是我的好朋友。我们无话不谈，包括什么收到情书了，男生追我啦，谈恋爱啦，各种小女孩的心思，妈妈都一概支持和陪伴。
这年之后的妈妈，就像是和原来的妈妈完全不一样了，变了一个人一样，对我各种满足，各种疼爱，各种珍惜。那个时候并不知道内在小孩这种事情，所以其实我的内在很分裂，小时候的伤痛和长大的疼爱，天使和魔鬼妈妈让我很混乱。好像爱也爱不完整，恨也恨不起来。
上大学的一波三折。
高中面临高考的时候，我的数学成绩依然是一塌糊涂，为了能够考上本科院校，我就研究了一下，发现学习艺术（播音主持、空乘、音乐、体育），是提前批次录取，艺术招生，可以用艺术成绩＋高考成绩。我就我就给我的妈妈商量了学习这个，当时找了一个电视台的老师开的小班播音课程，一个人1000块，十节课。
在我的农村老家，1000块钱的性质相当于现在的1万块钱，是一笔大数目。老家的人用1000块钱能够办很多大事儿的，估计没有人会支持我用这么一大笔钱，学个什么播音主持。当时我就给我妈妈打电话说了我的想法，妈妈一口就答应了，说只要是你喜欢的，你想要去学，你就好好学，妈妈来给你凑钱。于是后来我就学了这个老师的课程，参加了艺术考试，最后用艺术成绩＋高考成绩，上了本省的本科学校。到现在想起这件事情，我都觉得我妈妈真的挺给力的。农村的孩子如果考不上大学，接下来的出路就是出去打工，未来找一个老家的人嫁了，传宗接代，养儿育女，一辈子就留在了那个小村庄里。
这成绩最后出来，终于是考上了，但是艺术类院校的费用很高，一年下来，学费＋住宿＋吃饭差不多得2万块，当时我们家一年不吃不喝，忙活四季，田地里收的所有庄稼全部卖掉，换成钱，估计也就2万块钱多说了。所以如果我要去上学，家里一定是供应不起的。
妈妈和我商量，干脆就在北京先找个工作，然后去学个计算机打字或者是上个夜校学个一技之长，未来在北京有个技术还能赚钱就行了。我也同意了。就在这个时候，当时妈妈在一家美国人家里做钟点工，女主人知道了这件事情，就和她的老公商量之后，给我的妈妈说，要资助我上大学，天哪，当时知道这个消息的时候，开心的就要不行了。我终于可以上大学了。
母亲在支持我上学这件事情了，不遗余力，全力支持。所以至今，我们村子里，除了一个女孩学习成绩很好，一直上学，拿到了博士学位之外。像我这种学习成绩不好，但是被父母亲支撑一直上到大学毕业的人几乎没有。
后来在妈妈的故事里，我知道母亲当年有机会上大学，因为一些事情，最终没有机会继续上学，所以心中一直很有遗憾，所以她就下定决定，只要孩子愿意上学，她就会一直支持。
从上大学开始，我好像在一瞬间就成为了一个大孩子，我想要自己可以照顾家里人。所以大学的我，学习很认真，年年拿奖学金，还会攒一些钱，给家里人买东西。还是孩子的我，已经在不知不觉之间长成了一个大孩子。
父母亲的婚姻依旧在痛苦中，她们每次说起来彼此，都很痛苦，无奈，但是又不离婚，所以每次看到妈妈那么痛苦，我在心里就想，妈妈这辈子好辛苦，我来照顾妈妈。所以我不知不觉的就成了妈妈的“老公”，给她买她喜欢的东西，说她爱听的甜蜜话。（在家庭排位中，这个就是错位了，但是当时并不知道。只是想要拼尽全力来照顾这一生独立支撑，没有被人好好疼惜过的母亲。）
我经常陪我母亲一起聊天说话，我说我的心事，我的好朋友，我的生活，我的学习；妈妈说她的工作，她在北京打工遇到的人，她最近的心情和感受，我们几乎每周会至少通话一次。我们虽然隔着空间上的距离，但是我们的心一直陪伴在彼此的身边。
毕业之后到顺利的结婚。
毕业之后，我来到了北京找工作。母亲一如即往的照顾我，给我很多的支持。我也一路比较顺畅，工作也比较顺利，无论到的公司也好，还是工资也好，还是人际关系都很不错，一切就这样顺利的发展，我还遇到了我的老公，还有疼爱着我的公婆。
妈妈拼尽全力用她觉得好的方式在爱我，我也在拼命去收妈妈的爱。我们大部分时间是不吵架的，我们都在用忍让的方式爱着彼此，我为你，你为我。每个人都委屈自己，让对方更好。
比如：我的妈妈年纪已经很大了，但是出去买很多东西，她从来都不让我拎，经常因为拎东西，我们就吵架；吃完饭，我要洗碗，妈妈也不会让我洗，觉得我上班很辛苦，我就是一个甩手掌柜，什么都不干；妈妈到我家里，就会帮我收拾屋子，打扫卫生，我想让她休息，可她总是闲不下来。。。
每次都让我好心疼，也好难受。心疼的妈妈这么大年纪了还这么用力照顾我们，我也好像照顾妈妈，让她轻松一点，休息休息。难受的是，怎么就不能让自己放松一下，总是自己这么扛，多累啊。经常我们会因为生活琐碎的小事儿争吵，然后和好。
我彻底崩溃。
直到2016年底，我在工作中遇到了空前的内在挫败感，不能接受自己做的不好，不能接受自己暂时还到不了自己期待的状态。这种深深的挫败感，这种挫伤 ，让我整个内在完全凌乱，从小父母不在身边，后来被父母打骂，以及这么多年来，我自己与自己断掉链接，对爱人和公婆的投射，对自己的不认可，责骂，焦虑，自己的不值得感，自己的无价值感，所有的问题，都在一时间，接连发生，我整个人内在彻底崩溃。
白天正常上班，做各种大型的项目，谈合作，做主持，做演讲，开心快乐，但是只要和我的老公在一起，就会非常的敏感，经常会莫名其妙的哭，一直哭一直哭。哭到我老公也很无力，很崩溃。然后自己又自责，不能让他幸福。可是那个时候，自己就是好不起来。
那个时候妈妈给我说了很多爱我的话，每天都给我说爱我。打电话说，在身边说。可是我都收不到了，我只是哭，一次一次的哭，一次次的流眼泪，一天天的重复崩溃。
记得2016年的9月底，我去西安主持头马秋季峰会的中文演讲比赛，出发前的晚上我在妈妈那里住，那天下班回去已经好累好累了，但是第二天要去火车站坐车去西安，好想洗个头但是没有力气了。我让妈妈帮忙，记得那天，我站在水池边，妈妈用水龙头把水洒到我的头上，问我温度怎么样，水流怎么样，就那么温柔的帮我洗头，洗发水，护发素，一点一点的洗，一点一点的冲，我就低着头，眼泪顺着水一起往下流往下流，但是怕妈妈发现我在哭，她会担心，还不能出声，就那样眼泪无声的如水龙头一样流，最后希望我让妈妈先出去，我说我自己擦头发，然后擦干眼泪，吹干头发，微笑着继续生活。
第二天到了西安，因为天气突变，到了西安冷风吹到我说不出来话，而我穿的衣服又不是很厚，打上车之后就一路堵车，妈妈打电话过来，问我到了没。我说还在路上，有点儿冷。妈妈就心疼我，问我有没有带衣服，给我说，妈妈好好心疼你，妈妈好爱你哦。宝贝儿辛苦了。虽然心里收不到，可是身体上依然因为被妈妈疼惜和关爱，而一直流眼泪，一直流眼泪。
那个时候，我内在彻底与自己断了链接，也与所有人断了链接。孤单，失落，无法说出口的痛苦，以及对自己痛苦的不接纳，内在彻底崩溃。我发现我没有办法给妈妈表达我的伤心和难过，我怕她会担心，我怕她会不开心。当所有人最脆弱的时候，都会想到父母是自己的避风港，但是对于我来说，当时他们两个都不是，妈妈太坚强，父亲太倔强，两个人都不是可以让我放心说话的人。而老公，也已经被我折磨的，如果我再继续下去，我觉得我们可能离离婚也不远了。不是我老公受不了，而是我的投射，我的自责，我对他的指责，会把我自己彻底逼入绝境。
我的魔鬼妈妈和天使妈妈到此，都不能真正的走进我的心里，在我最孤单无助的时候，我都不能好好的躺在她的怀里像个宝宝一样，好好哭一场。我做不到，身体做不到，心里也做不到。
故事疗愈。
这样的情况一直持续，一直到12月份一次买书的时候，我看到了周老师的书《故事的疗愈力量》，里面的每一句话，每一个字，都好像是专门写给我的，我哭着用两天的时间一字不落的看完。那天晚上，我到妈妈那里住，我说妈妈我给你念书吧。读的是语言的力量这一章，那天晚上我坐在妈妈的床头，妈妈收拾完躺在床上听我念书，就好像小的时候妈妈给我念睡前故事一样（虽然我幼儿的记忆中并没有这样的画面，长大后反而更多），我的声音一直语带哽咽，妈妈也听的偷偷抹眼泪。那时我就想，要是能够参加周老师的课程就好了，可是到台湾，机票很贵，课程也不便宜，没有那么多的钱和时间。
可是就是这么巧，周老师2016-2017逆转人生的课程信息，我在网上搜到了，而且就是两天后在北京开班。我很快联系上安娜老师，经过各种周折和周老师的特批，成为最后进入班里的同学。因为这次课程，在过去的一年里，彻底改变了我和妈妈的人生轨迹和关系。
新故事开启和创造。
我和妈妈一起来到了周老师的工作坊。在周老师的课程上，我们说了很多年以来我们生命中发生过的让生命失落的故事。课上说，课下说，回家的路上说，上课的路上说，就这样，仿佛把蕴藏在心底30年的委屈都倒了倒。上完课，神清气爽，胸前如涓涓细流，潺潺流过，干净通透舒畅。
离开课程，我们还是要回到平凡的生活里修炼。因为上课为底，所以胆儿就肥了点儿。再次和我妈说起，小的时候，被她和爸爸打骂的事情，结果这一说，就惹得我妈妈爆炸了。我妈妈说，小的时候谁不被打啊，我也经常被你姥姥打，那我也原谅你的姥姥啦。你这孩子怎么就记别人的不好，对你那么多好，你怎么不记得呢。那个时候，20岁的她嫁给我爸爸，受尽了长辈的委屈和难堪。以前的时候，我妈妈一旦说我的奶奶不好，我就会反驳，因为父母不在身边的那么多年里，都是我的爷爷奶奶心疼照顾我，所以妈妈一旦说奶奶不好，我就接不住会和她争吵。
那天，我就在电话的另外一端，听着妈妈把话说完，听她说她的委屈，说她的无奈，说她的愤怒，（其实不是因为接纳，当时就是觉得无奈，我一说我的伤痛，她就开始否认我的伤痛），我难过的我在表达我的感受，并不想她道歉或者是指责她，只是想说说我心里的委屈。妈妈也是吧，她内心的委屈那么多，都没有人可以说，有机会让她说说也好。等妈妈说完，我们挂了电话。
结束这段电话的时候是中午，下午妈妈再次打过来电话，问我怎么样了？我说没事儿，其实我当时挺崩溃的。但是我已经放弃了沟通，说没事儿。妈妈很担心我，怕我不高兴，这是我们一直以来的妈妈的天使的状态，一旦发生争执，她就会给我道歉。很多时候，我也觉得自己做的不对，但是她每次都会很快主动道歉，让我觉得很难受，很生气，虽然道歉了，但是情绪并没有过去。（后来我才明白，这份生气是因为我的情绪没有走完，总是就被万能的天使妈妈中断了）。
下午妈妈第二次打过来电话，这次我被妈妈感动，哭到泪崩。妈妈说：我知道了，我和你爸爸打你确实不对。虽然你姥姥打我，但是你姥爷并不打我，所以我是有爸爸疼着的。而咱们家，我和你爸爸都打你，这就让你觉得没人疼爱你了。我和你爸爸当时商量的就是，一个人打孩子，另外一个人不能拉，这样让孩子长记性，不能惯着孩子。所以，妈妈知道你和妈妈小时候不一样，妈妈懂了。小的时候真的不应该打你，我的小宝贝儿受委屈了，真的受委屈了。
当时让我很震撼，在下午半天的时间里，我妈妈居然就自己想明白了，还这么清晰的表达出来，我当时觉得好震撼，觉得深深的被妈妈懂得和看见 。
就这样，这次的谈话，为我们的关系打开了一扇窗口。开始练习彼此之间真实的表达。很多时候，还是没有办法去说内心很深的话，怕彼此会受伤，但是想要靠近彼此的心那么的强烈，一次又一次，我们尝试新的突破口，也会有一次又一次，再次被伤害，心里会想，我再也不要和她沟通了。但是和好之后，我和母亲，又会再次沟通，链接一直没断，都没有放弃更多了解彼此的机会。
真实面对伤痛，只是因为有爱
有一次，又说到另外一件小时候的难过的事情，妈妈就生气了，说：总说小时候，都过去的事儿了。现在不是过的很好吗。往前看不行吗。
当时我觉得特别委屈，我就说：妈妈，面对小时候的伤痛，我也很难过，你知道我说的时候，你再返回来，我会二次受伤，我顶着这么大的风险来回说故事，不就是为了和你之间更亲近吗？因为有爱，因为期待和你亲近，因为想要拥有真正的亲密关系，而不是表面上的亲近，所以即使很痛，即使很难，也不想放弃。 从那次之后，我和母亲交流小时候的事情的时候，母亲就会说：好好说吧，妈妈愿意听你说。
类似这样的故事，我们进行过很多次，吵架是大声的表达爱，吵完之后再道歉，和好，再继续。一遍一遍在故事里，在眼泪里，在每次的相处里，去让彼此走的更近一些，更深一些。
界限初现。
去年9月份，参加完周老师的界限工作坊，界限的概念深深的进入我的内心。这成为我和母亲关系更进一步的分水岭。
有一句话，周老师在课上说的，我记得很清楚：爱，是无条件的尊重。
我一直以为妈妈没有界限，她总是按照她的节奏来安排事情，其实我发现我也是按照自己的时间，来帮她安排事情。我其实也没有界限。
第一天上完课程之后，我就开始给我妈妈讲界限，妈妈觉得这个很好，我还在大讲特讲的时候，就发现自己已经开始越界了。
同班同学小宇想要上完课程之后，采访我的母亲，为他的论文做素材补充，我直接就答应了。
答应完之后，我觉察，我对母亲也是一点界限没有啊，很多时候我觉得我的母亲在控制我，其实我也在控制她啊。于是，我给小宇回复信息说，你和我的妈妈直接约时间，问她是不是方便，让她来决定，我不能替她答应。后来小宇和母亲直接约了时间，回去的时候，看到母亲还是很开心的。
十一假期
接下来的一周，正好就是十一假期，我邀请妈妈来我家吃饭。我的公婆也很开心一大清早就出去买虾，买螃蟹，买扇贝以及各种蔬菜、水果。结果妈妈说肚子不舒服，要走。我说了一些安慰的话，妈妈安定了下来。我继续回屋睡觉，但是不到两分钟妈妈再次敲门 ，说一定要走。那一刻我就生气，有点儿要爆炸，大十一的一家人在一起开开心心的吃吃喝喝不好吗，身体不舒服，你就休息就好了，谁也不让你干啥。当我的情绪起来的瞬间，我觉察，我到底在气什么？
我想让妈妈在我家里好吃好喝，休息休息，这是我认为对妈妈的爱；还有就是，我公婆出去买很多好吃的，回来我妈回家了，担心我公婆问来问去或者不开心，我还得解释，麻烦，所以就呆着开开心心的多好。可是妈妈她觉得来做客，要帮忙做些事情，不能闲呆着，可是身体又不舒服，又帮不上忙着急，所以就想回家。
如果用我的爱来对待她，那就是不管怎样，用各种方法留下她，让她好吃好喝，一家人看起来开心快乐；但是用母亲此刻希望的爱的方式来对待她，就是：给她叫个车，让她回家，以她觉得舒服的状态，让她自己安稳的呆着。想起周老师课上说的：爱，是无条件的尊重。于是我决定尊重妈妈的选择。
下午的时候，我给妈妈打电话，她说自己煮了姜汤水，吃了点心，现在舒服了很多，以后有时间再来我家。那一天我决定很舒服，妈妈也觉得很舒服。我们开始练习，用彼此觉得爱的方式来爱彼此。而不是把自己以为的爱的方式强加到对方的身上。
妈妈的老公不等于我的父亲
妈妈以前给我说她的故事的时候，就说，你爸爸，你奶奶，你爷爷，你。。。的时候，我就会角色代入，情感代入，听着听着就听不了了，虽然头脑知道，她只是在表达她的情绪，但我会把我的关系角色代入。
学了界限之后，当我以听故事的陪伴者状态陪伴妈妈的时候，就告诉妈妈不要说：你爸爸，你奶奶之类的，就说：我老公，我婆婆。。。
我发现当我妈妈这么说的时候，我就觉得我可以温柔的陪伴到妈妈。因为我知道，我的爸爸不等于她的老公，我的奶奶不等于她的婆婆 ，我的爷爷不等于她的公公，当我们之间的界限越来越清晰，亲密关系反而越来越亲密。
妈妈的爱和守护。
而和母亲更深的爱的链接，是在一次和公婆爆发了争吵之后。当时我的母亲正好也在我家，她义正言辞的守在我的前面，给我公婆说：如果没有尊重就没有办法继续谈，想要和孩子继续谈，就不能大人说什么就是什么，就得平等交流，不能平等交流就不能好好谈。（我公婆都是很好的人，只是很没有界限，很多时候就会让人很不舒服。就是俗话说的：好心办坏事儿。）
那一刻，感受到被母亲深深的守护到。第二天给妈妈打电话，聊这个部分。我哭着说：感觉那一刻被妈妈好好的爱着。生命里那么多没有被守护的时光，好像一下子就被爱回来了。
初中的被霸凌
我又说到初中的时候，被霸凌，殴打的故事，妈妈在电话那边，说：你怎么没告诉妈妈，如果妈妈知道，我找到那些孩子，跑到他们家去骂他们。那一刻听着母亲在话筒对面的声音，我泪流满面，仿佛时光回到那个被霸凌的夜晚，在一个耳光，一个耳光被抽到脸上的时候，母亲来到了现场，揍了那些孩子，解救了困在那个时空中的自己。
高中的教导处
高中的时候，洗头无意之中，完全意料之外，把水倒到了一个女生的身上，她就冲到我的宿舍，还打电话带着她的家长，把我叫到教导处，面对着她的家长和老师的指责，批评，年轻的我，羞愧，抱歉，无措，害怕、恐惧，无地自容，又带着羡慕（她的家人在支撑她，保护她，我都不敢打电话回家，而且还特别怕老师给我家人打电话，我觉得我爸知道，不打死我，也骂死我），少年的自己，在那个当下被死死的困住，无法动弹。妈妈说：你还记得吗，妈妈要是当时在家，一定去学校给你撑腰，谁也不能欺负我的小宝贝儿。许多年被困在那个时光中的自己，因为妈妈爱的话语，被好好的支撑到，把那个少年的自己，从被困的当下，解救了出来。
暑假的临时工
高中毕业，大学开始之前，在一家酒店式公寓做暑期工。一天一个女人（多少年之后，才明白她是租房的中介），带着人，问我要某一户存放在前台的钥匙，因为我新来的，而且不认识她，就按照规定的流程来走，结果这个女人，就开始生气，当时的我很害怕（别人一旦生气和脸色变了，我就无比的恐惧和害怕），她拿起电话，拨了一个电话出去，电话接通之后，说：你接个电话。我以为是业主的电话，所以接过电话开始接听。
不曾想，拿过电话，听筒的另外一边，就是一个女人非常生气且尖锐的骂人的声音：￥#￥#￥%##￥%#%……%*&*……&……&……反正就是特别难听的骂人的话，夹杂着她尖锐的声音，通过听筒传递了过来。那一刻，我就彻底僵住了，听着每一句难以入耳的不堪的国骂声，我居然就拿着电话，乖乖的听她骂我，一直到她骂完了，我微笑着接听完电话，记不得是怎么度过的那个下午，只记得，下班之后，一个人走向地下室的宿舍，在黑暗的楼梯拐角处，嚎啕大哭。生命的那个能量被哪些不堪入耳的辱骂声淹没了自己的美好，这个时刻的我一直被困在了生命时光的这个黑暗角落里。
被冤枉的委屈
工作之后，第一份工作在奥迪，有一次接到一个客户的投诉，作为前台，我已经把我那个时候所有能想到的办法，当下能做的事情，都做了最妥善的安排，但是那个客户，因为对投诉的结果不满意，对售后经理不满意，就又打电话到前台，辱骂接电话我，说不堪入耳的话。
这还不算完，他直接投诉到总经理，来到公司，把和此事有关的所有工作人员叫到总经理办公室，继续劈头盖脸的骂一顿。那个时候的我无比的羞愧，委屈，伤心和难过。我的生命被卡在那个时候，那个受伤的自己，没有办法给别人说，也没有办法被看到。
妈妈的爱，让现在的我和过往的自己手牵手
直到那天，我和妈妈一起聊生命的那些时光，听到我说这个故事，妈妈心疼的说：我的宝贝儿真的好不容易，妈妈要是知道了，一定骂死她们。妈妈都没有照顾到我的小宝贝，让我的小宝贝儿受了这么多的惊吓和委屈。
我给你说，妈妈现在谁都不怕，谁也不能欺负我的小宝贝儿，谁也不能再让我的小宝贝儿受委屈，谁再欺负你，你就给妈妈说，妈妈永远和你站在一起，妈妈爱你，妈妈一直都特别爱你。
被妈妈这样的守护和爱着，仿佛穿过时空隧道，把困于那些黑暗时光的自己，一一被爱了回来，救了出来，让这些受伤的孩子，走出了黑暗，站在了阳光下，和而今的自己合二为一。有了妈妈的守护，支撑和爱，自己内在更有能量了。
对自己负责，让情绪走完。
在私塾班的最后一次课上，我申请了做咨询师。结果我当时觉得自己做的一塌糊涂，很是内疚和自责，虽然现场得到了同学们和周老师的回应，我最后也是觉得自己放下了。但是当我们一起吃饭的时候，我接到我老公的电话，听到我老公的声音，我的眼泪一秒钟就要落下眼眶，我知道，我的情绪并没有走完。于是决定回去之后，好好的陪伴自己。
我那天晚上在妈妈那里住，北京的11月份已经很冷了。回到妈妈的住处，我很冷很冷，我很想暖暖和和的，于是拜托妈妈帮我放热水，到澡盆里泡澡，妈妈帮我放好热水，我说，妈妈你不用管我了，给我一段时间，让我自己呆一会儿。妈妈因为很担心，就总是想要为我做些什么，我那天很清楚的感受到，我的情绪没有走完，我要让情绪走完。于是拒绝了妈妈在旁。
我一个人在浴室里，坐在大大的木桶里，热气蒸腾的热水，浸泡着我的身体，我调整深呼吸，放了一段冥想的音乐，开始让情绪肆意的流动，眼泪开始顺着眼眶一直不停的往下流，一直不停的流下来，我不想去控制，不想去压抑，这个眼泪不止是为当下的自己而流，也是为过往的每一次没有做好的自己而流，很用心的准备，却在展示的那一刻一塌糊涂，不是没关系，是真的有关系的，不是没事儿，是有事儿，真的有事儿。当情绪流完，我从澡盆里出来，回到卧室，妈妈拿着白水还有厚被子，来到屋里，我靠在妈妈的肩头，再次失声痛哭，我特别感谢我的妈妈给我一个这样的空间，我知道她很担心我，但是依然选择尊重我，没有进到浴室里安慰我，让我自己处理。
哭完之后我给妈妈说：我爱你。那是我第一次允许自己完整的走完整个情绪，因为我的情绪没有被打断，没有被安慰，只是让她好好的流完，所以结束了之后，能够深深的感受到母亲的爱和呵护，看到妈妈给我准备的水，因为害怕我冷，给我从楼下抱上来的厚被子。那一刻好感动，好感动。
以前很多时候，妈妈明明那个当下很爱我，但是我却很生气，是因为，她为了照顾好我，让我一直开心快乐，所以就会在我有情绪的时候，用其他的方式安慰我，所以身体里有很多没有走完的情绪。
所以每次当妈妈用爱的方式让我的情绪不能好好表达的时候，我就会生气，但是以前自己又不知道为什么生气，所以就会想，妈妈对你都这么好了，你怎么还这样？接下来，又会对自己的生气生气。直到我这次走完自己的情绪，对自己负责，我既好好陪伴了自己，也感受了妈妈的爱和呵护。
妈妈的爱、支持和鼓励。
刚开始准备做叙事，是在结束周老师跨年课程的时候，回家的路上，我试探着给母亲说：我想辞职，做这个。在以往的时候，我的母亲就会说：就要要孩子了，踏踏实实的先干着，生完孩子再说。但是这次，母亲说：我觉得我的宝贝儿就是适合做这个，你想做就做吧。我开始做读书会的时候，妈妈每一期都来听，还经常给我打赏。还把我的微课推荐给家里的阿姨，大娘，叔叔，大伯们，让大家在家里听。农村老家很少有人装网线，所以这些叔叔阿姨们，都是拿着操作不是很熟练的手机，去到有网的年轻人家里蹭网去听我的微课。妈妈一直支持我，鼓励我。是我在叙事路上非常坚强的支撑和后盾。
去年11月份，准备再次开始新的线下读书会，还没有正式开始时，心里开始着急，焦虑，甚至想到了很多不好的事情，神经有些崩溃。那天就给妈妈说：感觉自己一无是处，好像什么也做不好。妈妈就说，你要不要来我这儿啊，给你约个按摩。所以当天下午就去了妈妈那儿。
那天见到妈妈，妈妈说：你看哦，你这个年龄的孩子，能够找到一个合适的人结婚，就算是很成功了。你从老家来到北京，遇到白玉洁（我老公名字）这么好的老公，还有你公婆都这么疼爱你，你衣食无忧，生活在北京，这已经是多么幸福的事儿了，对于女孩子来说，这个就是30岁之前的大事儿，你搞定了；最近北京在赶外地人，所以很多人因为没有地方住，离开了北京，而你不用有这个担忧，踏实的呆在这里，这多不容易啊；还有你看你不到30岁就知道自己要做什么，很多人都还混混沌沌的呢，你就已经迈上自己喜欢的路上了，遇到了好的老师，老公也很支持，你想想这多幸运；现在你想要生孩子了，就安心的在家备孕，不用去赶公交，挤地铁去上班去拼，你说你多享福。。。
听我妈这么一说，我还真是觉得自己挺好的。我写下这段的时候，我才发现，我妈也是叙事的大师啊，这不就是周老师书上说的：不要看一个人，没什么，而是有什么；不是没有做到什么，而是做了些什么。
被妈妈好好的鼓励，下午妈妈还带着我去做了全身按摩，身心舒畅，接下来从2017年11月份到2018年的1月份就开始了我的各种线下的读书会，我的叙事的沙龙，我的英雄之旅的线下活动。
最近的新故事：真实的表达自己，还可以被爱。
我的线下会活动在植物园，所以约了妈妈这周方便的时间，一起去植物园里一起走一走，找一片舒服的地方选做周末读书的场地。故事就从这里开始了。
01
妈妈周五时间不确定是上午还是下午比较方便，所以我们约了打电话联系。上午9:30左右，妈妈打来电话，说：“我们上午去啊？”
我说：”好，我现在收拾，收拾完出门。我查一下路线，我看看我们在哪集合。“于是就挂断了电话。
本来要查手机地图的我，挂完电话之后，看到手机上有两三位好朋友和远方的亲人，发来的信息。都是因为看周志建老师的书，还有参加我带领的线下读书会等，自己的收获和变化。看到这些很感动，于是就开始回复。结果时间一下子就过去了半个小时。
等到10点钟的时候，我的妈妈打过来电话，说：我已经坐上车了。你出门了吗？我才意识到，我拿起手机本来是要查：从我家到北京植物园的路线的。
我说：妈妈你好快哦。我还没有出门呢。
妈妈说：我这还快呢。我刷了碗，收拾了屋子才出来的。
我说：我现在就开始准备，等会儿出门。
02
于是，马上放下手机，赶快刷牙洗脸换衣服，一溜烟冲出家门。到了地铁，过了安检，卡里又没有钱了，去充公交卡。刷卡进站，在扶梯上一步一步往上走的时候，突然觉察到自己，从接到妈妈出门的电话开始，就莫名的紧张和担心。不是一个人出行的放松和自在。
扶梯不断的上升，我脑海中闪现出来的就是，过往的时候，出门时，或者见面时，因为迟到或者是其他的原因，妈妈暴跳如雷，我被妈妈指责和数落的画面。
稳了稳心神，问自己：诺诺，你在哪里？我发现我又被我的头脑带走了，不去揣测和想象妈妈的反应。而是在当下的这一刻把自己唤回来，和自己的情绪和感受在一起，陪一陪自己的焦虑和紧张，直面自己的感受，表达自己的感受。
在地铁站台站定，等候列车，妈妈的微信发来了，我们进行了下面一段对话。
“我已经刷卡进来了，我坐在这等你呢哈。”
“你别着急哈，我一听说你到了，我就开始紧张。”
“别紧张，我不着急，我就在这等你呢。”
当时并不知道为什么，只是听到语音里，母亲的这句话传来，我瞬间鼻尖就酸了，开始流眼泪。这里面的每一个词都让我落泪：别紧张。。。我不着急。。。我就在这儿等你。这一刻我感受到了来自母亲深深的爱和呵护。
这时候列车到站，我走进去，找个座位坐下。眼泪就开始止不住的往下流，一个劲儿的哭。
于是给妈妈继续发信息说：
“嗯啊，听到妈妈这句话，鼻子一酸，我都流眼泪了。就是那个很害怕的心，一下子被妈妈稳稳的接住了。”
“哎呀，我的小宝贝呀，我的小宝贝儿呀，妈妈爱你啊。”妈妈回复说。
听到语音的时候，正在知春路，从13号线换乘10号线的途中，眼泪那一刻就像是断了线的珠子一样，一直不停的流，不停的流，不停的流。那个紧张和害怕被自己看到，表达出来，还被母亲稳稳的接住了。
周四晚上读书会，金树人老师的《如是深戏》，里面有一句话很触动我：生命挪动的每一步，实艰也巨。如此敏感的感受到自己的情绪和当下真实的感受对我来说很不容易，能够把这份感受真实的表达出来也很不容易，表达出来还被母亲稳稳的接住，这个过程，就是在改写过往的生命故事，母亲和我都很了不起。这每一步的后面都有着很艰巨的故事，一步一步走来，才走到了今天。
03
到知春路地铁站，看看行程，到巴沟，一共4站地，换乘到西郊线就能看到妈妈了。心里还是有些着急，因为时间确实有些长，于是决定做些什么，给妈妈发了一条信息，说我到知春路了，还有4站地。发这个信息，是想让妈妈知道我现在到哪里了，让她也有个节奏。
发完信息，列车也来了，我美滋滋的坐上车，感觉今天出来一趟和妈妈这样聊聊天好幸福。坐着坐着突然觉得不对，列车运行下一站，是：健德门站。老天爷，我居然坐错方向了，当时就是一种：屋漏偏逢连夜雨，破船又遇顶头风的感觉。
这上一波紧张的心情刚平息，这一浪又打的我瞬间凌乱。我不去揣测妈妈怎么想，当下我决定照顾好自己，并且继续真实的表达。
“妈妈，我再说件事儿我坐反车了。这会儿正从健德门往巴沟去。我就坐了两站地我就发现自己坐反了，你说我是不是很机智。”
“我的宝贝儿很机智。［还发了一个捂嘴笑的表情］”
我可不是贫嘴，过往的我就会在发现自己做错之后，就开始责备自己，骂自己。但是今天，我是真的是很欣赏我自己，如果我没有发现，一直坐向另外一个方向怎么办，只做了两站地，我就发现了，我不是很机智是什么。
我做的好的地方，我自己都没有欣赏，那还要谁来欣赏我。我是陪伴自己最多的人，如果我对自己都是指责和评判，我很难对别人不是这样。同样的，当我对自己有了更多的欣赏和看到，我也会更多的看到和欣赏身边人的好。
于是就用开玩笑的口吻，给妈妈发了一条信息，妈妈再次稳稳的接住了我（当然如果妈妈真的着急，我也会不在我心里责备我自己，我选择好好的给自己说话，好好的陪伴自己）。
04
看到妈妈回复我机智。我决定今天再往前迈出一步。继续说我的故事。
“我从小就很害怕自己做错事，做错事会被打。可是越害怕做错事，就越会做错事。做错事就会被打，打了更害怕，害怕了更会做错。
所以在这种小心翼翼之下，我从小就害怕自己做不好事情，长大工作之后，更加是这样。所以每到一个公司，每做一件新的事情，都要拼尽全力，不敢出一丁点儿错，一旦出错就不能原谅自己，责备自己，一旦别人再说些什么，就更难原谅自己，觉得都是我的错，都是我不好。
换乘的时候想，已经晚了，可千万别坐反了，还专门看了地铁，数了数站，结果越害怕就越出错，结果就坐反了。
随着年龄越来越大，接触的越来越广，就会有越来越多的事情是我不能把控的，但是想要创造更大的天地，就要有更多的尝试，更多的尝试，因为不知道，因为不懂，必然就会犯错。但是害怕犯错，所以很多自己喜欢的不敢尝试，属于自己生命的力量越来越少，生命力逐渐的流失。
慢慢的心里积累了好多的无力，好多的委屈，好多的害怕，好多的崩溃，整个人的内在支离破碎。
感谢妈妈用新的回应方式，让我改写以前的生命故事。
上次在医院你告诉我不要害怕。你现在也越来越能承接住女儿的情绪，让女儿在刹那间稳住心。谢谢妈妈，你在和我一起改写生命故事。”
“我的小宝贝儿，妈妈疼爱你，妈妈知道了你的心思会更加疼爱珍惜你。”
再次被妈妈稳稳的接住。我们都练习在用新的方式，来表达和回应彼此。一起重新改写我们的生命故事。
05
到了植物园，满园的花香和高大的树木让人心旷神怡。我和妈妈一起漫步在植物园，手牵手，肩并肩。享受这段属于我们两个人的美好时光。
这段故事里，我们都学会了看到自己，先照顾好自己，也都决定要好好感受自己和表达自己。
在我觉察到自己情绪的时候，我决定先感知我的情绪，不去忽略，不去转移和投射，不把情绪放的太大，也不放的太小，就让她如其所是，我真实的对自己的情绪和感受负责，也真实的和母亲表达。所以无论母亲今天是否接的住，我都会好好的陪伴自己，不再责备自己不好，也不责备母亲不好，我对自己负责。同时很感动我的母亲接住我。
母亲说她在等待的时候，也有着急，着急的时候，她也允许自己着急，然后去观察自己的情绪，去感受自己的情绪，让情绪流动，同时聆听冥想的音乐，跟着做深呼吸，撑大自己的内在空间。等我到的时候，我们都照顾好了自己，所以彼此之间开心快乐的一起走向植物园，还和妈妈一起玩自拍。这是我们一起出门历史上，为数不多的几次开心快乐，没有爆炸，或者是憋气的愉悦出行的经历。
读书会浸泡：认回自己。
我的线下读书会，妈妈只要在北京，就一定把事情安排开，妈妈不止是来参加，而且是用心的陪伴自己，好好的书写，好好的分享故事，听大家的故事，妈妈更多的开始理解我，因为看到这些孩子一路走来，都这么的不容易，就懂了我很多的心情和感受。我也通过妈妈讲述她自己的故事，更多的理解妈妈对待我的方式。同时妈妈也不断的觉察内在的感受，讲自己的故事。哭哭笑笑一场又一场。就这样子在故事中，我们更多的看到彼此，了解彼此，懂得彼此。
5月13号是母亲节，妈妈说她要在读书会上，认回自己，这周的读书会介绍，我不再让她们叫我诺兰了（母亲每次参加我的读书会，都不是以诺诺的母亲来称呼的，而是以她喜欢的名字，她的微信名字诺兰。她不再是松诺的妈妈，她有自己喜欢的称呼，大家都这么叫她。）
母亲说：我要叫回我自己的本名：淑兰。我要认回我自己。诺兰是现在的我，也是外在大家都能够看到的我，这个很好的我，像是一个大的壳和盔甲包住了我。但是现在我要让内在的我也要出来，被看见，被听见，我那个内在的小女孩，她也有好多的委屈想要表达。
淑兰是以前的我，只有老家的人才知道的我，我也得让她出来，那个时候受了好多的委屈，现在我想把她爱回来。这样里面和外面才是统一的，才能做到真正的内外合一，我想让自己内外合一。
我认真的看着妈妈，听她说着这些话，笑容不自觉的洋溢在脸上，那个微笑好美好美。一个50多岁的中年人，经历了岁月的沧桑之后，而今决定要重新把自己内在小女孩爱回来，自己去学习爱她，疼惜她。那一刻觉得好感动，好感动。我就觉得，这个读书会只为了妈妈和我的成长而进行，也是万分值得的。
周末的读书会，妈妈如约前来，而且在上午的时候还去植物园外围的山上徒步，走很陡的坡，走很不容易走的路，充满了活力和热情，如同少女一般青春。下午到了之后，迅速的进入到读书会里，开始静心和书写。
妈妈这次讲了已经过世的姥姥的故事，小的时候，因为妈妈比较皮实，总是和哥哥一块儿出去玩儿，所以从小就会把穿了两天的新鞋子穿破，很害怕被妈妈打，回到家，姥姥一看鞋子破了，就一顿暴揍。记忆中，姥姥从来都没有表达过爱她，从来没有说过甜蜜话，也没有一次手牵手的走过（前两周的一个晚上，妈妈做梦，梦到在梦里，她和姥姥一起手牵手，手指和手指交叉一起走路，妈妈打电话告诉我，说着说着就哭了。。。）
所以有了孩子之后，就希望能够给孩子最多的爱和呵护，给孩子说很多甜蜜和幸福的话，好好的陪伴孩子。结婚之后，自己也没有照顾好自己，那个时候的自己，嫁到一个新的家庭，没有人宠爱，没有人疼惜，自己有很多的委屈和难过。。。。
随着故事娓娓道来，感受到妈妈的不容易，那个都没有被自己的母亲牵过一次手的小女孩，却用尽生命的全力，给了我她最深的爱和呵护。这是多么艰难的事情，但是母亲，用三十年的爱和坚持，无怨无悔的在做着这件事情。原来那些她给我的爱，是她如此不容易修炼而来，对母亲，又多了深深的理解和疼惜。
面临30而立的我自己，和已经50知天命的我妈妈，我们的生命再次交融。
我是女儿，她是妈妈，我们不再是彼此的小天使和魔鬼，我们回归到自己本来的母女角色。我们都不用再努力成为完美的人，我们一起练习认回完整的自己，拥抱自己的不完美。成为不完美但是完整的女儿和妈妈，我们各自回到各自的位置，各自来修各自的功课。我们有做的很棒的部分，也有做的不好的部分，这就是我们真实的状态，这条疗愈之路我们才刚刚开始。
哈克在他的书里《生命的神秘配方》里写过一段话我很感动，他说：
陪着伤痛的心掉眼泪，即使一句话也没有说，因为带着心疼的心情，常常真的已经是最珍贵的陪伴了。
有时候会觉得，即使找不到什么解决困难的办法，这个世界上如果有人挂心，似乎，有了一份链接，而当链接存在的时候，即使只是一丝丝，这时候，孤单似乎就没有那么肆无忌惮的能够摧毁一颗心。
如果生命的同行伙伴，能够对彼此有信任，即使需要自己努力的走，也可以走的很安心，
会不会当伤痛来临的时候，我们可以有努力，有陪伴，有挂心，有相信，有心疼，有鼓励，有迎接，然后兄弟登山，各自努力。
这个时候，我想起，我和妈妈也是一样，我们都会有失落，悲伤，恐惧，难过，低谷，孤单，同时我们彼此信任，陪伴，相信，鼓励，支撑，心疼，努力和迎接，对彼此有牵挂，有链接，即使未来还会有很多的困难，需要我们自己努力的走自己的人生之路，因为对彼此有信任，一起同行，也可以各自承担起自己的责任，照顾好自己，这样也会走的很安心。
然后母女修行，各自努力。
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