如果当初没忍住，不做朋友就好了

2018/9/8 星期六 天气晴

我现在能做的，只是以朋友的身份继续不打扰着你。

温言

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夜已深，我又习惯性泡了杯苦涩咖啡咽入喉咙，一个人静静伏在电脑前打字。每逢时钟敲响整点后，我才能静下心来写字。

前几天，寂静许久的高中班群又热闹了起来，原因是我们的班长你年底要结婚了。

你发了条年底结婚的婚讯邀请函在公告里，并附上一条段话：我希望你们每个人都能来参加我26岁的婚礼。

高中同学纷纷活跃在班群里起哄和道喜你的婚事，你就要结婚了，每个人都很开心。

唯独我。

婚礼请帖我小心翼翼锁在底层的抽屉里，不想揭开，也不愿接受这个事实。

过后，朋友A问我有没有勇气去参加你的婚礼。

我生硬答了一句：会的。

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知道你婚讯那天夜里，我发抖搜索你的微博号。算算日子，距离删你微博号那天已经有五年多了。没想到，你还用着以前那个昵称号。

点开你的微博主页里是你和那个女孩的婚礼照，举止亲昵，眼神衍射的全是宠溺。

我看过你真心喜欢一个人时的眼神，就跟现在一样。

我明白，你是真的很爱现在的妻子。

而我也该放下了。

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忘记是哪天开始喜欢上你的了，只隐约记得那天你的笑容恰巧闯入我的心田里。

暖暖的，甜甜的，砰砰乱跳的。

就好像花火青春故事里女主暗恋上男主时那种闪动春心的怦然心动。

你是班长，管理班级很团结，很受班主任的看中。你数理化极好，每天玩玩学学也能极快掌握知识点。

连科任老师都向我们夸你脑子转弯转得快，总说你是个学理科的好苗子。

高一分班前，我曾问你的文理科志愿，也和你讲过我的分科愁恼。

你告诉我，你喜欢理科，所以肯定会进理科班。

而连数学都考不及格的我，也在递志愿前快速修改为了理科。

改志愿前我曾犹豫过，为了感情倾覆我的以后值不值得。

可我还是改了。

我不喜欢理科，当时父母认为理科出路好，硬是把我推进理科班。但我也知道，我选了理科的很大原因也是因为你。

我想着，起码能和你在同个班级，至少我认真学应该也不会很差。

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我傻傻以为，只要我选了理科，就能长期跟在你的身后，看着你闪闪发光。

可是我错了。

进了理科班后的我，大部分课程都跟不上进度。从一开始的厌倦到后来一上课就反感。

反感数学老师的暴脾气，反感物理老师讲课的飞速语气，反感化学老师万年的扯话题。

父母对我抱有很大的期望，他们总想着我要怎么带给他们荣誉。

可是我做不到，我真的很烂。

期中考试公布成绩那天，数理化那几科通通吃了闭门羹。

我猜到的，肯定不及格。

我坐在位置里低着头憋泪，一句话都不说。我很怕我父母会把我和邻居家的同龄人比较。因为现在的我真的很让他们丢脸。

你很少同我说话，即使是围在一起玩游戏时，你都不会主动问我话。

但那天你却很突然把你试卷拎在我桌前，你说看看我哪里做错的，好修改正确答案。

我迷惑地点点头，随后拿起红笔修改。

那个下午，我迟迟不回家，坐在课桌前看了一遍又一遍出错的地方。你推开我同桌的凳子，拿起草稿纸和圆珠笔准备给我讲错题。

讲题的那个小时，是我这学期学数学听得最懂的一次课。

坐在侧边望去，你睫毛根根细绒清晰展现在我眼前。从暗恋你的那天起，我们似乎从没靠得那么近过。

我很清楚，身子左上角心脏砰砰跳动的那刻叫做心动。

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那次期中考总结时，班主任说下学期会重新评定等级分班，参照的标准就是那学期的期末考。

我莫名杵了下，转眼看向你的背影。那个足足和我隔了整条银河的身影。

以我的现状，我根本不可能和你并肩坐在同个教室里。

只是我很怕，自己真的追赶不上你。

下半学期里，我逼着自己认真听课，每晚都静静坐在教室里上晚自习，每当遇到不懂的问题也会死皮赖脸去找老师或者你去解答。

父母看了我的状态，欣喜又欣慰，于是给我找了补习老师。

我似乎从未有过向那次那样打满鸡血静心学习。但我也知道，那个动力就是你。那个想和你靠得更近的心思在怂恿和告诫自己必须更加努力。

很开心的是，每次我找你解题时，你都能很乐意很详细讲解每道步骤。

在朋友之前，我只能以同学身份去接近你。在同学之后，我当真能以朋友身份靠近你。

看着自己每次月考的排名都在往前走一点点，我那颗不安稳的心也能稍微放松。

我就这样看着你，学着你，每往前走一步，心跳的砰动都会加快两秒。

期末考排名公布时，我受到了班主任的特地点名表扬，虽然成绩中上而已，但好在我并没有落下追上你的步伐。

我依旧记得你很兴奋给我发了qq消息向我道喜，你说，我们还可以继续做同班同学。

对啊，还能是同学。

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我的qq空间私密留言板里又多了条和你一起做的小秘密。喜欢你这件小事，我从来不敢透露在脸色上。

出奇的是分班后你常常同我讨论数理化上的问题，你总说，教会了徒弟，现在师傅也要担任被徒弟教的份上了。

你数理化很好，但是英语却很差。而对于我来说，英语一直是我的强项。

每次月考成绩一出，班主任准会拖你进办公室里悉心细语让你多花点时间在语文和英语上。

我怔怔看着你低头进办公室，笑意岸然走出办公室。

你把英语资料扔在我桌子上，开口就说，“以后就麻烦你帮我看看英语。”

我沉默点点头，心里却奔腾万只野马。

你和我的关系就是从互相补习里慢慢变好。

你成绩很好，但却不像个书呆子。你很爱玩，打篮球，乒乓球，短跑都是你的兴趣。

你还跟我说，你每天晚上回家洗漱后都会偷偷关起灯打游戏。

你说，你爸妈不准你那么野。

你很优秀，也阳光。班里的男同学总会邪笑说喜欢你的女孩子可以排着操场一圈。

你总会冷眼看那几个玩笑的同学，嘴里念叨着，“哥我只爱学习和游戏。”

听到这句话时，我一抽一搐的小心脏也渐渐压制了平稳。

只有你没有喜欢的人，那我就还是会有机会的。

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你没有看入眼的女孩，并不代表你没有喜欢的女孩。

只是我不知那个人是谁而已。

有一天晚自习下课后，有个女孩又过来找你，递给你张小纸条。

你打开看了下，又捏成一团揣在裤兜里。

那晚，你最好的朋友在阳台里问你话，我隐约听到你说你已经有喜欢的女生了。

我不经意间心情浮躁，眼下的排列的公式咋呼成了圈圈黑黑的小蚂蚁。

我多害怕，你会被别人抢走。而我，剩下的那点执念都无仅有。

那年高三，我第一次知道你已经有心仪的女孩。

“知道你有了喜欢的人，可是我还是很想表白，再等等好吗？”我把这句话写入私密留言板里。

我压制自己的情绪，把心思全部放在高考备考里。而你，也减少来找我问英语题目的频率，总喜欢晚上打游戏的习惯也改为了挑灯写习题。

准高考的我们都保持着彼此的默契，互不打扰。

我知道，我们有着一样的心愿，考入A市大学。

高考完那晚，我伏在桌前许久，犹豫着要不要向你表白。

我打开微博看了你一条条的微博内容。

在那上面，你写着：我很想你也喜欢我。

这是我关注你后看到过的唯一一条暴露情感走向的发布。

我愣了几秒，原本点开你qq界面的小手也颤抖按了返回键。

你真的有了喜欢的女孩。

我很怕，我们最后那点情分会被我的表白抹掉。

我很怕，我们连朋友都做不了。

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刷新了微博界面，头条显示了一句情感语录：如果恋人无缘，那就好好以朋友身份守在他身边。

看到这句话时，我那丁点萌动表白的小火苗也怅然熄灭。

你有喜欢的人，我阻止不了。

我喜欢你，我也阻止不了自己。

而我唯一能做的好像也只有，忍住情愫和你继续做朋友。

高考成绩公布那天，你兴高采烈发了qq信息问我考得怎样。

你说，你的成绩可以考入比A市更好的大学。

我笑笑告诉你，你值得去。

而我，只能留在A市。

我只记得那天和你说完后，你似乎同我怄气。

可是我真的追赶不上你，包括对你的感情。

后来你走了，去了G城，那座国际商业气息很浓厚的大城市。

你告诉我一定要好好的。

你偶尔和我联系，聊起那边的生活习惯，聊起大学生活里的情趣。

包括你的情感走向。

-9-

你告诉我，你谈恋爱了。

你说她是个很温婉的小个子女生，总爱笑，待人很好。

我笑笑祝福你一定要幸福。

你的微博里全是和那个女孩的点滴，你每条配文里都写着：好好爱她。

和你断联系前，我发了一条仅我们可见的微博。

我说，“我真的很喜欢你，但你终于不再属于我。”

两个小时后，你评论了我：“我曾经也很喜欢你，也只是曾经了。”

那晚我抱着手机哭了很久，蜷缩在床上滴滴滚烫泪珠滑过苍白的脸颊。

你告诉我，你也曾喜欢过我。

而我一直很愚蠢以为，只是自己的一厢情愿 。

对不起，原谅我害怕表白后，我们连仅剩的友谊都荡然无存。

可是朋友那么多，我不缺一个你而已啊。

后来，我还是忍不住把你微博删了。

因为真的不想看到关于你和她的所有。我想，我会更难受。

End

你终于结婚了，我也可以真正放下了。

只可惜，如果当初没忍住，不做朋友就好了。

放心吧，从此世界再无一个我，会如此爱恋你。

我是温言，写温情的文字，交走心的朋友