非暴力沟通2

前几天写了一篇文章“江西小学生被同桌的家长刺死，真相还能再清楚点吗”发表好多天了，本以为事件的热度已经过去了，可今天又接到一位读者的留言。

大概意思是说。此时的小学生一定是长期欺负同桌的小女孩，同桌的小女孩不仅才忍无可忍，刺死死了小男孩。同时这位留言的读者还表示，自己小时候被很多人欺负，所以对欺负人的人比较痛恨。想提醒那些喜欢欺负老实人的人。把老实人欺负急了，是会出人命的。

看了他的留言。感慨颇多，但并没有，马上回复。因为这个问题确实比较复杂。不是一句话两句话能说清楚的。我想有这样几个问题的值得大家思考。

如果我们经常说的老实人，指的是平时和人沟通较少，不能及时解决一些小问题的人，那么这类人由于负面情绪的日积月累容易导致情绪失控，作出两败俱伤的不明智举动。个人认为这样的老实人也需要提升自己，勇气应该用在平时，平时要勇敢一点，勇敢而平和的表达自己的感受和主张。是不是会好一些？

当然，有没有那种以欺负人为乐的“真恶人”根本无法沟通呢。我想也许是有的。这种情况就需要管理部门有所作为了。在这里就不想再探讨了。

不过相信在大多数情况下沟通还是会有效果的。在这方面马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》值得所有人看两遍。过多的评论未必有太大的意义，很多事情还是需要当事者自己理解。

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以下是《非暴力沟通》的经典语句

所有愤怒的核心是需求没有被满足。——马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

我们总是习惯于站在道德的至高点去评判他人，而事实上，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人。
——《非暴力沟通》

你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。
——《非暴力沟通》

大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
非暴力沟通的四个要素：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。
——《非暴力沟通》

如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
——《非暴力沟通》

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
——《非暴力沟通》
沟通有四步：第一，客观表述事实；第二，说出你的感受；第三，说明原因；第四，提出要求。
不要压抑自己，也不要装没事，更不要等着对方来猜你为什么生气，等他来道歉。
直接告诉他，今天这件事，你这么处理，让我很伤心，以后你不要这样了，好吗？
不要害怕发脾气。
真正高情商的人，会认为，发脾气是一种很好的沟通方式。
我以前说过，所谓情商高，就是心中有他人；
所谓情商高，不是虚伪，而是温暖。
但这不是说，我们心中要没有自己，真正的情商高，是把自己当朋友，与自己和解，对自己也要温暖啊。
——《非暴力沟通》