学渣考研狗中的运气选手是什么体验？

不一样的学霸都有相似辉煌的过去，相似的咸鱼都有不一样的逆袭。（那你好棒棒奥，给你鼓个掌）

不知道你玩过炉石传说没有，同级别玩家对战只要抽牌抽得好就赢了大半，而在乱斗模式，没有什么牛逼卡牌的小白要抽了一手好牌也能赢过高级别玩家。（比如我，哈哈）所以抽牌抽得好而赢的，就有神抽狗，运气选手之说。

三月中旬了，2017年的全国研究生考试笔试成绩、分数线也陆陆续续公布，刷掉一批没过线的，刚过线人头顶都悬着一把剑，心提到嗓子眼，人人都想在复试中杀出一条血路，成为那个被命运眷顾的人。我是2016年入学的研究生，非推免，统招考试，文学硕士，刚刚过国家线8分录取，成功从一所普通大学升入“211”院校读研。正常情况下我的分数是连调剂回母校都没什么希望的，然而我一连串的剧情大反转，跌宕起伏过山车一般的复试过程，直到现在回想起来仍然觉得无比惊险又刺激。

我报考的大学是A区，去年A区的公共科目分数线是55分，大学英语四级都没考过的我研究生英语一考了57分（所以研究生阶段我可以直接越过四级报考六级），政治69分，最后一个月书背不完了就疯狂刷题，选择题对了答案应该是40分+，大题自己做的心里有数，没有背好书的人大题得不了高分，当复习太紧张无法兼顾选择题和大题的时候狂刷选择题是一个取巧的捷径；专业课分数不高，估计在所有进入复试的人中我的专业课成绩很靠后了吧，跟我报考同一专业的男生总分是398……比我高了整整40分。这种对比可以随便感受一下被狂虐的滋味。后来成为同学才知道当时人家复习时间只是我的一半……

我花了太多时间在纠结上：报少干还是统考，报本校还是赌一把报211，报大专业还是小专业？……而我同学临近报名结束才决定考研。我想这是心理素质的差别，也是大学三年的学习差别（有人说大三是大学的分水岭，天天上课迟到玩手机不好好看书一无所长虚度光阴是没有未来可言的）。我感觉自己大学没怎么学习，四年这么快就要过了的时候我才发现，自己似乎成为了传说中的学渣，写不了像样的文章，也没考到什么证，啥啥不行，文艺的程度还不能当饭吃，好恐慌，好捉急，于是我想，读研吧，给自己一个改过自新的机会认真三年再出来混，不然出来也是受虐，太惨了，真的太惨了。

可想而知当我知道我的分数过国家线了，我报考的专业只收一个人而我排名第四的时候，我内心千万匹草泥马是如何呼啸狂奔的。我强忍住内心的悲痛打了三次电话，听到老师安慰说复试名单公布前一切都不是定数，一切以官网公布的信息为准这么客套的话，我却死死把这句话钉在了我的心上。同时我死皮赖脸地跟我大学班主任说我想要调剂回本校，她答应给我联系导师，我一边准备可能中的复试，一边绷着弦搞毕业论文，我收集每一根救命稻草，关键时刻总要抓住一根吧。大四下学期的时候我们还有一门专业课没上，比较文学概论，很多同学都因为实习或者随便什么理由就请假不去上课，承诺按时完成课程论文和课后作业，而我伤心地想可能这是我大学上的最后一门课了吧。我去图书馆找书，虔诚得像个教徒，跟舍友们去上课。老师很棒，刚从英国访学回来。我其他考研的舍友，要么没过线没了复试念想，要么就是分数妥妥进复试，唯有我上心下心每天惴惴不安。

然而一个星期一次课，我上了两周就再也坐不住了（暴露学渣本质，装不下去了哈哈哈），同学在北京工作，公司有内推，一个挺牛逼的教育机构招聘在线辅导老师，人家随口问了我一句要不要来，哇，又一根草，我得抓住，万一没法读研，我也要找个好工作啊！同学可是985高校毕业，我觉得能跟人家在同一家公司也是很牛逼的事情，任何能做牛逼事情的可能都要去试一试啊！再说了，我不出去找一下工作，怎么知道自己到底能做什么？（一只渣得不服气的学渣）

去年的今天，我就暂时抛下我的复试，抛下我未完的大学课程，三天之内做好简历改头换面做了个深棕色大波浪卷带上稍微正式一点儿的衣服跟同学借了五百块钱用花呗买好了硬座直奔帝都去了。因为我的简历居然通过了接到HR的面试通知。联系好在北京读研的表姐去借宿，联系好在北京工作的朋友接应，从来没一个人出过远门的我拉着行李箱从遥远的南疆到了帝都。

复试，调剂，工作——这个时候我手中的三根草还没有一根是靠谱的，但只是时机未到，我怀揣着这些可能性，在大学即将结束的时候为自己未知的前程做着一个咸鱼能折腾的折腾。还好年轻，身上有劲儿，心中有胆，身边远方都有朋友，真是一身孤勇，八方支援。当在偏远城中村附近上了四年大学的我漫步在中关村街头，走在圆明园遗址公园的时候，我内心升起无限苍凉，我没有去北京天安门，在北京奔波的三天，我只在这两个承载着历史的沉重过去和中国科技未来的地方穿梭。我住在遥远的昌平区地铁线路几乎到了尽头，再往前几个站就是十三陵，这一切似乎都像是命运的隐喻我来不及解读只能隐约感知。

三月的北京街头还没有一片绿叶，我也无缘见到某高校的玉兰花海，买好的明信片还来不及写，没有吃到任何北京特色的食物，雾霾笼罩的灰色天空，我不知道自己跟北京的缘分到底有多远，我的鼻子已经干燥得流血。

工作面试结束要过一天才能出结果，我回来跟表姐的舍友聊天的时候她们告诉我她们学校人文学院有三个外校调剂名额，几乎没什么人知道，知道的不屑于报，既然我都来北京了我可以试试，复试也就三月底的事情。我又迅速捡起了这根稻草，万分感谢，只要有机会，我还是想要去其他地方，比如北京，比如……

没有那么多比如了，我好像被切断了后路，一打开调剂网页，就不禁冲冠而起，打电话问别的同学人家都填好调剂了，我的界面怎么依然是不符合条件填报呢？！难道不是进了复试才填不了调剂的？我怒了，第四次打电话到报考院校，我压制住内心的火气问，为什么不让我进复试还不让我填报调剂（这个问题很愚蠢，后来知道是别的什么问题总之学校管不着的），我说打开网页界面跳出来的是我不符合条件填报，我国家线都过了8分，那边的人让我等一下，似乎是要确认什么，让我报上名字和专业，结果我就这样提前知道了我居然进入了复试！

此时我手中的每一个稻草都好像被施了魔法一样，按顺序，先是进入了复试，（仅仅是进复试而已，不能确保一定能录取），紧接着，工作面试结果出来了，我通过了，愿意留下来的话就准备参加三天后的培训，培训后就上班直到回学校参加完毕业论文答辩；我居然想都没想就说我要先回去参加研究生复试，并且我突然不想在北京工作三年了似乎三年内我是不可能有时间去准备再次备考北京院校研究生的。谢绝了公司好意我立刻买了当天最早的回学校的车票，这回是无座了……我在一群陌生人中间蹲一下坐一下回到了学校，复试就一周后……

另一根稻草也开始有动静了，班主任给我打包票，只要我肯保证好好准备复试回本校，调剂的事情一定成。哈，这就是我接下来的后盾。她让我考虑一下不要去复试，去了也是当炮灰，哪怕要两个人，我在复试名单上又不是看不到自己跟别人的差距，第二名和第三名分别比我高三十分，十分，我和第三名逆袭简直是机会渺茫得不能再渺茫。我说，老师，虽然我知道我考不上了，但有机会我还是很想去看一看那学校，毕竟是我为止奋斗了那么久的地方……

在学校休整一天之后，我就跟其他同学一起去面试了，仪式一般，为完成某种夙愿吧，要输也输得明明白白心服口服才能开始新的生活。第一天到学校踩点，第二天体检，第三天笔试和面试。我千辛万苦求师兄给我的复试参考书一本也没看完，英语准备了个自我介绍还没背流利，我很沮丧，很拘谨，在那陌生的校园里感受这蜻蜓点水的缘分。

最后的时刻终于到了。开始笔试的时候，来发卷的师姐说，只来了两个人。哈？有没有搞错？我和另一个同学一脸懵逼，他是那个第一名。录取两个人，只来了两个人？对的，只要你们表现得像个正常人，就不会有什么问题。一打开试卷，我的心都要跳了出来，这四道大题，不就是开学第一次课，老师布置的思考题吗？！一毛一样啊我的天！亏我还查了资料写了作业！紧张激动的心情让我把答案几乎忘了大半，这简直是天助我也，有两个小时的时间，慢慢写，我握笔的手是颤抖的，努力回想，拼命思考，写满了八页纸，我想就要结束了。再过半小时，就尘埃落定。

当我得到老师确定的答复等额录取的时候，我阴差阳错跟本校的复试错过了，因为我提前报名交的材料老师给漏了，我没有出现在最后的复试名单之中，回到学校，笔试考场也没有我的位置。班主任说，没办法了，一个人不能同时得到所有的好事情，你就安心写论文等录取通知书吧。

母校的复试结果第二天就出来了，而我报考学校整整晚了五天，在愚人节那天中午，我终于在拟录取名单中看到了我的名字。我很平静，因为，要想真正得到录取资格，我还得顺利毕业啊！看了几秒钟我就转身埋头到毕业论文的奋笔疾书当中。

  去年今日已经是一年前的事情了。之后发生的许多事情，如同奔流的河水一般，我就像一叶小舟，在惊涛骇浪之中努力把握命运的帆和桨，无暇回头。不必感慨，所做的一切的努力命运自有安排，但至今我依然在咸鱼翻身的修炼之中，咸鱼翻身还是咸鱼，但换个盘子却有可能身价百倍。要努力提升自己不是一朝一夕，也不是一年两年的事情。不断地利用所能够够到的平台，认真到底，密切关注每一个转机，毕竟站到风口上的猪都能飞呢。

  回过头来看，我这个十足的运气选手无论做了哪一个选择，都会有不一样的风景和经历，就像薛定谔的猫。我无法判断哪一个是最好的，我只是选择了自己当时最想要的。每一个选择都不会一帆风顺，如何发展还是看自己接下来的努力咯。对了，有没有人关注我到底是报考了什么专业啊？人这么少，少数民族文学，这个专业，在哪个学校都是，收的人少。顺便安利一下，我们专业很独特，算是主流文学的盲区吧，我在努力学习中。