被自己嫌弃的18岁

偶然翻出十八、九岁的日记，日记里写满了今天不开心了，明天郁闷死了的话语。日记里不开心的原因有时是因为他人的一句话，不管有意无意都让我内心纠结半天；有时是考试关口复习不进去，发誓今天一定要怎样怎样，结果一次次失败；也有无所事事为赋新词强说愁的假惺惺。赋什么新词？几本日记都是一篇篇流水账，做了什么，遇到什么，可只是记录，没有反思。那时没有见识，没有方向，没有目标。只纠结眼前身边的人和事，纠结于鸡毛蒜皮，蒜皮鸡毛，每次的不开心，每次的烦躁现在看来都有些莫名其妙。

外表开朗活泼的我，在内心是极度缺乏安全感的。那个年纪对自我的认知很模糊，父辈们的认知传递来默认为自己的认知，父母谨小慎微的处事行为也严重影响了自己的行为方式。不敢贸然表达自己，心事无处诉说，没有好的情绪出口，只有一次次在日记里内心挣扎，却并不懂得思考。那时的我内心戏真多，太在意别人对自己的看法，太关注自己行为会不会让人非议，敏感多疑自己内耗折磨自己。

当然没经历过生活磨打的年纪，也把遇到的一点点困难都会放大，把不能解决和不会想办法解决的问题都当成劫难。总祈盼天上掉馅饼，总幻想有个勇士会冲到我前面护我周全。18岁正处于茫然无措爱激动的年龄的我，那时觉得自己在一片找不到出口的原始森林打转，焦灼不安，情绪不稳定。日记里三天两头的不开心，现在看来真是让人嫌弃。

现在看来很微小的事情，18岁不会这样看，那个年纪也就能看见那个心智的问题。过于敏感而无形中夸大事实也是因为没有安全感带来的。回看那些曾触动过我神经的事，当时格外在意，非常看重的事情现在已经不看重、不介意了。

当然这个年龄的我经历了那么多，眼界已经打开，认知也会不同，自我认同感会增强，世界观当然会有变化。依现在的心智再回到18岁那年，会不会不同？我不能确定。不过，可以肯定的是这个年龄的心智一定不会活出18岁的青春。记得电影《你好，李焕英》中女儿穿越时空想回到过去帮母亲改变命运，可并没有成功。妈妈说:你怎么总是不相信我呢，我对自己的人生真的挺满意的。

这个年龄的我内心平和，会允许自己按照自己真实内心去生活。很少有什么事情能让我大喜大悲。虽然偶尔也会担心是否心态老化，对生活缺乏更多的激情是生命走向迟暮的一种表现。但不会纠结在这样的情绪里，因为我知道过好当下的每一天，就是对生命的不辜负。

18岁的我是青春的我，没有那时的茫然无措，没有一次次生活的经历，也不会有现在的平和的自己。这样想想，我对被自己嫌弃的18岁也就接受了。