前两天，我朋友在朋友圈晒含咪率的时候，我也翻了一下自己的含咪率，正好就翻到了她写的最新一篇文章：《大多数婚姻不是死于无性，而是死于无话》。
光标题就知道舔了好一波孩子的爽点。
你知道，有很多夫妻里的妻，为了和自己的男人有话可说，去上了很多夫妻关系的课堂，学了很多男女相处的秘籍，在自家老公面前闹了好一波。
当然，也有很多夫是如此做的。
各种折腾一遍就是为了有话可说，然而真正一开始说，又觉得乏味得很。
我一个闺蜜去上了课，上完从课堂上学来了十个让彼此深入了解的话题，老师建议去和自己的另一半聊，题目出的，单凭想象就知道场面无比之尴尬。
结果我这个闺蜜就拿那些题目来和我做了。
他们无话可说的问题完全无从改变起。
有些女人总会认为，老公不和我说话，老公不听我说话，就是不爱我了。
对不起啊，想太多了好吗？
不说别的，一个正常人，每天都要找到新鲜的话题去聊，该是一件多么繁琐的事情。
你去聊工作和同事关系吗？
好多男人，如我老公一样，其实根本不愿意回家谈工作，他也不太喜欢我在他面前讲工作。
和他在一起很多年以后，我才了解，其实聊工作的时候，有很大程度是在宣泄自己内心的不满，给对方增加负能量。
而且人都有一种模式，一个人听另一个人说了一件自己很困难的事情，这个人就会想要帮对方，可是，这个人提出的建议并不见得真的能帮到对方，那么就尴尬了，帮还是不帮呢？
夫妻之间更是如此，两个人天天在一起，还会追进度，你按不按另一个人说的去做呢？
做，可能并不适合自身情况。
不做，你特么就是不爱我！
是不是要闹很多矛盾？
很多时候其实只是宣泄一下自己的情绪，但是并不见得说完真的就不是自己的负担了，有时候会造成更大的负担。
不聊同事关系，那么聊聊自己的生活所感？
不好意思，也是一样的，每个人的感悟是不一样的，并且自己的所感另一半不见得会认同。
我爸爸写的文章发给我妈妈看，我妈一眼都看不下去，在我妈看来，思！路！太！奇！怪！
但我爸爸喜欢啊，喜欢我爸爸的人也喜欢啊，这件事认真起来，是不是得吵架？
我喜欢写文、读书、画画、写手账、玩乐器，我老公喜欢吃鸡。
我的感悟他不见得能跟上，他的感悟，他没说过，他也知道没啥好说。
但是我们基本能共存啊。
我们此时正在一间果茶店里，他在我对面吃鸡，我在火急火燎的写文。
我不讨厌他和队友的各种远程呼唤声，他也不讨厌我键盘噼里啪啦的声音，这就成了啊。
如果还想硬去聊新知识新生活新感悟的话，对不起，一个人每天工作、生活占据了大量的时间，如果有个娃，更是被各种占据到精力全无，不是每个人都有能力去为了制造话题去学新东西的。
如果很累，那么坚持起来就会非常困难。
如果不聊新的内容，那么那些旧有话题基本不会诞生新感悟。
你爱不爱我？
你怎么爱上我的？
你爱我什么？
你后悔和我在一起吗？
你对我们的未来有什么期望？
你说，在一起个三五年的，这种问题会不知道对方的答案吗？
别！特！么！好！笑！了！
反过来，夫妻关系好，一定是话说的多的吗？
未必吧。
真实的夫妻生活其实很平淡的，对于彼此悟性都很高的夫妻，磨合个一年，你能不清楚对方想什么？
不会的。
在一起很久的伴侣，基本不会被对方的新花招闪到眼瞎了。
就譬如我玩乐器，不论我弹吉他送我老公一首歌，还是弹钢琴送他，他会惊喜吗？
完全不会啊！
因为我要能送他某首曲子，我得练不是，练的时候他就会听到不是，就算我全程躲着他练，但他会知道，这一切都是我这个人会做出来的事，并不是一个对他而言意外的举动，他怎么惊喜？
就像我一个朋友说，女孩子用土味情话撩他，说了开头，他就知道结尾，可是为了让女孩子觉得自己得逞了，还要配合演出。
总逼一个爱你的人即兴表演，你累不累吧？
所以，在我看来，好的关系里，彼此能在矛盾中共融，在违逆中共存，明知道嫌弃对方的一些行为，还愿意彼此不厌弃个彻底。
也就是，彼此不折腾。
不说狠话，不说好话，不热情过头，也不冷酷到底。
不用说太多话，就能有足够多的默契，这岂不是高境界？
我和我老公一起出去玩，我可以看他某个眼神一闪，就知道他在想什么。
他喜不喜欢某家餐厅、某个菜式，他是否感兴趣花某个钱，看看他的眼神就能领悟个大概。
遇到他不喜欢的，我会默默和他走掉。
遇到他喜欢的，我就会很妇女的冲出去和别人费口舌，用他满意的价格拿下。
这些事情，需要每天聊天吗？
我觉得不需要。
用一点心去感悟彼此的关系，好过两个人坐在一起尬聊。
就像我和老公面对面，一个下午，对话局限于：“走了吗？”，“不不！我还没写完！”
但我们都觉得很舒服。
换任何一个人，我都不可能安安静静一下午写完此文。
他也不可能愉快的吃鸡玩抖音不顾及旁人。
和别人玩，得聊天，得交际，得应酬，得互相舔到对方，彼此开心。
只有和自己，和自己真正的另一半，才可以安然坐着，不用说一句话，但自己知道，晚上会牵着对方的手，一起回家。
我们有漫长的时间去了解对方，爱护对方，今天做错的事情，明天再做对就可以了，不急在这一时。
我们是彼此的充电宝，和对方在一起的时候，能做自己喜欢的事，让自己更有能量，我已经满足了。
所以，很多号称亲密关系专家的公号，在制造话题的同时，制造了极高的亲密关系里的焦虑。
感情不是一味索取的，更重要的是平衡，两人能在同一段感情中找到身心、社会、经济的平衡点，这样就已经很好了，有一个彼此适应的模式，让自己幸福。
心安，才是家。
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