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我好像从来都没有这么平静过。
东北早秋的天气透着一丝凉意，时不时飘起毛毛细雨，懒得去动手取出书包里的雨伞，总是固执地认为过不了几分钟就会是阳光明媚的一刻。大中午诊所的静点室里只剩下我一个人了，大夫还没有吃饭，她说挂完这组药她要出去买吃的，她会把我锁在屋子里，这样会相对安全一些，其实，我到没有感觉到一个人在这样的屋子里会不安全，只是好久好久，都没有人这么对我说过话了，小时候在那个平凡的小镇，母亲要出门的时候总是将我一个人锁在家里，虽然那样我会很着急，但也会放心的玩耍，睡觉。前段时间发给他一张照片，他说我越来越像小朋友了。我告诉他我一直都是小朋友，但很显然，这是一句不攻自破的谎言，我只是拿它来安慰自己，是的，我总觉得还没有长够，却已经不得不长大了。可恨的是我终于到了儿时最羡慕的年纪，却没有长成儿时期待的样子。
早上去吉林一中听课，00后的孩子血气方刚，站在讲台上阐述自己的观点，声音洪亮，落落大方，毫无扭捏之态。突然间觉得自己挺失败的，时至今日，我依然是那个一碰到公共场所就两眼发直，心跳加速，发言时逻辑混乱，不知所云的人。记得以前我也是课堂上回答问题十分积极活跃，也是在六一儿童节独自一人唱过歌的人，有时候我会问自己，为什么会成为这个样子，我没有答案，也不那么难过，大概是因为一路走来，我有失去，也有收获，依然记得那句无意间在百词斩读到的给过我莫大安慰的英文句子：
If you didn'go what you have gone through , you wouldn't be who you are today.
没关系，反正又不是所有人能够成为自己理想中的大人。
“如果你遇见10年前的自己，你会和自己成为好朋友吗？”一年前在书中看到这个问题时，我有点不知所措，这么多年来，我好像换了一个身份继续在这世间游荡，现在的我好像成了十年前自己讨厌的样子。我没有成长为很厉害的人，没有成为那个能言善辩，说起事来眉飞色舞，娓娓道来的人，没有成为那个兴趣广泛，朋友众多，外向开朗的人。但我依然有喜欢的文学，有可爱的朋友，有爱我的亲人，有书可读，有粥可温。有追求，有理想，有爱的欲望。我还是那个我，那个值得被自己重视，鼓励，和欣赏的我。
越来越不喜欢分享，心里的墙越来越厚，不愿，也不敢推倒，因为生活中很少能够找到可以推心置腹的人，倒是借着网络和陌生人交换了很多故事，倒也有很多素未谋面的人，他们随和而又亲切，给过我不少肯定和鼓励。如果你是那个可以聊得来的人，我们的相逢有何必曾相识，晚一点遇见真的没关系。
不知道从何时开始，我的书包里总是会放一把雨伞，或者是因为东北的雨天总是来得突然，又或者是因为不想被雨水淋得那么狼狈。按时吃饭，记得吃药，记得带伞，少熬夜，多喝水。好像也习惯了默默安排好自己平淡的生活。不动声色，不太认真，不多计较，刚刚好。我们都会成为沉默而又无聊的大人，在汹涌而来的琐碎中心身疲惫，但又会在小事和细节中学会隐忍和简单。生活嘛，本来就没有那么多惊天动地，细水长流也是一种值得感受，值得体会的美。我不再幻想一场突如其来的惊喜，我曾经想象去一个安静的小镇，见一个仿佛在灵魂上相遇了很久的人，听他说一说最近生活中的趣味细节，交换彼此心中的秘密，然后悄悄离去，不留痕迹。回家后将所见所闻所想用文字记录，以便在忙里偷闲中翻出来安静地看会，相信那时候会突然感到一股期盼已久轻松。
教师资格证考试的准备让我力不从心，周日晚上去逛书店，目光触及喜欢的书本时只觉得两眼发光，心旌摇荡，而我对讲台，对人群总有一种发自内心的抵触，我大概没有办法成为一名好的语文老师，当初报中文系的初衷是继续接触我心爱的文学，但时光荏苒，已是大三，我也开始思考未来的职业走向，但教师与我而言好像并不是合适的选择，编辑出版行业自己的水平还远远不够。但我都愿意努力一试，或许可以通过讲台上的经历锻炼自己的语言表达能力，也可以努力接近我喜欢的文案编辑相关的行业，多读书，多写字，多关注文艺界的事情，以便为将来的文字创作打下基础。总之，尽可能找到自己的兴趣所在，然后深入其中，乐此不疲。在没有明确选择的情况下，努力做好手边的事情，迷茫总会少一些。
我不再惧怕乌云密布的天气，因为总会有一场恰如其分的雨最终带来晴天，我不再纠结于无尽的选择之中，而是愿意将自己投入其中，在参与的过程中感受拥有的妙处。曾经好多我认为过不去的坎就那么在不知不觉之间过去了，也许是这样的运气，这样无意间得到的成功给了我信心去尝试。总之最坏的结果不过是从头再来而已，况且这世上哪有一无所获的经历。
天还是从前的天，时而阳光照人，时而乌云密布，细雨微斜。人生就是经历每一场阴雨，然后等来每一个雨过天晴的过程。
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