“如果我们最后做不成伴侣，但也还会是最好的朋友。”当初说这句话的人已经在我的生命中两消失两年多了，而我们的关系用“陌生人”都不能定义了。
我们是高中同学，高考毕业的谢师宴上，他当着班主任和全班同学的面，拿着易拉罐环套在我手上：以后大家的小不点儿就是我一个人的了，小不点儿只能我一个人叫，以后麻烦大家改口叫郑太太啊。
青春时代的诺言就是一个易拉罐环也比一颗钻石更有价值，我很认真的记住了他承诺的每一个字，因为在那些年里，爱情小说中的字眼远比语文课本的散文句子要美的多。
当现实中我可以拥有小说里的爱情时，来不及辨别真假，只想全身心的汲取爱情的甘甜。
可是我没想到的是，我习惯了六年的“郑太太”的称号，在我回国前从我身上连皮带肉的撕下来，原封不动的归还给他。
如果说“出国”这个决定让我们两个成为让彼此变得更好的人，而“回国”则斩断了我们六年的爱情，撕破了我们从校服到婚纱的美梦。
大学志愿我们很故意的填的一模一样，拿到录取通知书的时候毫不意外的成了同校同院不同专业。
很平淡的过完大学三年，像一般情侣一样上课旅行吵架，前三年都过着平淡无奇的生活，现在想起来没有一件刻骨铭心的事情。分手至今再回想起来这段恋情最让我割舍不下的是大四期间准备出国的事情。
大四那年，他父母想让他出国留学，而他所就读的传播学如果在国外就读会有更好的帮助。他的决定让我觉得我们之间好像已经逐渐出现了一条裂缝，他走的太快了，我怕自己被他甩的太远。
我把自己锁在房间想了两天，我们中间的裂缝无外乎是因为我要开始追着他的脚步了，而他的速度是我需要拼尽全力才追赶得上的。
可是如果这段恋情想继续走下去，我只能让自己变得更好，去缩短我们中间的距离。
我决定申请香港大学。那段时间真的是痛并快乐着。第一次雅思成绩5.5，我彻底看清了自己的能力，有些差距不是腻努力了就追的上的。
我把对自己的气愤和不争气一股脑的发泄到他身上：为什么你要出国，你明明知道自己成绩好还故意要去留学丢下我，你是不是早就不想要我了？
他没有生气也没有责备我，只是抱紧我说：我不会丢下你的，如果你也想要出国我们可以一起考，雅思太低我们可以再考，很多人都是考了三四次才过的，有我在你下一次一定能过的。
从那天起，他经常陪我在图书馆从早上六点做到晚上十一点，明明自己很熟悉的题目还要陪我刷三四遍，在容易出错的地方也是不厌其烦的给我讲着。
我真的太笨，他一遍就能过的题经常反复的给我讲，讲的人都没生气，听的人却开始发火了：这题目怎么这么难？我这次怕是又过不了了。
我真的很佩服他的耐心，不仅要重复的讲题，还要给我加油打气：还没开始你就打退堂鼓了，你这也太不相信我了吧。
在生理期连宿舍门都出不了的时候，他会托人给我送来红糖水和饭。还安慰我：休息一天吧，等明天好点了再刷题，休息一天也没什么影响的。
在考雅思的前一个月里，我把自己关在宿舍连门都没有出过，越接近考试期我越觉得像一把刀架在脖子上，这一次我一定要过，他可以等我一次，但我不能让他等第二次。那段时间，每天晚上做梦都会梦到白天没做出来的题，早上睁眼也是一边刷牙一边记单词。几乎所有的时间都被雅思占据了。
那一次考完觉得特别安心，而结局也毫不意外，我们都拿到了自己理想学校的offer。
最后一次在机场送他的时候，他说：等下次回来，我们就结婚吧。
如果说留学以前我的人生顺风顺水，但是留学生涯结束之际我的生活成了海上颠簸的小船，被大浪拍打的漏洞百出。
他用两年读完了三年的课程，而我还得继续读一年。他没有兑现走之前的诺言，而是跟我说了一句：我想留在这边，现在这边有个很好的实习机会，如果我现在回国可能自己打拼十几年都不会像现在这样。
我没有反对，一个男人在他刚刚好的年纪把事业放在第一位，这种上进心我好像完全没有反对的理由。
我第三年读完以后，他问我：你毕业后工作怎么安排的？
“我想回家那边。”
“如果现在回家那你当初何苦费那么大劲儿留学呢？”
我们成长的城市是一个不发达的二线城市，相比留学的城市机遇不多，工资不高，待遇不好。
“我已经投了一所高校的简历，下礼拜就回去面试。”
“你每次做决定之前能不能先跟我商量一下，你留学回来然后去一个二线城市做大学老师你不觉得无聊吗？”
“那你是因为觉得结婚太无聊所以到现在也不敢回来吗？”
“你要是觉得相夫教子做家庭主妇是你的追求那我可以现在回去就跟你结婚。”
“你要是觉得跟我结婚像完成任务一样勉强的话你可以永远都不要回来了。”
后来，他到底有没有回来我都不知道了。前段时间被朋友拉去看《前任三》，看完她一滴泪都没有掉，只是在抱怨剧情：什么吗？这俩人分手纯属作的要死，男的拉下脸给女的打个电话或者女的稍微软一下还会分吗？
我也在想，或许那时候我没有在气头上逼婚，我直接告诉他我回家是想离爸妈近一点，我不想他们躺在医院里还瞒着我说自己在旅游。
或许那时候他没有说那句：我觉得我们都要冷静的想一下了。如果他不是因为太冷静之后一个电话都没打给我，现在的我们应该还在维持着“情侣”关系。
有朋友拿我打趣：你俩当初作死的都要去留学，留学以前你还有爱情，现在好了留学回来一无所有，人家倒好，干脆都不回来了。
我也曾设想：如果没有去留学，我们两个会不会有未来？
可是细想一下，我们分开的原因是什么：距离？时间？我想应该是三观吧。
他觉得：已经是留过学的人为什么还要回原来的城市找工作
而我觉得：家庭和更好的工作相比，我更愿意守护者自己的家庭。
他觉得：老师这种工作三十年如一日的枯燥无聊，应该做一些有挑战的工作
而我觉得：让每天的课堂上少一个睡觉的学生都是一种挑战。
他觉得：承诺的重量和时间应该是反比，承诺会随着时间慢慢风化的无足轻重。
而我觉得：你曾经承诺过的话，每个字对我来说都重如当初。
留学回来在二线城市的一所普通高校做老师的我，并没有一无所有。有每天做好饭菜等我会回家的爸妈，有一群年纪相仿的天真的学生，有群偶尔可以吃喝玩乐朋友。
只是，没有了你，祝愿以后的我们各自安好。
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