爱而不得

爱而不得

  我们能够有多少个来日方长？

  感情中最无能为力的事情是什么？有人说，是自己喜欢的人，有了喜欢的人;有人说，是相爱的一方失忆，遗忘了自己；有人说，是为了成就你的梦想，我用力的推开你的手。但是对于我来说，莫过于你爱的人，已经结婚生子。那感觉就像是，你被判了无期徒刑，再也见不到生命的仰光；那感觉就像是，歌唱比赛就等宣布你是冠军了，而对手却临时弃权；那感觉就像是，你终于攒够所有的钱准备下手品牌手表，排到你最后一个却停产；那感觉就像是，你兴高采烈穿着洁白的连衣裙动身了今天的工作面试，却碰巧让来往的车辆溅了一圈的泥土水。

  如果喜欢一个人，就尽全力去争取，即使受到任何人，任何事的阻力。如果喜欢一个人，就给对方一个希望，不要自己一个人默默承受一切，不然对方永远也不会知道你的心意。如果喜欢一个人，就告诉他自己家庭中处于极度劣势的窘状，他真的爱你，无论如何都不会在乎这些不完美。

  视而不见的感情，叫做可有可无。我从来就不懂得什么叫谦让，你的快乐不是因为我，那才是我至始至终最介意的感受。我就是自私且贪婪的想要拥有，只是一切已成定局，我念念叨叨未能如愿以偿的情感，也没办法恢复之前的模样。倘若你喜欢我，怎么会娶了别的女孩子，成为你的妻子？倘若你喜欢我，怎么会和你的妻子，制造出一个小宝宝？倘若你喜欢我，怎么会在微信朋友圈上，秀一秀你儿子的照片？是的，你早已不爱我了。倘若你还爱我，你就不会做出这一切，莱让我伤心难过。看着我痛苦纠心，你却一点感觉也没有。

  我不得已的苦衷，你不愿意听；我言不由衷的难堪，你不愿意听。早已有别人取代我的位置，纵使我有十八般武艺，你也不会再领情。

  好长时间我都怀疑自己有病了，心病还得心药医治。可惜，这颗药已经成为非卖品，眼睁睁望着只是加重我的病情。于是，我不得不找了情感专家进行分析。其实我的潜意识里特别清楚，又有什么可以救得了我的呢？我只不过就是想让自己彻底死心一回罢了，在这血迹斑斑的伤口上继续往死里的撒盐，一小勺不行，两大碗再加力。可是那种感觉特别奇妙。他就是留在你心肉上的隐隐作痛，一丝丝，一缕缕，每隔几秒钟，就扎一下。就像闹钟一样，时时刻刻都提醒着你。

  我特别害怕想不起来有关你的所有记忆。日复一日，年复一年。我不知道自己还在奢望 什么，你现在所拥有的，都是和另外一个女孩子的故事。你所留给我的东西，不是痛彻心扉。而是令我每一次回想起来，都是歇斯底里的刻骨铭心。想忘也忘不了，想说也说不出口。并没有让我疼得快死掉了，只是让我每一天的脑袋里格外清晰。用铅笔算错的数学题，可以用橡皮擦修改掉。但你就像是我用圆珠笔在白纸上写着的错别字，一辈子都无法抹去。我不会喝酒喝得醉得不醒人事，我还是可以坚持第二天早起，完成手头上的工作，但我心里十分清楚，你就如细菌一样侵袭着我的身体，看不见，也摸不着。

  人都是在一夜之间长大的。午夜时分，在睡梦中被惊醒。我听见邻居家的哭声，那种撕心裂肺的哭声。邻居家的老大爷去世了。那一瞬间，我的心倏地被扎了一下。死别和生离都是人世间最痛苦的事情。我的爷爷奶奶如今已是高龄，他们都希望看着我有一个良好的归宿，找到一个能够好好照顾我的人。既然生离我都经历过了，我没办法把握住本来能够把握住的，你的转身离开，就如1加1等于2，再也没有可以转回的余地。哪怕在你的眼前终成一片雪地，但是终有化雪的一天。你现在所能做到的，就是：不打扰。因为你的打扰也无济于事。这跟喜不喜欢已经没有任何的关系。即使现在的我，还是没办法接受你有了一个家的事实。但是现实不得不逼迫你做出决定。你不是单独的一个个体，你是一个组合的群体，你还有你的家人，你们有的息息相关的血液关系。我终于体会到：为什么有的女孩子要嫁给自己不爱的人了。是啊，我们曾经都渴望和自己喜欢的人，白头偕老的过一辈子，一天两人三餐四季。但是最终有一天，你却发现：你等不到你喜欢的那个人了。本来你就想一个人，云淡风轻地走完这一生，不过问任何的世事。可是你却没办法那么自私，爱你的家人会老去，他们不放心你一个人孤苦伶仃的。所以你开始觉得：幸不幸福已经不是那么重要了，喜不喜欢也获不上什么样的帮忙了。在你的心底，早已不是那个当初波涛汹涌的人。在你的心底，再也激浮不起一丁点的涟漪。如果可以选择的话，说都会愿意和自己喜欢的人，相爱在一起。只是这个愿意，又得承受多大的代价？是一年，是十年，是五十年，是这一生，还是当你白发苍苍的时候，还是没能看见这个愿意所带来的收获？假若知道前方有个头，我势必义无反顾，可是又有谁能够保证，何时才是个头呢？

  不要这样子，你笑着时候的样子，比哭着时候的样子还难看。我把这份喜欢封藏在自己的世界里，让它生根发芽，可就是结不了果。因为你喜欢的那个 人，已经找到能够孕育自己的种子，只是注定不是你。很难受吧！放心吧！这一天总会过去的，不管你相不相信。他有多好，那是他的；他对你好，那才是你的。我不会哭，也不会闹。因为我知道我从一开始，就生在一个身不由已的家庭中。有的人，生来就是没有幸福可言，我也喜欢吃糖，可是爸爸说把糖换了钱，他要买酒 喝。妈妈说，给弟弟吃一口，他还小低血糖。姑姑说，把糖交给她，她可以帮家里赚更多的糖。可是，我吧我手中的糖都分给了他们。剩下我掌心里的一颗糖，小心翼翼地揣往兜里。但是我却没有发现，天气太热糖都融化了。我本来想，肚子饿的时候我就偷偷的尝一口，这样子即使遇到任何困难的事情，我也可以有强健的体力去解决它。但是很显然的，这颗仅剩的糖，却成了压死骆驼的最后一根稻草。

  从前，有一个神奇的东西：叫收音机广播台。很多未完成的真爱任务，都可以在这个平台实现。很多来不及完成的遗憾，都可以借由这个方式抒发。那些吃到的语言，我再也不想用思念来传达，我想插播一条寻人启事，我所说的，不管你有没有在听。我是田心，那个我喜欢的人，已经为别的女孩子揭开头纱，也已经在帮自己的儿子包纸尿布。知道他们一家三口的动态，我只能找到的形容词就是：心如刀割。你并没有错，错的人是我。早知如此，那个时候我就应该厚着脸皮，让你等着我。不管结果是如何，至少我们都努力过。不管你说我自私也好高估也好罢，我都要纠缠着你。而不是我自己一个人就决定这段感情，而不是我自己一个人面对所有的事情，直到最后连我对你的心意，都要绕着一圈才能说出口。我希望你可以把我放在你心底最珍贵最重要的一个角落，即使今生你不会再提起。那样子至少证明了，我在你心底，是最特别的。请原谅我这迟到的四年，请原谅我的小家子气。

  一个人只有真正爱上一个人，才会像被人抽走了灵魂，只剩下躯壳，重重的深陷在里面。那感受就如你不愿意跟跟人哪个一件相同的衣服，在你心中标榜的他，就是全球限量版的，你比谁都爱你心目中的这个人。你想象着他的嚣张、霸道、专横，甚至如果你和其他男生说话、聊天，他都可以吃醋老半天，以及他的孩子气，他的所有缺点，我都喜欢。我享受他依赖我，我享受他如果找不到我，就会心急如焚。我享受他每分每秒都离不开我。我希望他没皮没脸的，一点儿也别酷。

  我想和他天天都过情人节，天天都是情侣装。他如果工作下班了，我就笑嘻嘻地说：辛苦可，超人哥哥。我帮你捶捶背，不过你要帮我叠衣服？然后，我们都不约而同的笑了。众生皆苦，只有你是牛奶味的，那个笑眯眯的甜味道，足以让我贪恋好多年。

  什么是坏习惯？就是在岁月沉淀着的光阴里，即使清楚你是别人家的，我也只会喷一个牌子的香水，我也只会用一个牌子的洗衣液，那是和你初次相遇的独特小清新。改也改不掉，戒也戒不掉，换也换不掉。因为我们是一见钟情。茫茫人海中马不停蹄，谁都像你，可谁都不是你。我只是心无防备的想要一份尝试，却没有想到会得到一份真心。于是我便更加无法满足的，想要习惯性的拥有，甚至是对方长久性的等待。

  我还单身，你已成家；我还在远远观望，你已不再继续回头。在这场无法相爱的游戏中，我们配合得天衣无缝。等待一个永远毫无结果的人，就如在机场等一艘船，在船上等一辆车，在夏天想看一场落雪，在冬天想看绿色麦田，注定是痴人说梦。去过你住过的小镇，品过你醉过的白酒，抚摸过你沐浴的阳光，捕捉过你飞翔的蓝天，搜索过你点数的繁星。是不是就证明，我们相拥过？

  所爱隔山海，此情距楼厦。

  你那么爱他，为什么不说心里说？你深爱他，为什么要把一肚子的话烂在心里？

  细数铜壶残漏尽，相传太守梦三刀。