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如果灵魂不自由做什么都白费，刚才想到一件事，在想象中突然好生气。最开始的时候写作都写的比较简单，对于情绪也持否定态度。其实我则不然。我与我的情绪相处，就是快乐的池塘，也是大海汪洋。写作这件事，公有公理，婆有婆理，谁说的都有用但不全对。不都是兼听则明。我找不到对方在我心里那种感觉，感受就是真实的指标，这就够了。如果一句话怎么都对但就是让人不舒服不用怀疑肯定是隐形的东西被释放。我需要你给我颁奖还是需要你做我永远唯一的友伴，会为了后者去做前者的，不会是因为别的，所以放弃没啥负担。
最近整理文章提供了一个契机，了解一下过往道路如何成为这样并循序渐进。知道为什么会觉得脑子慢呢，太当回事了，久了的话就像爱情的割舍，该割就要割。下了好几个不同类型软件，最初的惊恐感觉消失了。就是那种「不然你还能怎么样呢」有阵子是会觉得也许会的吧，引爆它就消失了。
如果没必要的评论，我不需要看。如果是大型平台，直接把文本流放该是什么就是什么，该学什么吸收什么就去直接做。简书提供给我与自己相处的一定的过程，就像初中升高中了，不喜欢循循教诲，有些善意也好听着就很恐怖。我是个非常细致的人，如果你想从文本突破我，未必不可能但是最后还是会转身于风一吹就散的往事一束。我来简书是误打误撞刚刚好的沉寂期。可以说每年都想过是否具体离开如何操作，越发明白了一件事，不需要尖锐，就这样同自己讲就可以了。日记本的社群给我解压，我怎么接受日记被评价呢，我也知道私小说——目前来讲都是讲求爽点，我会但是太累，脑子不聚焦，那样得到的东西入不敷出。误出一天万字的快乐感受，写着就考虑如何搭建，现在需要的是让自己感觉舒服。太多的时间不考虑自己了，同人相处把人当做自己的游戏可以宣告终结。二月十四日到此为止，男人的情感，由我来结束，总有有一个休止符。任何一件事情都是。
每个人都在一个题材不断进化，方法论固然可行。可是偏好如明显，比如辛爽两部剧情的女孩子和男孩子之间的特殊关联，依旧是延伸下去的，他精进了，有技术。
同样，没有技术的时候，也不是被湮灭感受的高贵理由。驱邪扶正的过程。按照自己而言，他人皆漩涡且无法靠近。拒绝引力是必修科目。使命不同，有的人就是漏船载酒，我没办法看别人的意思太久，我心中明白但总会忘记。谁都有自己的小情绪。如果说我做出需要被照顾的样子，只是用这样的方式让对方解负。
我应该对自己特别特别好，不止好一点点。每天都在写，写给自己的灵魂彻底通透彻切。就是。
我理解就是一种放生，我从海中来，又回海中去。你们有双腿没有鱼鳍，我们是两回事。尊重是有的，大概率都在误伤，行走刀尖。我是会为了他人感受做到极致，只因我也曾那样奢侈渴望过，即便后面失败了放空了我也不遗憾。释放过就好了。归海是我的事实层面，就是宿命。我的情绪是人类理解不了的，因为我是半人半鱼状态。没关系，每个人的区别何尝不都是这样呢。
随性与创作不冲突。曾经受过的伤，想通过直接说而得到同行。每个人的道路不同。我本不是自取其辱的人，不喜欢肯定会立刻离开的。只是曾经收摄的东西值不值得？值，我是为自己。
没有潜水下来的那种通感，说深了就只能是对着伤，无论是谁，一百多个也有了。没有同类非强求就是灾难毁灭都有可能。
我的女主角故意觉得自己坏，去帮自己的小伙伴做明知不可为的事，这本身看起来不可理解，但是我自己明白为什么如此，我在填补它，我灵魂内部的风声鹤唳。
想证明，觉得有特权的赦免哪怕是一句话。其实也是有的，也有支持的，但是也曾中伤。是先决不足罢了。能够如此重拳，就会产生反复地折叠，以期复仇。
那些并没有什么，每天的进度在那里，只是把这个部分留在了这里。不觉得被辜负，从不，也不曾辜负人，从未。
那样的东西意义是什么。我为自己做几次就好了。别的人理解的怎么会是我的感觉呢。我的感觉不好，我自己可以做决定，不是说告诉你，我感觉不好，怎么办，这是白费二遍事了。
简单是快乐的，模仿的时候需要高频，降落下去的时候，就注定重新生活，从头来过。没事。早安，灵魂。
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