原来我也是“樊胜美”

原来我也是“樊胜美”

谁说生活只是一地鸡毛，生活还有一堆蒜皮。

我叫张葭丽。2012年毕业于A市的C大，专业是当时被众人和家人一致看好的汉语言文学专业。其实我本身不喜欢文学，总觉得学习文学时间久了，自己身上也会带上一股古代文人的那种酸气。所以在高考过后填志愿时，我只在最后一个学校选择了汉语言文学这个专业，其他学校统统背着父母选择了自己所感兴趣的金融学。总觉得自己不会这么点背的前几个志愿都不被录取吧，结果证明我的运气还是挺“好”的，前几个志愿都没有录取，于是最后用来压底的C大便顺理成章的成为了我即将生活和学习的地方。

没办法，既然档案已经过去，便也没有回头的余地。正所谓：“既来之则安之”，我也只能选择接受。不过对于正值青春的我而言，即便所选的大学不尽如我意，但我也要让自己在自己选择的大学中发光发热。

于是，我竞选班委，参加社团，参加活动，留心各种各样以后可以提升自己的机会，因为我不想成为大学众多无所事事中的其中一人，我想成为他们中的佼佼者。

事实证明我的付出并没有白费，我每次的考试成绩都名列前茅，我考到了各种各样的证，拿到了每年那为数不多的奖学金名额，争取到了成为党员的资格，毕业的时候我又成为了院系里的优秀毕业生。我以自己获得的种种荣誉感到骄傲和自豪，我也对以后即将步入社会的我感到十分的自信。

由于大学期间自己攒下了一点生活费，再加上获得的奖学金，毕业后我懂事的不再向父母伸手要钱。

我开始在家准备各种考试，因为对于家庭条件一般的我而言，唯有自己努力才会有更好的出路。所以我白天学，晚上背，每天都把自己的时间安排的满满的，我始终相信付出终有收获，事实证明也的确如此，我在教师招聘中以笔试第一的成绩进入了面试。随后的面试对我而言更是胸有成竹，于是我顺利的在毕业一个多月的时间里就找到了一份被家人所认可的职业。虽说在此之前我对做老师是十分反感的，但是对于我这种既不是富二代也不是官二代的人来说，面对现实还是最靠谱的。

就这样，我成为了一名人民教师。

工作单位离家太远，所以我就选择了住在学校，虽然学校条件差又没有食堂，但是对于年轻的我来说这点困难还不至于能难倒我。

由于刚上班工资要到年底才发，所以平日里我也可以称得上是紧衣缩食，不舍得吃不舍得花，用大学期间的存款勉强撑着过日子。在外人眼中我是听话的女儿，在同事眼中我是能干的同事，在领导眼中我是得力的干将，在妈妈眼中我是懂事的小棉袄。

可唯独在爸爸眼中我是一个沉重的负担。

为什么这么说？举个不恰当的比喻，都说饭饱思淫欲。当我的生活和工作都步入正轨后，爸爸就开始想着让我赶快嫁人，趁早将我这个闺女给打发出去。

都说女儿是父亲的贴心小棉袄，可我却觉得自己是他无以言说的重磅炸弹。

为了让我赶快嫁人，父亲开始为我安排无休止的相亲。工作日我要上班，休息日我要去应付各种各样奇葩的相亲对象。对此，我感觉身心俱疲，也觉得生活真的比想象中的累。

有很多次我心生委屈的对母亲说：“我是不是父亲的亲生女儿，为何我如此听话却始终被他看不顺眼。”母亲只是用无奈的语气告诉我：“他年龄大了，人也开始跟着固执了，但是妈妈心疼你。”

我知道母亲对我的心疼。

说到我的母亲，不得不说母亲是我这一生中最佩服和敬重的人。自懂事起，无论是学校缴学费还是学校开家长会，每次都是母亲去参加，她在忙于工作的同时也不忘了紧抓我的学习成绩。

为了不让辛劳的母亲为我担心，我也很听话，所以从小学到大学再到后来的工作我没有让母亲为我担心过一次，因为我想让自己成为母亲的骄傲，而事实上我也的确做到了这点。

只是偶尔的，母亲会问我让自己的神经绷的那么紧累不累，说真的我很想告诉她我累，但是转念一想，我还是以一种轻松的口吻微笑的对母亲说不累。

我的这种拼命三郎式的工作方式让母亲觉得心疼，可是在父亲眼中，我所做的一切仿佛都是我应该去承受的。

我不想去花费过多的时间去对父亲做一些无谓的解释，因为我知道被酒精麻痹后的大脑根本就不能够接受正确的信息，所以我开始不喜欢和父亲交流，也开始像他讨厌我似的讨厌他。

其实很长时间我都不明白，再不听话、不省心的孩子在父亲眼中都像一块宝，为何如此听话懂事的我却在父亲的眼中就会是一颗毒刺，我百思不得其解。以至于到后来我也不再去想这个问题而是踏踏实实的工作，认认真真的攒钱。

时间就这么慢慢地流逝，我拥有了自己的小金库，也寻找到了自己的爱情，虽然期间父亲也阻拦过，也表示过他的不满，但我知道我的爱情我做主，所以我义无反顾的嫁给了我所选择的那个男人，而不是像父亲所期望的那样嫁给金钱。

结婚前母亲对我说：“女儿，妈妈这一辈子没有为你积攒下什么家业，也没有为你创造一个更好的生活环境，甚至到你结婚了，所有的东西都是你自己花钱准备的，我心里过意不去啊。”

看着青春不再的母亲，望着脸上爬满了细密皱纹的母亲，我一阵心酸。

我并不是为母亲没有给我提供优渥的物质条件而难过，而是为了自己都这么大了还让母亲为我操心为我担忧而难过。我用力压制住想要溢出的眼泪对母亲说：“妈，我没有让您享福是我的不对，现在我嫁人了，我希望用自己的双手去创造我的幸福，我不想女儿结婚了还让您为我担忧。”

母亲听完我说的话，悄悄地把头转向了旁边，那一刻，我看到了母亲眼角流下的眼泪。

结婚后，我和老公认真工作，老公为了给我更好的生活，在工作之余还会去做一些其他的活挣些外快，而我也会在周末和假期中去辅导班做兼职，以便能够更好的改善我们的生活。本来我以为生活可以就这么在我们的努力中变得越来越好，可是事实往往适得其反。

我有一个大我很多岁的兄长，在一次投资中失误欠下了很多的债，这对于像我们这样的普通家庭而言简直是一笔不小的数目。事情发生后，我们大家都在想办法解决，可是毕竟能力有限，大家也不可能一下就凑够这么多的钱。没办法，兄长开始想些其他方法去挣钱，以便早日填补上这个巨大的窟窿。我心里也是很着急，所以当兄长不得已张口找我借钱的时候我二话不说拿出自己的钱借给了他，这件事我并没有对任何人说。

借钱这事有了第一次就会有第二次第三次，所以当兄长一次次地开口问我借钱时，我能帮就帮了。可是毕竟现在的我也是有家室的人，我不可能就这么倾尽所有的去帮我所敬重的兄长，所以后来当兄长再开口时，我只好拒绝，因为我已经尽我最大的努力去帮他了，我不能因为这事而将自己的家庭逼入绝路。

我知道兄长肯定会多疑我为什么不再拿钱给他，我不想找过多的理由，我只是沉默，因为我知道我自己已经帮他很多。可是，父亲对于我借钱给兄长这件事丝毫不清楚，所以当有一天父亲想让我借钱给兄长而被我直接回绝时，父亲大骂了我一通。面对父亲的责骂，我依旧不解释一个字，因为我知道我无愧于心。我有家庭，我已经提供了我所能提供的最大帮助，我不能让自己的家庭跟着我一起受苦。

接下来的日子，父亲对我总是冷嘲热讽，有时候说话特别难听。他只知道我有稳定收入，却不知我工作也是极其的辛苦。在他心中我有存款，可那也是我省吃俭用生下来的。他想着我无论何时都应该将自己的所有都毫无保留的贡献给家人，可他忽略了我已经嫁人，也有了自己的家庭。有时候对于父亲的言行，我是在忍无可忍就会和他顶嘴，然后“不孝”便自然而然的成为了他对我的冠名。

他会想方设法让我拿钱，好，我拿。

侄女生病，我背着老公塞给母亲4000，让她以她的名义给兄长送去。兄长新店开业，我送去2000现金，祝他开业大吉。侄子侄女生日，我给1000红包。过年时每人也给1000红包送上。兄长说店里装修还差10000，我二话不说给他银行转账。兄长贷款，我忍着强烈的孕吐陪他跑外地去办。兄长要我做担保，我二话不说挺着几个月的孕肚去填表，天知道我一个月的工资才2000多块钱。

呵呵……当我送钱的时候父亲脸上就会笑意盈盈，当我不提钱的事儿时，他就会对我恶言相向。殊不知，你的亲生闺女也有了宝宝，我为家里做了这么多，你为何还对我百般苛刻。

我成了父亲的出气筒，成了兄长的提款机，可是这些我的老公却全然不知，因为我不想让他知道，也不想让他看不起我的家人。直到最近父亲说明年他要退休要我给他出几万块的养老金，我没有出声，因为此刻的我已经千疮百孔，我没有钱，所以不能给他保证。

于是父亲的脸立刻就变了，他开始暗示我太自私，开始说我不孝顺，开始抱怨自己的命太苦。面对父亲的指责，我唯有沉默。

当兄长说，到时候他把钱拿出来的时候，父亲不愿意了，说我作为子女也有份出钱。当时我就苦笑了出来。是啊，您老年轻时因为喝酒没了工作，成了下岗工人，此后都是母亲靠着自己的毅力撑起来了这个家。她任劳任怨，努力挣钱，除了供我读书，还要忍受你平时的吵闹和喝醉酒后的无理取闹。我就想问一句，您为我，为这个家付出过什么？

您就会在话费没有的时候想起我，衣服该换季的时候想起我，父亲节的时候想起我，过生日的时候想起我，缺钱的时候想起我。

这让我想起《欢乐颂》里的樊胜美，她也是为了家庭倾尽了所有，让自己成为了一种可怜的存在。对比她而言，我悲哀地发现自己也在不知不觉间成为了另外一个樊胜美。

现在的我也即将要成为一个母亲，当宝宝在我肚子里活动时，我能深切地感觉到生命的存在。我在心底里发誓我以后要为我的孩子提供一个好的家庭环境，让自己成为他的骄傲，让他能够在一个健康的环境里成长，绝不会让他不去我的后尘，也不会让他继续着樊胜美的悲哀。