有些人在人际关系上天生似乎如鱼得水，有些人则左右碰壁，在分寸之间常常找不到支点。
在这方面，我就属于后者。为此在职场上傻乎乎地被人占了不少便宜，虽心有不甘，又不知从哪里收复失地。
看过《过犹不及》特别是界线是如何发展这一章节后，才发现设立界线、重修倒塌的界线大有学问。
解铃还须系铃人！要想重修倒塌的界线，我们首先得了解设立界线的能力是怎么发展出来？
界线并非横空出世，而是一步一个脚印建造出来的。界线的发展是一种不断进行的过程，关键时期却是在孩提时期。
孩童发展专家们在观察婴儿、幼儿与他们父母之间的互动关系后，对每个特定阶段所发展出来的界线作了如下详细总结：
一、亲密关系：建立界线的基础
我们是为了人与人之间的关系而被建造的。人与人的亲密关系，是我们灵魂存在的基石。
如果我们缺少与人的关系，当我们遇到冲突的时候，我们将无人可诉，无处可栖。如果我们不觉得自己被爱，就被迫面对两种坏的选择：
1.我们设立界线，但很可能会失去与某人的关系。
2.我们不去设定界线，继续成为别人愿望的俘虏。
婴儿第一个发展的就是与父母亲产生感情的联系。他们必须知道自己出生在世界上是受欢迎与安全的。如果父母亲想要跟婴儿有亲密的关系，他们必须提供一个持续、温馨、充满爱心，又可预知的情感环境。当父母对孩子的需要——与人亲近，被人抱，被人喂食，换尿布——都能有正面的反应时，关系便逐渐形成。婴儿绝对会有需要的，而做父母的如果都能满足那些需要，婴儿就会把父母恒久慈爱的形象内化，成为他个性的一部分。
当然与人有感情的联系只是个前奏曲。如果儿女从那些主要的人际关系中能够渐获舒适与安全感，从而建立起他们内心坚固的基石，在未来发展界线的过程中，他们就可以承受所面对的分离与冲突了。
二、分离与个体：一个灵魂的形成
在婴儿得到安全感并跟人建立亲密的关系以后，第二种需要就出现了。他们需要自主权或独立的感觉，孩童专家称这个为分离与个体。“分离”是小孩需要把他与母亲——从那个“不是我”的体验中——分离出来。“个体”指的是小孩与母亲分离以后所发展出来的身份，一种“我”的体验。
你必须先有“不是我”，才能拥有“我”。就像要在一块树丛密布的地上盖房子，你必须把一些空间先清理出来，才有地方建盖自己的家。在你发掘什么是你的真实、独一无二的身份之前，你必须先决定什么不是你。
小孩要发展健全的界线需要经过三个很重要的阶段：孵化、练习、重归旧好。
界线建立在三岁小孩的身上最为明显。这个年纪，他们应该可以很熟练地做好下列几件事：
1.可以和人家感情很亲密，却仍拥有自我感与跟人分开的自由。
2.可以适当地对人家说不，却不怕因此失去对方的爱。
3.可以接受别人适度的拒绝，却不会因此在感情上畏缩起来。
人生还有两个时期也需要注重界线的发展：
1.青春期：接触的是一些更成熟的问题，比如性、性别的认同，竞争，成年人认同的问题。在这一段困惑时期，知道什么时候向人说好、说不，以及可以对谁说，更是学习的重心。
2.青年期：就是孩子离开家或大学，开始工作或结婚之时。在这阶段的青年人会有失去秩序或规范的感觉。没有上课铃了，没有别人强加在自己身上的时间表，手头上突然有许多吓人的自由与责任，加上男女亲密关系与委身的要求。这时期常常更需要学习设立好的界线。
孩子愈早学习一些好的界线，以后他在人际关系上经历的混乱就会愈少。三岁以前若能先打好根基，青春期就会过得“比较”顺利，而且也“比较”容易转换到成年期。如果幼儿期未能扎好基础，青春期好好在家多下点功夫，依然会助益良多。如果两个时期都有严重的界线问题，成年以后的岁月就会很难过了。
作为成人，错过了界线发展关键期，我们还有救么？
作者结合多年心理执业咨询实践经历指出：成年人完全可以重新修补倒塌的界线。不过修补之前，我们得先知道我们到底在哪里出了差错，这样才能对症下药。
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