（1）一路向北的汽车
十七岁那年，我首次背井离乡，坐上汽车，一路向北，赶往百里之外的高中报到……
我初中成绩名列前茅，中招却落榜落得一落千丈。父母望子成龙，不惜重金，将我送往一所二等高中，都林二高。
当爸爸颤抖着双手把一叠厚厚的红色钞票塞给邵书记时，邵书记没有丝毫推辞。他双眼放出金色光芒，起身跑到门口，左看右看，见没人，关上门，顺时针180度利索转身，伸出右手，迅速夺钱，塞进口袋。速度之快，肉眼难辨，他乐的一脸春光灿烂……
整个过程不足半分钟，我和我爹看的是眼花缭乱。
我从其中悟出了个道理，世上不仅知识能改变命运，金钱更能改变命运。或许金钱改变命运才是真的，当然，如此认为，不乏拜金主义的味道。
学知识是为了考学，考学是为了找工作，找工作是为了赚钱，赚钱是为了享受奢侈的生活。归根到底不都是为了钱嘛，不还是金钱改变命运嘛。
再说了，如果爸爸不忍痛塞钱，我便无学可上，我的命运定会沿着另一条与求学无关的轨道前行，另一条轨道未必比求学轨道差，上学也未必是唯一的出路。
由此可见，那一叠钞票改变了我的命运轨道，也就是命运。
当从邵书记的办公室出来时，我把以上的长篇大论以滔滔不绝之势告诉了我爹，他仍旧是一声不吭。他肯定在心疼那叠钞票，我能理解。当我又问他，我刚才所言是否正确时，他怒视了我一眼，说你说的很对，然后挥出右手，给了我一记降龙十八掌……
在我旋转了大约一百二十度后才站稳脚步，脸部剧烈疼痛，我没有自尊沦丧之感，因为我扫了眼周围，没看到除了我爹之外的第二个人。
在我蹲下来穿被甩出去的拖鞋时，我立马羞愧难当，一个对我正笑得花枝乱颤的幸灾乐祸的年轻女人进入了我的眼帘。
在传说中的二高就读之后，我发现它不仅是一所二流高中，更是一所下流高中，我们在一群九流教师的带领下忍气吞声、怨声载道。而这一切的开始都要从我坐上那班一路向北的汽车说起……
回想17岁那年的九月七号中午，太阳格外毒辣刺眼，挂在天空的东南方向。
我站在路边的杨树之下，握着两个鸡蛋，嘴里啃着一个红薯，兜里装着一百二十元生活费，身上背着崭新的黑色背包，挥泪告别父母，头也不回地爬上了一路向北的汽车。
说来奇怪，高中一个月放一次假，一个月后我又能再次坐上汽车重返故乡，我为何“挥泪”呢？
说来更奇怪，当第一次坐汽车时我失望地发现，坐车的感觉并没有想象的那般美好，而且途中我还不断闻到味道各异的屁味儿。后来也就习以为常了，我每次坐车几乎都会闻到屁味儿，无一例外。
九月份，秋收即将谢幕，马路两边摆满湿意未干的金黄色玉米，农民伯伯行色匆匆地驾驶着三轮破车奔波于乡间道路。
中年司机以一种赶着投胎般的速度驾驶着汽车，横冲直撞，车窗外一切景物如时光般转眼即逝，无声无息。
忽然，一句歌词闯入了脑海，“时光一去不复回，往事只能回味。”
我立马伤感悲秋起来，难道我与肖莹之间的缘分随着初中的结束而烟消云散了吗？
如果时光倒流，再给我一次机会，我必会鼓起十二分勇气对肖莹说一句，我暗恋你三年了，你知道吗？
肖莹的一颦一笑、一举一动如不请自来的猴子，在我脑海里活蹦乱窜，回忆令我心烦意乱，越发伤感。
如果回忆徒增伤感，那就让记忆删除掉那段回忆，无论那段回忆对你多么重要。
望着车窗外的行人、桐树和车辆，望着秋收之后的空旷田野。在这荒凉之季，我要为求学而离开家乡，恋家情节不免使我心生一丝悲凉。
不过一切新的事物令我心生欣喜；而前途的陌生风景，让我更加依恋这片养育了我十七年的乡村热土。
汽车正带着我一步步远离这片热土，我不知道它会把我带到一个什么鬼地方。
车内空气闷热，五味杂全，口臭与香烟味儿互相混杂……我被挤在一个破烂不堪的角落几乎窒息，昏昏欲睡。
我不敢稍有动弹，挤在我对面的是一肥婆，肥婆体型如熊，与我正面相对，她胸前的高凸疙瘩异常丰满，蹭的我上身直痒，热汗直冒。
我若稍微动弹，被她发觉，她定会骂我对她图谋不轨，随即当头给我一拳，若动起手来，我未必打的过她。我握着鸡蛋的双手被死死地卡在大腿位置，无法动弹，鸡蛋粉身碎骨，我恼的是咬牙切齿，车上的人多如蛆虫，挤死爹了。
其实，我想趴在肥婆的胸|脯上大睡一觉，那部位很柔软，使我自然而然地联想到柔软的棉花枕头。我有了困意，坐车是一种漫长的煎熬。
半个小时后，我上半身被肥婆蹭得完全湿透，肥婆满脸通红，时不时地瞟我一眼，表情尴尬怪异，不难猜测，她不好意思了，我可没有故意占她便宜啊。
这时候我想上个厕所，热的汗流浃背，我只能隐忍不言，领略了何谓死要面子活受罪，可我又能如何呢？总不能为一己之私下车方便，而让满车乘客向我投来怨毒的目光吧。
每当汽车途径有茅厕之处时，我都会对其望梅止渴一番，心里想着，快了，快了，车快到站了。
由此可见，幸福也可以很简单，不是拥有车和房，只需要上一下厕所而已。
人的欲|望有时候是很容易被满足的，人容易忽视生活中的细小幸福，去盲目追求遥远的幸福，最终落得个一生无福的下场，得不到的幸福才是真正的幸福吧？
回想初三那年，我与师兄在课间比赛喝水，在众人不怀好意的喝彩之下，我俩各自用嘴对准三十斤的大桶矿泉水，仰天狂饮。
赛前，我口出狂言，对师兄说，让你输得心服口服。
师兄不甘示弱，用食指和中指指着灯泡发誓说，要是喝不哭你，我誓不为人。
结果，我败得很惨，喝了几口就滴水难进了。师兄光荣获胜，灌了小半桶水。
上了课开始做卷子，师兄脸红脖子粗地对我说他急需上厕所，受不了了。
我拍了拍他装满水的宰相肚，一筹莫展，因为班主任不知道跑哪儿去了。
初中校规第三十八条规定：上课时禁止随便入厕，若情况紧急，需向老师请示。
我班主任乃一介女流之辈，她有言在先，不能先跑到讲台上，再向她请示入厕一事。她说她不好意思拒绝别人的“先斩后奏”，她规定必须在座位上向她大声请示入厕一事。
也就是说，让你在座位上先举手，再大声说“老师，我要上厕所。”如此一来，在座众人无人不知你要入厕这一光荣事件。然后班主任眼里先闪过刀光剑影，再准奏说：懒人屎尿多，去吧。
我实在是想不明白，上个厕所为何非要搞得跟太监郑重其事地宣读圣旨似的那么隆重？
我也想不明白，为什么课堂上老师能抽烟、喝水、吃口香糖、睡觉，打嗝、放屁，而学生却连水也不能喝水？
我想不明白，为什么学生回答问题时非要站着？为什么上课进班迟到了要向老师鞠躬道歉？
我还想不明白的是，为什么男教师的厕所不准男生光顾？为什么男老师的厕所与女生厕所相邻，而不是男生厕所与女生厕所相邻……
师兄的情况很不乐观，他饮水过多，憋的生不如死，头上布满了浓密汗珠，他哭丧着脸，一直问我怎么办，怎么办？他不敢贸然冲出教室奔赴厕所，被领导逮到会被扣掉班级积分。
扣了班级积分，班主任会很不爽，后果很严重，她会停你一个礼拜的课，让你回家反省自己的过错。
我看不下去了，也受不了了，师兄不停地扯我的衣袖，扯的我心乱如麻，一连做错了好几道最擅长的几何题。我心急如焚，好像急需方便的人是我，而不是他。
什么叫度秒如年？问问急需方便而不能方便的人就知道了。
最后，师兄无可奈何地哭了，他不敢放声大哭，只能趴在桌子上默默哭泣，眼泪大滴大滴地夺眶而出，泪珠如一根燃烧的白色蜡烛，蜡泪晶莹剔透，打湿了试卷。
小小年纪的我能换位思考，如果被憋的人是我，想必那滋味也不好受。虽然我暗自庆幸被憋的人不是我，而是争强好胜的师兄。
我又想到，如果不是我与师兄打赌喝水，师兄不至于如此的痛不欲生，我感到很愧对师兄。
于是，我大发慈悲，忍痛割爱，拿出新买的、能砸死人的特大号保温水杯递给了师兄。师兄接过水杯心领神会，却犹豫再三。我不断怂恿他必须那么做，否则膀胱必将破裂，搞不好到时候连老婆也娶不上，膀胱坏了不能生育。
师兄面露惊慌之色，当即许下请我吃三根火腿的诺言，让我为他掩护。为了三根火腿，我想我必须鼎力相助、义不容辞。
师兄低头，面相墙壁，一手解下腰带，一手拿着杯子，对准杯口将水放出。即将放完之时，师兄面露陶醉之色，“啊！”了一声。我赶紧伸手堵他的嘴巴，他一失手成千古恨，把杯子“咣当”一声巨响地丢在了地上，黄色液体肆意流淌，一股熟悉的刺鼻气味儿迎面飘来，在班里迅速扩散……
这件事惊动了学校，师兄成了轰动一时的名人，师兄他爹用卖玉米的钱买了两条好烟、三斤牛肉赠于校长才将此事彻底摆平。
回家后，师兄他爹问师兄到底怎么回事？师兄两手一摊，说这也是没办法的事。师兄他爹听后捋起袖管，说我也没有办法。他当即采取以毒攻毒的方式，扇了师兄两个巴掌……
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