如哥哥般的弟弟

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心中有东西在那儿堵着，这是好久没有的感觉了。以前我总是通过文字来化解自己。每每写完一些文字总感觉睡觉都会安稳许多，吃饭也会香很多。又好像我若是不把那些塞着的思绪转换成文字就无法按部就班的生活，也就无法给自己一个合理的交代似的。我曾拼命的相信 我手写我心这句话。可是已经好久了我的手里写不出我心里的东西，我以为自己被文字抛弃了，我以为再也没有了我想写的东西，就在我也差不多该放弃的时候那感觉又神奇的回来了。我终究拗不过自己的内心于是我又动起了好久没动过的文字心写了起来……

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自从前一期从弟弟那里回来后，我的心里便有一种说不出来的感受在那儿塞着，有对弟弟不舍有对时光的回忆也有对岁月与我们的感慨。以至于这段时间里我的脑海中我的心中每天都浮现出弟弟与我的种种，我想起了那些温暖的难以忘怀的点点滴滴，我想起了那些成长的日子里带给我们的洗礼。

我的弟弟比小我两岁，可却从来不叫我姐姐。这是从小养成的一种习惯一时半会难以更改，不过我也从来不介意他直呼的我的名字。他从二年级开始上寄宿学校两个星期才回一次家，所以他比我更早的独立。他上到高二的时候便辍学了开始到省城上了技术学校，所以他比我更早的成熟。我上大一的时候他刚满18周岁便开始到离家很远的城市实习工作，所以他比我更早的接触社会。我一直在象牙塔里安全的待着，而他却一直在迅速的经历生活的成长，生活中有很多时候他扮演着哥哥的角色，所以我更加不介意他不叫我姐姐。

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国庆期间我顺便带了一个同学从我学校所在地泉州到他工作所在的地方深圳去看望他，在这之前我和弟弟已经有将近一年的时间没有见面了，我在心中不停的想象着他的具体相貌会有着怎样的变化，白了还是黑了，瘦了或者胖了，已经有一米八的他会不会再长高一些呢 光想着这些我的内心就开始泛起一层又一层带着激动的波澜了。

我们提前到站等他下班来接我们，在等待的时间里我抑制不住内心的兴奋和同学说笑道这种等弟弟的感觉比等远道而来的男朋友的感觉要奇妙的多。也是这一种感觉让我更加深入的思考了血缘关系带给我们的特殊之感。从小到大，我的弟弟从来不和我争东西，他处处让着我总是把最好的留给我。我想起了小时候我和他一起去摘马蜂窝他让我先跑结果他自己却被盯的到处是红包，我想起了我总是跟在弟弟的后面出去玩而他总是保护着我，炎热的夏日午后我们一起出门爬树摘梨，我在树下他在树上。北方冬日的早晨里我们吃完热腾腾的早饭后一起在结了厚厚的冰层上面溜冰玩耍他在前面探路带路我在后面紧跟着，我们还一起在温和的春天里捉蜻蜓……

我和弟弟有太多太多儿时的记忆在心中保温着了，亲爱的记忆啊，愿你一直待在心里时不时的温暖着如今我们远在他乡的不易生活。

在车站里先是他打电话过来说他到了，然后问我具体在哪一个方位，由于是假期时间车站的人密密麻麻他一时半会的没有找到我。我和同学一手提着一个行李箱四处张望不到弟弟的身影也都有些心急如焚。也就在到处张望不得终的时候我看到了远处的人群里有一个我要寻找并且我正在迫切寻找的身影，他正背向我 手里正打着电话。我扔掉了手里的行李和还没反应过来的同学直奔我的弟弟。离他还有十几米远时我的声音已经不受我的控制直接喊出了他的小名，很快他听见了，他迅速的回头快步的走向我。我看见他黑了，南方的太阳辐射就是比北方的厉害，我和弟弟来南方全都变黑了。我看见他一点点也没有胖，还是那么瘦那么高。后来我的同学对我说那场面可比见远方而来的男友要震撼的多，行李也不管了同学也不问了直接就跑了。我想我那生为独身子女的同学一定羡慕死了我这样有弟弟人了。

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我依然记得我初三那年他刚好考进我所在的那所中学念初一，那时他的教室就在我的对面。即使每天的课间时间只有十分钟他也从不嫌麻烦的每天好几趟的从楼对面跑上楼这边看着我在做些什么，特别像尽心尽责的保镖。有时他会给我带吃的，有时带的是他认为比较好玩的东西。以至于后来没多久我们班所有同学都知道我有一个保镖弟弟了。我初三学业繁重他初一闲的什么事都没有，我没时间搭理他，他就站在离我最近的窗外默默地看着我写作业。有时实在无聊他就和我们班上的男同学聊天。现在的我仍然能记得窗户外面的他身材瘦小但却有着可爱的圆脸，那张圆脸总是爱笑而且很活泼。

后来上了高中我们依然是同一个学校，可是他不再来找我了，我心想也许是小孩子长大了开始有了自己的世界吧。我最喜欢他的小圆脸也开始变成了小长脸，活泼可爱的性格也没有了。正如很多兄弟姊妹一样我们开始在精神的世界里分支了。他上到高二年级时，我们全家人开始为他的叛逆期担忧。他经常上网打游戏甚至开始旷课不学习，最可怕的是他不爱甚至讨厌和我们说话，最简单的沟通交流他也开始厌烦。那段时间我对他既有种恨铁不成钢的心情，同时我内心又非常的难过，我怕他变成坏男孩，我怕他遇到什么事不跟我说。我也会经常想以前那个可爱活泼的小男孩怎么会变呢？他又为什么会这样长大呢？没多久他自己退学回到了家里，爸妈一边尊重了他的选择一边忍不住的觉得可惜与难过。他在家的那段时间里，我悄悄地给他发了一条短信：我承认我是很关心你，但是姐姐不希望看到这样颓废的弟弟，姐姐希望弟弟能够有事情可以做，更重要的是姐姐希望自己的弟弟能够快乐起来。从明天开始你要选择一件你想要做的事情，姐姐会一直支持你。这条短信好像真的有用，第二天他看我的眼神都开始不一样了。渐渐的我能感受得到他的眼神中流露出的温和。同时我也懊恼自己没有早点说出这样亲切的话语宽慰他，就算他听不进去我也应该早点说出来给他听。我们就是在这样的自顾自的成长中走丢了好几年。

好在他的青春叛逆期很快的过去了，后来他选择了省城的一所技术学校并顺利进入实习期，整个人也开心了起来。也许上学太压抑单调了不适合他吧。有时候我就这样安慰自己，虽然我单方面更希望他能走学习这条道路，以便日后可以少点辛苦…

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他把我和同学接到他上班的地方，放了行李安排好了住所，没有一处让我费心全程都是他招待着。他约了几个同事于是我们一起出去吃饭，我问他平常几点才吃晚饭，他说等一天的工作忙完了差不多都这个时候。我看了看手机上的时间9：34心里顿时酸酸的，我的弟弟每天要等到九点多才能吃晚饭，他正是长身体的时候啊。而我每天在学校里固定时间吃饭。我的心着实的心疼。我心疼我的弟弟不能按时吃饭，我心疼我的弟弟早早的进入社会工作。

饭桌上他点了满满的一桌子菜。我能看出来他的开心，笑容一直挂在他的脸上没下去过。我想也许是身边太久没有亲人的陪伴了吧。

他同事说：“我看你小弟今天是高兴傻了吧 点了一桌子菜哪能吃完”

我弟笑着说：“我姐来了，一桌子菜这是必须的”

我在旁边听着心里开心的说不出话来。我弟弟真的成熟了。我很开心。

我端起酒杯起身敬他的同事们：“我和弟弟离家都远，我弟刚成年也是你们公司最小的一个，他能在深圳一切顺利要感谢你们的照顾，他要有什么做的不对的地方你们尽管批评，他这人肯改”

他的一个同事笑到：“他这小伙子很能干，上个月的月成绩都超过我们老大了”

我的同学在旁边对我说：你弟弟真不容易，这么小的年龄能在深圳这样的地方安心努力下来。

我说是啊 他很不容易 我有个好弟弟。

我很庆幸他如今这么的努力工作。我更庆幸他如今一步步的走上了人生的正轨。我还记得他刚来到这边工作时发了一个朋友圈：冷风夜我也想归家。但是心中目标的种子一旦发芽，便怎么也止不住拼搏的步伐。

不管在哪，不管曾经多么优秀或者不堪，现在的我们都要努力生活才行。

他送我离开深圳的那天，地铁上我的身边站的是一群四五十岁的男性，我的同学已安稳坐在位置上。我让站在身边的弟弟到前面的空地站着好挪动他手里行李，他死活不肯一直紧站在我的身边。其实我心里明白他是在守护我 因为我身边站的都是男性他怕不安全。虽然我和弟弟很久没有生活在一起了，可是他依然没有忘记保护着我。

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自从两年前得知爸妈感情破裂后，我一个人哭了很多次。但我和弟弟却都很默契从来不向对方提这事，就像这事从来没有发生过一样。我想他也一定很伤心过，只是和我一样不说不问。又有哪个小孩不希望自己家庭完整幸福呢？我们都是这样各自保护着各自内心的脆弱，不碰不触，不提不及。

好在如今我和弟弟的感情纯的没有一丁点儿杂质，他支付着我每个月的生活费并且把工资交给我保管。他也从来不羡慕我的大学生活，他只会对我说：你只管吃好喝好睡好过好就行了，其他的不用你操心。我现在挣得不多不能给你买苹果7只能给你生活费让你过好大学生活。

我在心里傻笑 我才不要弟弟给我买苹果7，我只希望弟弟能够平安快乐，按时就餐，工作稳定。

我无比的感谢今生今世有一个如哥哥搬的弟弟。如果有下辈子我要做个会照顾弟弟的姐姐。

如哥哥般的弟弟