蜗牛的爱情与婚姻

01.

可能青年男女谈恋爱时，想的都是风花雪月的事，最多会想到生儿育女这一步。但婚姻不一样，就像现在的流行说法：“结婚并不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭的结合。”

说到两个家庭的结合，其实在开始操办婚礼时就应该现出一些端倪了。只要是结过婚的人都会有这个经历：婚礼总是没法很顺心的，因为两家抱定的想法就不一样。

一个站在男方的角度，认为怎么省事怎么好；一个站在女方的角度，不想委屈了自己的女儿。

比如，一个妈妈刚刚因为儿子的婚事而抱怨女方家“认钱不认人”时，转过头来，也许就会为了女儿的婚事而嫌男方家吝啬。

同一个母亲为什么会有两种不同的处世态度呢？道理很简单，因为她只为自己的孩子服务，她的孩子利益在哪儿，她就会站在哪儿。

其实我这么说，并不是要把自己择出去，好表白我有多么多么无私。我只是真的看明白了，连我自己也难保不是从这样的角度去考虑事情。

这种情况很少有例外，不然也就不会有这么多的家庭矛盾了。有时我就想，他爸妈和我爸妈，原本都是挺老实巴交的人，为什么一提到对方就都变得剑拔弩张了呢？

02.

我最头疼的就是每年的节假日，那简直就是个战场。

公婆那边当然希望我在那边过节，毕竟我嫁到人家了，是人家的媳妇。可是这边，我又抛不下我爸妈。我是独生女，平时家里有我进进出出，还显着有点生气。

嫁人之后，家里就显得冷清了。尤其是爸妈退休以后，我明显感到他们对我的依赖和需要。但是，仅仅是这样一个小小的要求，我都满足不了他们。

一边，是觉得我在提无理要求的丈夫以及公婆；一边，是翘首企盼的父母。

最终，我还是留在了公婆这边。

这些年，没有一个节日不是心不在焉甚至感到愧疚难过的。

直到我有了儿子，这个问题才算是在表面上得到解决了。每到节假日，儿子都会被我爸妈接去。

这是一种妥协，要么我回我爸妈家，那儿子就要去公婆那边。很少有哪个年节是我们三口人一起过的，没有机会，每次都是以分开为代价的。

我现在才深深感觉到：爱是负担，而家也是没有道理可讲的地方。父母对你没有别的要求，只希望你在他们身边，陪陪他们……然而作为儿女，又总是那么分身乏术。

我们单位有一些家在外地、没结婚的同事总是特别羡慕我，常说：“姐，你多好啊，守着两边的父母，有那么多人疼你、可以帮你。”可他们怎知道其中的滋味。每当这时，我只剩下苦笑。

03.

其实我倒希望能有一个时刻，可以无爱一身轻。我对老公说过，将来绝对不让儿子步我们的后尘。老公说：“你话别说得太早，到时候也许就不这么想了。老人的想法，和我们现在是不一样的。你只有老了，才能体会到老人的想法，知道自己是怎样一个心态。”

我没话说，因为他说得在理。可有时，他想的、做的也让我很无奈。比如他说：“给钱就给钱，你为什么老让我出面给你父母钱呢？你想给多少就给多少，我又不问。”

我告诉他，这样做我父母会比较开心，因为女儿和女婿孝顺他们的感觉是不一样的。我老公就很不屑，问我：“累不累啊？虚伪不虚伪？”

比如给他家送东西，我就希望是我去。可是他嫌费事，就说：“谁给不一样？”

我告诉他：“如果你给，你们家就以为这是在背着我的情况下给的，好像我不知情似的，我冤不冤啊？”

去年年底，我父母家拆迁。因为我们刚买了新房，旧房子腾出来正好可以给他们住。跟我老公一说，他竟然翻脸了。

他说：“怎么能让你们家住呢？我还想让我们家住呢！”这是我事先一点都没想到的。

他这个人一急起来就六亲不认，连个弯都不带拐的，说：“不行，你别让孩子姥爷他们搬过来啊，我已经跟我爸妈说完了。”

把我气得啊，你说他们家住得好好的，又不拆迁，跟着起什么哄啊？他说了，公公婆婆早就看中了我们家是一楼，说老了，腿脚不好，就住这儿了。

我问老公：“早就说了是跟谁说的？我怎么不知道？”

他说：“我知道不就得了？房子有我一半呢。”

“那照你这么说，房子还有我一半呢！”话说到这儿，就再也说不下去了。

两个人足足冷战了半个多月。而且这期间，我还要在妈妈面前帮他掩饰，装作若无其事的样子。这件事足足拖了一个多月，最后实在拖不下去了，我老公终于答应，让我父母先搬进来，但折中的方法是，要另给他父母买一套小户型的房子。

于是，在偿还自己现在的贷款之外，我们又背上了另外一份贷款。这样，日子无缘无故变得拮据起来。

我心里有说不出的委屈，公婆那边明明有地方住，为什么要凑这个热闹，找这个平衡呢？但这些话我不愿意对老公讲。

讲也没用，我能感觉到替公婆买房子，很可能就是他的主意。他是存心要和我过不去，存心要跟我赌这口气。他什么都闷在心里，我也把什么都闷在心里。

04.

为什么他就不能对我父母好一点呢？为什么他一沾我们家的事就这么锱铢必较呢？像这样的事已经不是一次两次了，他就没有一次是让着我的。

难道他的父母就是父母，我的父母就不是父母吗？我们的感情也受了父母的影响。说什么“七年之痒”，依我看我们两个根本用不着7年，心就已经离得很远了。

想想真是挺没劲的。谈恋爱那会儿好得像一个人似的，谁没谁都活不下去，恨不得为对方“上刀山、下火海”来表明自己爱得坚决。可是到头来呢？一过日子，还不是一样吵吵闹闹、斤斤计较，有谁肯让步啊？

我现在没啥期盼，只求平静，别再凭空冒出件什么事来，别再让我老公找茬就行了。

都说家家有本难念的经，如果我们两个是为了感情闹别扭倒也值得，可感情竟然是为了维护各自父母而出了岔，荒唐不荒唐？

同事劝我做“甩手掌柜”，万事放手随他去，还说过到最后，自己的父母还得是自己去疼，外人指不上，你就是打着骂着逼着，人家也是心不甘、情不愿的，生气又有何用？

也许吧，自己的包袱自己背，沉了轻了，自己认了。