“寒寒。我今年21岁。
在我25岁之前，我仍能接受‘你是个幸运的女孩，只是把运气给了别的事情’这样的安慰。”
在25岁之后，如果我仍未能过上自己想要的生活，那我的人生必然已经止步于此了，幸运与否已经没那么重要了。
京隆的法夫尼蛋糕并不好吃。冷藏过后人造奶油变硬，像一块儿甜度不够的糖被巧克力味儿的蛋糕裹成适口的大小，与牙齿相见时发出咯嗒咯嗒的咀嚼声。
下午，我打开白桃味的乐事薯片，两三片之后陷入一种莫名其妙的情绪低落期。早期未能完成最后一步修复工序的“龋齿”隐隐作痛，我饮下一杯冷水后捏了捏鼻子。蓝玫瑰伶仃一支斜躺在花瓶里，寒寒送我的杯子在那旁边，办公室只有我一个人。
最近单循的歌是太一的《未妨惆怅是清狂》，如果不是何小姐的分享我大概会在日推里错过这一首。大约是这种略微带一点沙哑的声音格外吸引我，那一声压抑的哭腔将心脏揪起又放开，欲哭无泪是我。
前些日子同任小姐聊天，谈起年龄，活过的时间。我对她讲：“实际上我的人生的1/3已经过完了，但我依然一事无成浑浑噩噩碌碌无为，出人头地都是在梦里。不知不觉三十年就过完了，很快的。”而今都是些稀奇古怪的梦，连出人头地的机会都没有了。
她说：“一样啊。”
都是碌碌无为至此的人。
实际上很多时候我并不能完全说服自己努力，我能意识到我与我想要达到的高度存在着不可避免的差距，我的目标注定是一纸空谈，而这并不是我在自我逃避。最近几年我开始放低要求，眼下给得起的便给，给不起的便舍弃，或保留。这样的生活使得我处于一种边缘，假模假样追求高品质的生活而实际上却无能力承担长期如此的生活——仪式感只存在于某一天的某一个时刻，或某一个阶段。在更长的另一段时间里我简简单单平平常常，吃着没有花样的家常炒菜，早餐往往因不能早起而省略或以现成的面包饼干替代。我忘记自己在哪里看到的，那句话说“vlog已经成为当下年轻人的生活安慰剂”，也许是吧，是自我麻痹的一种手段。
有时候我的确非常喜欢那种生活，充满仪式感，精致，带一点小资，不用担心下个月的薪水和明天晚餐吃什么，甚至是昂贵的车厘子也可以毫不犹豫的拿到购物车，一种自豪和得意，唯有这种自豪和得意，是我羡慕的一部分。
所以当我下定决心买花然后在拆开包裹的一瞬间我的失望无与伦比。我开始心疼我的花费，它不值得为这样的产品买单，我开始懊悔，然后陷入一种不能挣脱的绝望。
“为什么是我。”
没有人告诉我答案。
法夫尼蛋糕的人造奶油开始融化变软，恢复本该有的一丝甜味。
距离四月份的考试还有四十天。不确定会不会去山师大校本部考试。
这一点零碎的日常马上就要结束了，寒寒今天问我生日礼物要不要送裙子。忽然记得最开始期待过生日是因为这一天一定会去姥姥家，后来到外面上学就很少再去了，连回家的次数也少得可怜。其实有时候心里有那么一点念想，或者说对日照仅存的一点念想，是姥姥姥爷。而并非父母。
今年的春节并不打算回家过，偶尔也想尝试一下一个人做年夜饭。
写到这里吧。
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