一个手抓饼，一碗麻辣烫，一个6寸的奶油蛋糕，一斤绿豆糕，三条士力架，再加两罐可乐。
我终于塞不下去了，打了几个饱嗝。 然后，熟练地拿起桌子上的小白瓶，往手里倒出一把小药片，数了数一共12片。用剩下的一口可乐，冲服了下去。
这是酚酞片，主要用于治疗顽固性便秘，也就是俗称的“泻药”。用量是成年人每次50-100mg，每片是50mg，也就是1到2片。 过了没多久，肚子就有反应了，咕噜咕噜响了起来，意料之内，我转身去了卫生间。
一晚上，我去了八次，几乎没怎么睡觉。但我很满意，这样把拉肚子彻底拉空，刚吃下去的巨量食物就不会变成肉了。 这还不算，接下来的几天，我不会再进食任何东西，以及，伴随着巨大的运动量。
几趟下来，身体都快虚脱了，我躺在床上，眼睛直勾勾盯着天花板，面无表情。 又是一夜无眠，我觉得自己好像躺在一个黑洞里，巨大的吸力吸着我不停往下坠落，一点儿办法都没有。
01
一开始只是减肥，没什么大不了的，十个女大学生有八个都在减肥。
减肥前我身高165CM，120斤左右，的确是有点胖，但换上一条腰身合适的连衣裙，还是可以去约会的。
真正下决心开始认真减肥，是被喜欢的男生拒绝以后。 那是我在社团里认识的隔壁系男生，一个中央空调型的暖男，对我体贴温柔。刚上大学的我春心萌动，认定他就是喜欢我了。
他对我确实好，但对其他女生也一样好，每个女孩年少的时候都有主角梦吧，总觉得自己会是那个例外。 我迟迟没有等到他的表白，开始不停为他找借口。也许他是害羞吧，或者有什么顾虑，总之就是想不到，可能他压根不喜欢我。
于是520那天，我再也按捺不住，在朋友的鼓励下，穿了一条新买的裙子，去向他表白。 我和往常一样约他出来散步，他好像压根没有察觉到什么异样。这是我第一次向男生告白，一路上就剩心砰砰砰跳了，根本没听他在说什么。
走到一棵灯光昏暗的树下，我终于鼓起了勇气。 “你知不知道，我其实一直喜欢你”，说完我头都不敢抬起来。 “啊？我真不知道。”其实他在装傻。“我一直都拿你当普通朋友的。” “哈哈哈哈哈，你怎么这么傻？”我故意大笑着掩盖自己的窘迫。
那天晚上回来，室友陪着我在寝室喝了四罐啤酒，哭了一整晚。 那是我第一次喝酒。易拉罐装的啤酒就能把我喝醉。
18岁的女孩，还没尝到生活的苦，人生最大的痛，就是不被自己喜欢的人爱。
告白失败的我觉得自己糟糕透了，那个时候感情观异常淳朴，他不喜欢我就等于我不够好。于是我一边为爱心碎，一边低头打量自己，腿有点粗，屁股有点大，背有点厚。
嗯，我心里暗暗地想，一定是因为我胖，不够好看，他才拒绝我。于是，我再也忍受不了自己粗壮的大腿了，下决心一定要瘦下来。
减肥的原理很简单，管住嘴，迈开腿，人人都知道，只是做不到。于是我决定将这两件事贯彻到底，一天基本就只吃点水果，偶尔中午会啃个面包什么的。也开始慢慢运动，每天别人吃晚饭的时候我就绕着操场一圈一圈地跑。 大概是没见我这么认真过，身体吓了一跳，体重掉得很快。
不到一个学期，我就瘦了20多斤。 褪去多余的肥肉，我惊喜地发现，自己原来也可以是那种骨骼清奇的女孩子。
喜欢的男孩早已抛到了脑后，我用节食省下来的钱去买了很多以前穿不上的漂亮衣服。 看着镜子里的自己，自律，美丽，瘦，我很满意。 我只剩下一个念头，再瘦一点就好了。
如果故事到这里结束，就是一个女孩为爱变美的励志减肥故事。 到底是从什么时候开始失控了呢？ 自从因为过度节食开始整夜整夜地失眠以后，我的记忆就变得很差，死活也想不起来减肥以前的自己是怎么吃饭的，也想不起从哪一刻开始，整个人就像失控的过山车，从最高点冲了下去，再也没上来过。
02
体重秤上一天天变小的数字让我着了迷，我越来越变本加厉，吃的越来越少，运动量却越来越大。
每天早上睁开眼，我的第一件事就是上称，这是一天中最重要的时刻，称上的数字可以决定我这一天的心情。在上称之前，我会先上厕所，把身体排泄到最干净，然后脱光衣服。哪怕能少0.1千克也是值得欢喜鼓舞的。
对体重的焦虑让我把食欲硬生生地压制下去，我对食物开始产生一种莫名的厌恶，多吃一口都会觉得很恐慌。为了避免外食吃多，影响自己的减肥计划，我尽可能地推掉一切和朋友的聚会，开始独来独往。
在严苛的节食和运动下，到大三的时候，我已经瘦到了80斤，腰围还不到1尺7，看起来就是皮包骨头了。 可是我依旧不满足。心里只剩下一个念头，我要继续瘦下去。
这样极端苛刻地节食久了，身体是一定会爆发的。 刚开始，实在忍不住想吃东西的时候，我会选择嚼吐，把食物放在嘴里嚼一嚼然后吐掉，不咽下去。
第一次尝试的时候，我感到很欣喜，仿佛找到了一片新大陆，既能满足食欲又不用担心吃下去长肉。 于是我迷上了嚼吐，经常会买一堆食物，带上一个大的塑料袋，找个没人的角落，一个人完成一场和食物的约会。 我尽情地吃，然后嚼一嚼吐在塑料袋里，然后偷偷把食物残渣扔掉。擦擦嘴巴，像没事人一样回寝室。
那个时候的心理已经有点扭曲，看着成堆的食物被浪费，我完全没有一点儿罪恶感，面对呕吐物一样的食物残渣也完全不会恶心。
慢慢地，嚼吐已经满足不了我长期压抑的食欲。 偶然地一次，我嚼着嚼着不小心咽了下去，顿时食欲就像关不住水的闸门一样，开始一发不可收拾。我把准备来嚼吐的所有食物都狼吞虎咽地吃了下去。 对我来说，这无异于世界末日。
从那以后，我开始走向另一个极端，饿久了会忍不住大吃一顿，吃下惊人的食物量，一顿比正常人一天吃得都多，只有彻底吃不下去了才会停下来。而且大都是平时避之不及的高热量食物，疯狂地迷恋巧克力、蛋糕这些甜食。
吃完之后又会陷入深深地自责当中，用泻药、绝食，疯狂地运动来补偿。泻药刚开始我还按照说明书吃一两片，后来嫌效果不够快我都直接十几片一起吃。
后来我已经完全失控了，只要多吃了几口食物，食欲就开始刹不住车，每次食欲发作的时候就像犯了毒瘾一样，会拼命地去找吃的。 有次和室友在外面聚餐，去吃了一家很有名的网红餐厅。从我开始减肥以后，我们就很久没有一起吃过饭了，大家都很开心。
吃完饭之后我就开始坐立不安，不顾室友的再三挽留，找借口急匆匆回到了学校，然后一个人去放肆地吃了很多东西。 那是正常地吃完一顿饭之后，我数不清又吃了多少的蛋糕、巧克力、冰淇淋、薯片。
就这样，要不就是苛刻节食，要不就是暴饮暴食，吃饭这件事对我来说变得很艰难，我完全不知道一个正常成年女性应该吃下多少食物。
03
也是后来我才知道，我那时已经患上了神经性贪食症。 神经性贪食症（BN），又名贪食症，是以反复发作性暴食，并伴随防止体重增加的补偿性行为及对自身体重和体形过分关注为主要特征的一种进食障碍。
主要表现为反复发作、不可控制、冲动性地暴食，继之采取防止增重的不适当的补偿性行为，如禁食、过度运动、诱导呕吐、滥用利尿剂、泻药等，这些行为与其对自身体重和体形的过度和不客观的评价有关。
不像是感冒，我不知道自己其实生病了，更不知道该怎么办。只觉得自己的身体像是有一个无底的黑洞，吃多少食物都填不满。
长期这样折腾让我的身体也发出了严重的警告，我会经常性地胃痛；开始失眠，整晚整晚地睡不着觉；皮肤也变得越来越差，枯黄，干燥，没有一点气色；大姨妈整整三个多月没有光顾；手脚永远都是冰凉的。 或许是觉得羞愧，或许是怕得不到理解，我没有选择告诉身边任何一个人，一直在靠自己拼命死撑，尽可能装作正常地去学习、工作、生活。没人知道，我内心承受着怎样的煎熬。
后来室友终于看不下去了，担心我的身体会出什么问题，她们偷偷联系了我的父母。 那时候还没有高铁，妈妈做了连夜的火车赶了过来，16个小时的绿皮火车。
去车站接妈妈的时候，我特意穿了一件带了几层蕾丝边的衣服，因为显胖。
看到我的第一眼，妈妈的眼泪就留了出来，不停嘟囔着 “好好的一个孩子，怎么把自己折腾成这个样子？ “。 一路上，妈妈都不让我帮她拿行李。 我知道，妈妈生气了。
妈妈陪了我几天，监督着我一天三顿饭。我迫不得已，把减肥计划暂时搁置到了一边，陪着她好好吃饭。 但吃下去的每一口食物，都让我焦虑不已。因为吃饭对我来说是一种失控的状态，只有严苛的节食，对我来说才是心安理得的。
我试着跟妈妈倾诉发生了什么，她以为我就是因为减肥故意才不吃饭，只是不停地劝我“好好吃饭，别再减肥了“，不停地把菜夹到我碗里。 我不知道怎么跟她解释，我其实是生病了。看着妈妈满脸的愁容，我只知道，不能再让她担心了。 于是，我假装若无其事的样子，向妈妈再三保证我不会再减肥了。于是我大口大口地咽下碗里的饭菜。 妈妈叮嘱再三，才勉强放心地坐上了回家的列车。
送完妈妈回学校的我，在公交车上哭了一路。真的不能再糟蹋自己的身体了啊，真的不能再让妈妈心疼了啊，真的要好好生活啊。
下了车后，我却奔向学校后面的商业街，又重复了那件我重复了无数次的事情，暴饮暴食一顿，然后吃下超剂量的泻药。
妈妈，对不起啊，真的对不起啊。
我从小就是一个自制力特别强的人，想做的事情一定会拼命做到。第一次，我认输了，放弃减肥、正常吃饭对我来说实在是太难了。
后来每每想起那段时光，我都觉得自己像在一个看不到出口的隧道里奔跑，一条大黑狗在后面紧紧地追着我。我根本停不下来，也不敢停下来。
04
在我最绝望的时候，在我一度以为我的人生就要被减肥毁了的时候，谁能想到呢？我遇见了一个男孩子。 我后来一度觉得，大概是老天也看不下去了，特意派了个天使来拯救我吧。
那段时间天热了，每天晚上我都去操场跑步，每天都能看见他，后来两个人慢慢熟悉了，他经常带着我一起跑步。 “你太瘦了，不要每天跑这么多了。“
于是，他拉着我走出操场，去吃好吃的东西，然后在我吃东西的时候直勾勾盯着我，“你知道你吃东西的时候有多可爱吗？” 我有点害羞，低下头大口地咬了一口章鱼烧。
慢慢地，食物好像也没有那么讨厌了。我竟然开始一点点吃东西了，不再斤斤计较每一口食物。对于体重秤上增加的数字，也没有之前那么崩溃了。 我小心翼翼地告诉了那个男生自己生病的事实，担心这样的自己会吓到他，我不知道该怎么解释，“就是不会吃饭了，你知道吗？” 他没办法完全理解，也完全没当回事。只知道一点，我太瘦了，一定要多吃点东西。
于是他每顿饭都拉着我一起去吃，有时候自己吃过饭也要陪着我再吃一顿。和他在一起，我少了很多暴饮暴食的机会了，不再终日想着吃东西的事了。 恋爱分泌的多巴胺让我渐渐忘记了吃东西的痛苦，对他的期待，超过了体重称上减少的数字。 减肥以来，头一回，在我的生活里，有一样东西比体重重要了。
其实当时我们也都不知道，对于神经性贪食症患者来说，好好吃饭，一日三餐，是唯一的有效的治愈方法。
体重的反弹也在意料之中，长期的节食让我的身体基础代谢率变得很低很低，很快我的身体就像气球一样涨了起来，胖回到减肥之前，很多衣服都穿不上了。 胖的代价是健康。我身体各方面的机能在慢慢恢复，进食障碍也慢慢好转。
当然，一开始我还是会崩溃。 “你真的很好看，无论胖瘦都很好看。“他一遍一遍地告诉我。 在他温柔而坚定的目光注视下，我慢慢能够坦然地接受自己变胖这件事了。人也变得松弛，不再跟自己较劲了。 他给了我底气，把整个人丢失的那些自信和力量，一点点找回来了。
就这样，在我最绝望的时候，他的爱成了我的缓冲期，逃避也好，救赎也好，终于让我走回归到了正常生活，让我和自己的身体和解，和食物和解。 终于终于，可以好好吃饭了。
爱真是这世界上最最强大的力量，那些在你看来挥之不去的乌云，在爱的感化下终究会悄悄消散。
05
后来我经常想起那段黑暗无边的日子，那个20岁出头的得不到爱的小女孩，把自己陷入和食物的抗争中，拧巴地活着。 我也渐渐理解了自己那些对食物的极度厌恶，是在厌恶那个不被爱的自己；而后来对食物的疯狂渴求，又是在填补心里的那个空洞，缺失安全感和爱造就的空洞。表面的进食障碍，实际上是我内心秩序的错乱。
我因为不被爱而丢掉了自己，又因为被爱重新爱上自己，经历了这些混乱的至暗时刻，一个女孩完整独立的人格才逐渐建立起来。而独立人格的核心，就是发自内心地接纳自己。
这个故事的结局并不完美，最后我还是因为一些原因和那个男孩分开了，但我依旧很感激他，感谢他在最需要的时候出现，把我拉出减肥的泥潭，感谢他的爱治愈了我的不堪，成就了我的骄傲。
最重要的一课，是教会了我要好好爱自己。 学会爱自己，你才终将无坚不摧。
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