这一路，山水众多

这一路，山水众多

这一路，山水众多，感谢与你相伴，日后婆娑世界，我且一人前行。

1

我是一个不近亲情又不解风情的人，没有任何原因，如果要怪，估计只能怪我妈生的奇葩。

从小我就是讨厌哥哥的，或者不是说讨厌，应该是恐惧。

在我的记忆里每次被母亲打，他都不会帮我的，冷冷的看着他的电视，要么就是无尽嘲笑。

他也不会同情我是个女孩子。上小学时，哥哥比我大四个年级，迫于母亲，所以他每次去学校得带着我，一路不说话，走在我后面，他个子高，腿长，倘若我走慢一步，就得被他把鞋子给踩掉。

这种事也不止一次，所以上小学时，我是想尽办法能不与他同路就不与他同路。

后来哥哥上了初中，那个时候学校离家远，所以他只能住校，我在心里偷偷的乐，乐的是他终于踩不到我的鞋子了。

然而这种快乐，却没维持多久。由于我每次周末都不写作业，只在星期天晚上挑灯夜战，被母亲骂了几次后，她觉得要找个人治治我。

她以为是我不会写，所以才拖很晚，于是强制性让哥哥教我写作业，不教还好，一教就出问题了。估计那个时候我是真的笨，数学的应用题怎么做都学不会，怎么读都读不懂，但是教个题他也没耐心，眉头一皱，王氏皱眉就是怪，像是一个王字一样大写在他额头上，怒火里全部是对我的不满。

最后他只能甩笔走了，我的心里顿时开心了一百八十度。

年少时他长得好看，轮廓清晰，皮肤白，简单点说就是小白脸，不过后来老了有孩子了之后也就长残了。

他是地地道道的农村人该有的样子，读书时学习成绩一般般，跟着同学晚上溜出去上网，偷宿舍旁边果园里的果子，对素质教育充斥着各种排斥，对老师也有着各种的排斥。

后来又像很多同学一样初中毕业后辍学，出去打工，后来就渐渐坚强。

但哥哥这些看似平静的表面里却也深藏了很多他不愿与家人透露苦楚。

2

黄土高原上唯一让我留恋的就是那凹凸不平的山沟沟，风一吹呼啦啦的响，像一个人在嘶吼，又像一群吃人的野兽在表示自己的情绪。听起来让人恐惧又觉得振奋。

很多人说在学校里再恶霸的人当出到社会后都会认怂。以前我是不信的，但后来我就真信了。

哥哥也是那个被社会磨平的人，他说到曾经为了生活都会有去偷去抢的心理时，我有那么一瞬间是恐惧的。我在想如果那一天真的到来，我又该怎样对待他，我是不是拿着我那清高的眼神蔑视他，或许在我十七八岁的时候这是极有可能的。

我的音乐启蒙人是我哥，初二时我像很多同学一样，开始了对流行音乐的喜爱，我喜欢那些歌词里句子直白的把爱情给唱出来的感觉，喜悦与悲伤参半，愤怒与快乐的对白。

那是我第一次张口给他要东西，要了mp3我开心了整整一个晚上。他拖我堂姐拿回来的，里面的歌一百多首，我从头到尾不停地听，从不喜欢一些歌到那些歌我全部喜欢听，它像是我人生中收到的唯一一个礼物一样独特，神奇。

然而对于我这种败家子来说，也就只拿了三年而已，后来按键被我按坏了一个，再后来我给拆了又装了回去，不过还可以用，再后来就不知去向了。

有一年我特别想那个小小的神奇的东西，陪着我度过许多青涩的，忧伤的，寂寞的晚上的小东西。再后来我再高三时攒钱买了个大的mp4,可不知道为什么我总觉得我那个小的特别好，可就是找不见了。

这一路，山水众多

3

听说他有一段感情的，是他的照片和与母亲有几日不停的通话时我才知道的。

我看过那个姑娘的照片，不是很瘦，但是看起来笑的挺美的，但是老哥那怂货楞是没把姑娘带家来。

后来我才知道那是因为他不敢，当母亲得知他在外面谈了个姑娘，于是天天电话相劝，告诉他外面的姑娘靠不住，会跑的。

开始他不听母亲劝告的，他也觉得母亲这属于封建思想，后来，母亲就给他洗脑举例子，告诉他村子里外面的姑娘都跑了，吓得老哥见势就收，匆匆与那姑娘分手回老家。

其实不回来还好，回来后就是无尽的相亲，他像众多村里的小伙子一样不断相亲后来终于相中一个，然后连一周都没相处够就开始订婚，结婚，前前后后没用到一个月。

我思细级恐这种做法，但也敢怒不敢言，毕竟这是他自己的人生路，他选择了，那我是相信他就会负责到底的。

现在他也是两个女儿的父亲，我也并没察觉出任何违和感。

再后来我就发现，其实人怎样都可以过完这一生的，只是说要看你怎样去给自己定位，你想过怎样的生活，你的目标在哪里而已。

4

时间有时候我就觉得它像个小气女人，呼啦啦拿走你一些东西后就像得了便宜一样，偷偷跑了。

高三那一年是我最紧张与最扯淡的一年，也是时间那个小气女人拿走了我的宝贵青春不还。

我哥在我高考完的第一天回来了，因为嫂子的二胎怀上了，所以他送她回来，这时的我特别期待外面的世界。

他回来就得走，所以我没等高考成绩出来就受了社会这个大家庭的偏爱，提前出来了。

我们去的是合肥，这个我又爱又恨的地方，而且我发誓我从没想过我会在合肥生活三年，更可笑的是我抱着我的大学梦在那里待了三年。

而这一切的始作俑者都是我哥，我记得我刚去三天后我做了一个梦，我梦见我回家了，我没留在合肥，后来梦醒了，我却再也没回去过。

而这三年他像在养一个巨婴一样养着我，就像他嫌弃我胖又不准我不吃饭一样，矛盾又深沉的保护着我。

合肥是一个残忍的城市，它看起来像个简单的少年，做出迅猛成长的样子，其实它是个足智多谋的老头子，不漏锋芒。

而我和我哥都只是它的某个棋子，一文不值。

三年，我从没期待过回家过年，但即使期待他也没给我机会。

第一年我说我不回去过年了，他说你想好了，我说是的。

第二年我说我想回去过年，他说没钱回家过年，还得要路费呢，我说好。后来过年的前三天他发信息说我回去了，我麻木的看着手机。然后发消息给我喜欢了很久的男孩子说我哥回去了，他说没钱给我路费所以让我不用回家过年，那个男的拿着我哥的句子仿写了一段开玩笑的话，看着看着我就哭了。

第三年，他说他不回去过年，我说我也不回去过年。后来我说我想回去过年，他还是说他不想回去过年，我想了想说那我不回去过年了。腊月二十七下午的时候，他突然打电话过来说，他在火车上，顿时我觉得人生跟我开了个搞笑的玩笑，但我发现我麻木了，我说好，他平添几句说我有家室了，必须回去。

我想了一下，决定原谅他，毕竟亲情我不敢给枷锁。

5

我突然想起他特别烈的性子来，可是在有他的三年里，我却忘记了他的烈性子。

曾经的他可是会为了向日葵与母亲横冲直撞的人，会为了保护姐姐和讨厌的人大打出手的人，可我忘记了他与我是怎样生存的。

我知道全世界的人都觉得那个时候的我特别不懂事，特别不想事，不帮忙就算了还添麻烦，我记得有一天我问他说:“你是不是觉得我特别不懂事”，他急切又无奈的说:“是，别人可以成长，可以承担，为什么我没有，我还是那个一身还在校园的味道，什么时候才可以长大。”

那个时候听，是觉得特别难过，但是为什么会这样，还不是因为那个时候的心愿未了，所以画地为牢不让自己成长。

只有今年二月份的时候我问的问题被否定后我才知道我特么二十二了。

我说我今年就回家吧，回去从高三读起，读完去读大学，为此我还专门去网上查了一下这种励志故事，再加上去年下半年基本上都在书店待着基本上没出来过，所以内心充斥着无比的自信。

而这些我计划了三年的事就被他一句话给打败了，他说:“你这么大的年龄了哪里来的勇气再去学校。”我就盯着那句话盯了好久，从晚上10点到凌晨4点，我不知道什么时候睡着的，但是从那个时候起我开始意识到我是一个年纪大了的姑娘了，凄惨又悲哀。

而这些故事里他却从没用他的烈性子针对我，不管我怎么闹腾，他都忍着，凶我最多的无非就是走路迷路，衣服穿丑。

回想故事，或者去讲故事给别人的错觉都是他愧对我，其实别人不知道的是他所给我的爱都是默默的，即使那个时候穷到没钱，他也必须给我钱，给我做人的道理。

6

后来大家都渐渐归于平静，他也开始了自己的小梦想，我也踏上了我渴望很久的南方。

我继续做着我的白日梦充斥着自己，他开始经营自己的小店开始谋生，我们都渐渐重新开始。

我突然想起以前有一个女孩子问我，她说如果有一个愿望，你希望哥哥能拥有什么，我想了好久说苦难吧，这样他会越挫越勇，直到我们经历了那段苦难的人生后，我开始后悔那个愿望，我很想改，可是姑娘去世了，那个愿望就像一个恐怖的信号存在在我的灵魂里，磨灭不了，也无法替代。

前几日，我去了他的城市看了看他，他还是我的哥，不过有些啤酒肚，他看起来老了，但也还好，有一股劲没老。

我姐说他们现在都在重新开始，我在心里默默的想，是的，重新开始，没有结局的重新开始……大家将蓦然前进。

而在此经历的所有，都值得我去温存，路且长，我还得一人走。

这一路，山水众多