1
我一直不相信宿命，在我重新遇到康桥以前。我的原则向来是，爱情不过一场游戏而已，好来便来，不好便散，如此而已。
直到某一天，当我在人潮的地铁，重新意外地邂逅到康桥。我这才相信，人世间，原来冥冥中真有所谓注定，人生有时真的在劫难逃！
认识康桥那时我才12岁，还是一位懵懵懂懂的小女生，他比我小一级，高大而沉默，是那种看过去很期文的男孩子。彼时我是学校里面公认的白雪公主，向来高傲，目中无人，在路上每每遇见康桥，总视若草芥，从不拿正眼瞧她。不过一个12岁的女孩子，梦想无限大，眼里哪有这位不谙世事的混小子？
六月的天，阳光炽烈。学校搞勤工俭学，要求每人缴两担青草。我用竹子挑了两小篮筐，哼气哼气往学校里面赶。
行至半路，雪腮通红，香汗淋漓。实在累得不行，我搁下扁竹，准备停停后再走。这时，耳边忽然飘过一个声音：来，让我我试试吧！
蓦然回首，那人却是康桥。脸腾地一下便红了，这，怎么好意思呢？平日里连话都没讲过一句的学弟，这会儿却要他来帮忙？当即汗如雨下，羞愧难当，欲作推辞状。
然而，我的话还未及出口，康桥便一把拿了担子过去：给我吧，来，我试试！我推却不过，只好顺水推舟，由了他去，何况我也早已力不从心。就这样，两个人，一前一后，一摇一晃，向学校赶去。
正午的阳光，无情而毒辣，只是一小会儿的功夫，康桥白皙的面宠便已红透一片。从侧面看过去，仿佛秋天树梢上的小红苹果，色泽光鲜，好不诱人……这时，我才发现，康桥原是这样秀气的男生，难怪班上常有背地里女生议论他呢。
这样想着，一种奇怪的感觉，便破空而来——如糖似蜜，却又妙不可言，迷迷糊糊，却又忽隐忽现，说不清，道不明，只觉心生悦意。
到了，吁……他深深地呼出一口气来，如释重负。我笑，谢谢，请问怎么称呼？我不好意思地探询他的情况。
噢，我叫康桥！在我还没出生之前，徐志摩就为我写过一首《再别康桥》，我的名字跟那个写法一模一样！说完他调皮地拉一下舌头，扮个鬼脸笑笑着跑远了。
呵呵，我止不住地笑他，平日里的闷葫芦，居然也有这么调皮的一面。
次日再见康桥，彼此便多了份亲近。上学放学，一路同行，彼此有说有笑。康桥他喜欢唱歌，一路上都是他深情而动听的歌声……必须承认，他确实有唱歌的天分。阿哲老狼齐秦，他仿谁像谁，全都不在话下。于是，从此一路便有了康桥的歌声相伴，一首又一首，唱到我小小的心坎儿里去，暖暖的、甜甜的。
不过，众多曲目中，我还是比较偏爱康桥翻唱的《大约在冬季》。无论是齐秦的凄厉，还是温柔的缠绵，他都把握得恰到好处。所以，在校园歌手大赛开始的时候，我偷偷帮康桥把那首歌曲报了上去。
康桥知道后，故意睁大眼睛瞅我，像打量一个外星人似地，对我说：喂，不是吧，你对我这么有信心？我会倍感压力的！
我拿杏眼瞪他，粉拳一下子擂过去：去你的，少来，好好表现，听到么？
康桥不语，沉默片刻，然后猛地侧身，一扬吉它，仿着崔健吼了起来：轻轻的，我将离开你，请将眼角的泪拭去……声音粗重，有如狼叫，不堪入耳，愣是把一首好好的柔情歌曲，唱成了一支惊世骇俗的摇滚。
我笑得前仰后合，青春的花朵，在脸上尽情绽放……这些欢笑，这些音符，后来便构成我少年岁月里，关于康桥的完美记忆。
不负所望，康桥后来真的拿了一等奖。我捧着鲜花前去祝贺。人群里，他直奔我而来，在无数目光中一把将我抱起，飞旋、飞旋……那时我感觉自己像是一只蝴蝶，幸福地飞在花丛中间。
可是好景不长，寒假过后，康桥因为父母工作调动再次回北。他走的那天，我哭得梨花带雨，拖着他的手就是不肯松开。
康桥拍拍我的小脸，哄我说：乖，不许哭，一婷，你这里等着我，过两年我会回来找你；记住啊，在原来的路口等着我！
这下，我哭得更凶了，泪水像雨帘越发模糊了我的双眼。我连连用力地点头，恩，康桥，我等你，我会一直在这里等你！
流年似水，时光悄悄从指间滑落。可是，一天又一天，春去秋来，花开花落，我始终没有等来康桥的任何音信。也许他忙于学业，也许他一不小心弄丢我的地址，也许……
我依然时常站在康桥离开的路口张望，可是除了蓝天白云，我看不到我盼望的身影。也许，他已经有了新的伙伴，最后我只能黯然地想。
2
没有了康桥，我的生活重新陷入落寞。只是时日久了，生活却也按部就班，一切慢慢习惯。升学、考试、读书，随父母进城、搬家、住校，然后再杀回到京城来，如此这般，来来回回，疲于生计。
其间，经历过几场分分合合的恋爱，见识过几次风云突变的情逝；最后终于世事看透，繁华落尽，不再相信唯美的“康式爱情”可以重来。
生活继续向前，按照它固有的轨道继续前行。相亲、分手、再相亲，上班、写稿、再上班，日复一日，年复一年，固执地拒绝别人，始终保持一个人走路的姿势。
偶尔会和陌生人玩一些游戏，来来往往的那种，却从不会当真。事后没有泪水，也没有欢笑。反正只是因为寂寞，并不会留下爱的痕迹。理想的人不出现，出现的人又不理想，那么跟谁在一起只不过一个形式而已，我又何必在意？
午夜梦回，时常想起康桥，梦见他为我唱《大约在冬季》。他偏着清秀的脸，很专注地弹吉它。细白的小指，在琴弦上抚动，弹出一个又一个曼妙的音符。偶尔抬头，他的微笑会与我的微笑撞在一起，蹦出另一种无声的音符。可是，现在他在哪里呢？
晚上，关了手机，不想回家。一个人出了地铁，衣锦夜行。身边的人群步履匆匆，一脸冰霜，都是为生存打拼的都市夜归人——物质至上的年代，我们只剩下冷漠的躯壳。
“轻轻的/我将离开你/请将眼角的泪拭去……”，再熟悉不过的老歌，风一样地飘过我的耳膜，记忆瞬间从灵魂深处涌现：康桥？这不是康桥么？
循声望去，一位清瘦而高的男子，手抱吉它，倚墙而立。地铁出口的过风，横吹过来，吹乱他美丽的长发。飘逸的歌手，深情的浪子，这不是我梦里时时牵挂的康桥么？
康桥！我从人群里喊他。他一惊，蓦然回首：是你，一婷？没曾想，多少年后，他还能一眼辩认出我的容颜。
我喜极而泣，走过去，一把搂上他，任我的泪水欢快地爬满他的肩膀……然后开始迫不及待地打量他的脸：剑眉星眼，还是往日般清秀，分明的轮廓，平添了几许沧桑意味。
不早不晚，在时间无涯的荒芜里，没有早一步，也没有晚一步，就这样遇见你。与康桥相遇，我相信这是宿命。一开始逃不过，多少年后，依然逃不过。否则这么些年来，我不会一直保持寂寞的姿势；而康桥也不会一直保留苍凉的手指。
茫茫人海，乘风而来，原来人世间的种种，真有所谓的注定。“康桥，你是我的宿命！”我轻轻地说。
一婷，你是我的经典！我们的唇像两朵燃烧的火焰，瞬间便紧紧地贴在一起。
3
都说女人一恋爱就疯狂，这话是真理。一旦碰上了今生所爱的，便恨不得立刻掏了心掏了肺，和所爱的人永远厮守在一起。
康桥这次来南方，一方面是为了逃婚，另一方面也是旧地重游，想来看看曾经的风景。他没想过会在地铁口遇上我，他只是走累了，就停下来唱唱……其实这么些年，自从高中毕业后他就一直在酒吧里唱歌。
我想，一切都是命中注定。我喜欢康桥，我喜欢从前的他，我喜欢他现在的样子，我喜欢他唱歌时的专注表情……回家后我义无反顾地跟父母大吵一架后，毅然决然地搬出来住。言行举止，一反常态。
父母又气又急，不允许我再次上门。我置若罔闻，在西坝口租下一室一厅，愣是把我和康桥的小屋，布置得温温馨馨甜甜蜜蜜。
我已经被安排了半辈子，我不能被安排一辈子。我的婚姻，我还是自己选择。我喜欢康桥，这就够了。
康桥红了眼睛，轻声对我说对不起。我笑说，对不起有什么用，傻瓜，我要你用一辈子来还！他笑着一把搂过我，泪水一瞬间脱眶而出。
一婷，以后我要买一个大大的房子，来好好地养你！他低语。
呵，谁要你养，我自己能行？我笑笑地回敬他。幸福的感觉，将我们一整晚紧紧地包围。
为了挣钱，康桥开始一家一家地赶场子。一个晚上三个场子赶下来，他连饭都不想吃。试唱一周，老板说他人气不错，让他以后每天都去。
于是一场又一场，三个月的场子，接连着赶下来，康桥渐渐地有了点名气，可是人却瘦成了一根黄瓜。我看他不对劲，便拖了他去医院里面检查。结果查出是胃肠炎，再拖就有恶化的危险。
我心疼得落泪，向他发出最后通碟：这一个月，你必须在家，给我好好地呆着。否则我不会饶你，听到没？
他笑，说不去赶夜场，我们哪来那么多钱买房？我臭骂他，问他是不是不想活了，他这才不再跟我争辩。
出门前，我把汤做得很好，然后跟他说：康桥，我走了。汤在锅里，你给我在家好好补补，不许乱跑听到没有？
唉唉唉！他连连地点头，笑笑着催我出门。可是晚上再回来，他人又不见了，我急得赶到酒吧里，把他给死拖活拽地拉了出来。
康桥，你想气死我吗？你要有个三长两短谁负责？你还让不让我活了？我一肚子气愤。
康桥嘻嘻笑着：对不起，一婷，我不好……没事的，你先回吧，我赶完这场就回去。
康桥，你疯了吗？我冲着他吼。
他打住，不再笑：一婷，你想想看，我们手上现在已经有八万了。如果再挣上几万的话，年底就可以搬进公寓楼里去住了，以后的分期付这样不好么？
不，你给我回去！马上，回去！我不容分说，气乎乎地前去拖他。可是他不动，僵立原地。
我一气之下，甩手而去：好，康桥，你不走，我走，行了吧！说完大颗的泪水，脱眶而出，我向着门前的大街直奔而去。
泪眼边，依然是匆忙如梭的车辆行人。可我分辨不清，眼前的实物，是三轮还是四轮？我只是感觉，后背猛然间被人狠推了一把。然后一声刺耳的车刹声，便破空而来，穿破了我的耳膜。
我像一片落叶，被人迷糊地推到了路边。回头看时，康桥他正像一位婴儿，沉静地睡在那辆车前……唇边，还挂着我一直以来习惯的微笑！
４
康桥醒来，已经是第三天。阳光从百叶窗间洒落下来，照在他苍白无力的脸上。
看见我时，他微微地抽动了一下嘴角。我知道他是想笑，可是挣扎了几下，终于没有力气做到，只好放弃。他的身体流血过多，已经不允许他这样哪怕是简单地表达自己。
我笑笑着看他，泪流满面。试图伸手去触摸一下他的嘴角；可是我不能够，我不能。因为在我们之间，已然隔了一层氧气面罩。不过咫尺的距离，可是我却无能为力——生活有时候就是这么残忍，任凭你用心用力，就是跳不出它给你划定的圈子。
时间分分秒秒从手指间滑过，我守候在康桥的床前，寸步不离。我怕一不小心，他会再次悄悄溜走。我不允许他这样告别，最起码，最起码他要亲口和我说声再见。
一周后，康桥算是活了下来。只是指间，自此却不会再有美妙的音符。医生说：能够这样，已经是奇迹了，右手臂我们肯定是救不回来了…….
康桥因此变得越来越忧郁，越来越开始封闭自己。他时常默默地呆坐在窗前，看窗外天空里的流云一片一片地飘过。有时候，他会无缘无故地发火，莫名其妙地摔东西，完了又会抱着我低头痛哭，连声地跟我说对不起。
我脆弱无力，却只能泪流满面。我知道，康桥他心里面难受，好好的一个人，却突然间断了手臂，断了一根可以弹出美妙旋律的手臂。这对一个歌者来说，是何等残忍的事情？与其这样，老天还不如干脆要了他的性命！
我知道，康桥他内心里这样想……可是，我爱莫能助，我只能抱着他，抱着我受了伤的康桥，一起放声痛哭……
工作之余，我开始拼命地写稿。文案、策划、书评，或长或短的青春小说，我来者不拒。我写写写，我要赚出我和康桥的明天来。
我没日没夜，拼死拼活。我要把我心底里的悲痛，化成我笔下生花的文字，然后再换出几个小小的数字来。
稿件一篇篇地发表，稿费一笔笔地寄来。积少成多，终于汇成一笔聊以欣慰的数字。然而我不满足，我依然没日没夜，因为悲哀让人无处发泄。
我不分白天黑夜写，我在一篇随笔里写：我的白天就是黑夜，我的黑夜就是白天……其实，那是对我当时生活版本的最好注释。
这个世界，没有巨人，我终于从“战斗前线”上倒了下来。身体严重虚脱，肌体异常。康桥慌忙地打电话给我父母，让他们赶快来医院里看我。
两位老人，看到病床上他们面若薄纸的女儿，立即心疼得老泪纵横。当晚，就找了闷坐在床边的康桥，背着我作了一次最彻底的谈判——当然，这是我事后才从母亲那里知道的。
一连两天，康桥都没有来医院看我，我很纳闷。第三天，我忍不住打电话给他，可是没人接。再打，还是冷冷回应：你拨打的用户暂时无人接听。我放不下心，赶紧提前出了院，直奔我和康桥租住的小屋。
破门而入，静若死灰，屋内没有康桥的身影。墙上的吉它也不见了，桌子上是一张他留给我的信笺：亲爱的，对不起，我想我该走了……谢谢你曾经为我所做的一切，回到你父母身边吧……落笔时间是昨晚八点。
我呆立片刻，然后突然疯了一般跑出屋来。顾不上身体的虚弱，我开始努力搜寻这座城市里所有的站和码头，然后是各种大大小小的迪厅、酒吧和茶吧……我不停在地铁、车站、码头、TAXI以及各种酒吧、茶吧之间穿梭；可是没有用，一切都是徒劳，我还是没能看到我亲爱的康桥。
凌晨七点，天色渐渐透亮，我终于用尽了最后一丝气力，整个人浑身无力地瘫倒在街边的公共木椅上。
邻座的一位老头子，晨练刚刚结束，他手里拿着一张报纸，一边听着收音机一边读着刚出炉的新闻——突然间，我无意中瞥见一行黑体，那个标题这样写着：京城歌手卧轨自杀，浪子康桥不再来……
一瞬间，一股灭顶的潮水，宿命般把我整个人无声地给吞没。
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