这是关于一对同性恋和精神病患者夫妻的故事
这世界是「烂游戏」。而且是规则与目的皆不明确的无聊游戏。
多达七十亿的玩家，恣意地走着自己的棋步。
赢得太多会受到处罚，输得太多也要受到处罚。
不明白这游戏的目的，也没有数据，甚至连类别都不明。
———— No Game No Life, 关于人生
我知道的。
这个世界就是这么样的一个地方。人们都不甘平庸，又害怕平凡。想与众不同，又不敢特立独行。
我知道的，易淮这个决定不只为他，更为我。他很自私，自私地擅自替两个人的感情做了决定。他低估了我，低估了我的感情。
但我知道的，他是真心地为我好。
但他不知道，从一开始我最不愿意的，不过是失去他。
我和枫齐曾经约好，一起攒钱去英国。去爱丁堡，坐在J.K. Rowling 撰写哈利波特的那家咖啡店里，看她曾经看过的风景，想像她构思那个神奇世界的画面。去伦敦，看看哈利波特的工作室和各种道具。去牛津，看霍格沃滋的草地和走廊。
多少次，我们俩人窝在沙发里，一遍一遍看着仅有的前面五部电影。多少次，我们依偎在窗边，一次一次重复着那七本小说。阳光从窗外洒进来，而我们的身影交织，我从没想过我们会分开。
是我败给了现实。
是我，怕后悔，怕落人口舌，怕异样的目光。
我记得那天，雨下的很大，像是一切开始的那个晚上，哈利波特失去双亲的晚上。
“易淮，你看！我找了好些资料呢！我知道我们现阶段不太可能去旅行，但是，再过几年，我的书卖得好一些，你的工作更加稳定，就可以了，对吧？我还想，我们可以...可以现在开始储蓄！...还有，你有什么想去的地方，来，我们一起做记号吧？”
枫齐抓着一大把传单，照片和写得密密麻麻的笔记，看着我。
他不停地说话，他的手不停地颤抖。我知道，他在害怕，他在乞求，他在挽留。
“去不了的。”我说。
他的眉很弯，又浓又细，是个很女孩子气的眉。眼睛也弯弯的，所以，看起来总是像在笑。只是，那么好看的眉眼，终究是被我弄哭。
“枫齐，分手吧。”
那天，伏地魔因为恐惧而杀死一个一岁的婴儿，失去了一切。同样雷雨交加的夜里，我为了摆脱同性恋的标签，失去了枫齐。
这世界并没有谁没了谁就活不下去。
此话不假。
我按照家族安排，娶了长期合作的银行千金为妻。
结婚十年，我没有再去看任何一个男人，除了她以外，也没有别的女人值得我强迫自己提起兴趣。
她很美，是一种很耀眼的靓丽，活力，热情，不折不扣的女强人。每次她办公的时候，我都有种移不开目光的感觉。
十年朝夕，我不舍得她辛苦，不忍心她累，却还是支持你去做她想做的，只因为只要做自己想做的事，人才能真正快乐。
爱她吗？我想，也许是爱的。
她热爱自己的工作，但仍然时常抽出时间陪我吃饭。我和她说的话，她从来不曾忘记。有时候，我难受得直不起身子的时候，她会轻轻拍着我的头，什么都不问。
她爱我吗？我想，可能也是爱的。
这桩政治婚姻，她当初也是不愿意的。新婚夜里，我们抱在一起不是洞房，而是无法抑制地痛哭。
那天晚上，我们都失去了什么。那些很宝贵的，可能很久之前就已经失去的，那些再也没有资格拥有的。
十年风雨，比起爱人，可能更像战友，像亲人。
她的名字叫织亚。
我在和织亚的婚姻里，找到了安全感。
因为枫齐的事，我和家里的关系闹得很僵。是和织亚的婚姻，还有织亚对我父母的耐心和细心，缓解了父亲和母亲一直没办法解开的心结。
我一直怨恨父母不能正视真实的我，但真正不能接受自己不正常的，其实一直都是我吧。
因为，我终于不再害怕，被贴上同性恋的标签。我之所以那么害怕收到歧视，大概是因为，我内心深处也在歧视着真实的自己。
最令人噁心的是，哪怕是这样，我也没能够忘记枫齐。
我常常一个人关在书房里，靠在窗边，一遍一遍地读，一遍一遍地想，那个魔幻的世界里，有那么多生死攸关的挣扎，我们是不是因为太过和平富足，才有那么多闲情去开发那么多种成见，歧视，才能理直气壮地用似是而非的逻辑和价值观去审判和伤害他人。
什么万物之灵，我们根本连包容这两个字真正的意义都没能够学会。
我没能接受真实的自己，没能接受这个规矩不明的世界，拥有的时候不敢紧握，放开的时候频频回头。
噁心。
2016年末，哈利波特系列上映了一部新的电影。
电影里没有霍格沃滋，没有英国，没有哈利波特。
我想起第六部，第七部，第八部电影上映的时候，我是自己一个人去电影院看的。我的右手没有握着枫齐干燥温暖的左手。爆米花和汽水都是一人份。
电影里有那么多吐槽点，够原著党玩上一年了，但我没有人可以讨论。
每一次独自到电影院，我都重新认识到失去枫齐的孤独究竟有多么强烈。那是什么样的安全感，什么样的平凡，都没办法抚平的孤独感。
从07年分手，到16年，已经十年了。
我没有见到枫齐，已经十年了。
他的样子在脑海里已经模糊了，我也已经想不起他的声音是什么样的。十年过去，他在哪里，和谁一起，过着什么样的生活，我都一无所知。
我不知道他是否幸福。
我记得当初决定分手的时候，我明明是衷心希望他开开心心的。
却原来，一旦不在他身边，我就没有办法保证他能够过得好吗？
十年里，我有好几次机会可以到英国。公干，长假，等等的。
可我一直提不起勇气。
从十七岁开始，我就和枫齐约定好了，那是我们要一起去的地方。那是我们两个人的梦想，从高中到大学到工作两年后的分手。八年，八年的渴望，十年的缅怀，时间越久，我越不敢想像独自一个人踏上那片土地会是怎么样。
我有时会喝得烂醉。当初我用分手逃避现实，现在用酒精逃避失去。
我和织亚说：“我身体里好像有千万根弦，越拉越紧，越拉越紧，很疼。我仿佛在等弦断掉的那天，但我不知道那会是解脱，还是更多的痛苦。”
织亚想了好一会儿，才告诉我：“我知道你在说什么。我每个月例假的时候都是这种感觉。但是那瞬间所有的痛不欲生，都会在过去之后变得微不足道。”
我记得我笑了。因为织亚确实如此，每个月都有那么几天需要我端茶递水搓肚子，但一旦过了，又是可以连续二十小时工作不需要休息的机器人。
织亚是我十年来的最佳战友。
那一片名为社会的草地上，我想长成最高最壮的小草，却从不敢开出一朵小花。织亚就是长在我旁边的小草。我们互相依靠，为彼此遮风挡雨，绞缠而活。
所以，十年后的如今，她买了机票给我去英国散心的时候，我不再拒绝。
世界有时候简直小的毫无道理可言。
相遇和分开，一切都是概率，在确实发生之后从可能性变成了必然。那重逢，怎么算。
是不是因为拥有一样的喜好，因为拥有一样的梦，所以哪怕分隔十年，也因为其实还朝着同一个方向前行所以必然会重新遇见呢。
我独自走过了King's Cross Station的9 3/4 车站，电影里熟悉的街道，走廊，草地，风景。
最后一站，我到了苏格兰爱丁堡，来到了The Elephant House, J.K. Rowling写书的地方。
那是一家有点旧的咖啡屋。摆设陈旧而沾了些许灰尘，很多关于大象的雕像，抱枕和相片。墙上贴着一些Rowling的照片和关于哈利波特的新闻。人不多，饮品稍贵。
我坐在角落靠墙的位置，从对面的窗看出去是石砖砌成的房子和翠郁的树。还不到冬天的季节。
天很蓝。
我想起十九岁的时候，我和枫齐找到了一片棉花树。树上棉花盛开，刮起大风的时候，漫天棉絮，我们在流着大汗的热带里看到了冬天。
听说，苏格兰每年圣诞到三月的时候，会降下白雪皑皑。
霍格沃滋位于苏格兰境内，所以书里电影里的冬天，总是一片雪白。
我想看得更加清楚，苏格兰的蓝天，但靠窗的桌子旁，有一个白人男子正好挡住了我的视线。
他很高大，头发是可以和卫斯里一族媲美的火红色。虽然只是侧脸，但看轮廓，应该是个很好看的人。他很专注地看着笔记电脑的荧幕，写写停停，停停写写。
咖啡屋的大门响起一阵轻盈的铃铛声，一抹熟悉的身影推门而入，走到卫斯里男子身边。男子抬起头对着他笑了。我是对的，他长得很好看，根本就是枫齐最喜欢的类型。
枫齐低头，轻轻吻了他的红发，在他旁边坐下。
阳光洒进来，我看着地上互相依偎的身影，一半熟悉，一半陌生，有一种想哭的冲动。
人果然，不会没有谁就活不下去。
我坐在角落里，没有影子，却像个影子一样陪着俩人坐了一下午。
枫齐后来也拿出电脑，和卫斯理一样写写停停，停停写写。
枫齐一直以来都喜欢写小说，当初他还没想好用什么笔名。如今，他大概已经想好，但我已经没办法知道。
十年并非没有留下痕迹。他的下巴长出了浅浅的胡渣，头发倒还是当初那样一头卷毛。他比起当初壮实了些许，穿着搭配得宜又简单的服饰，很好看。
偶尔，俩人会抬头看向对方，然后无声微笑。卫斯理的笑容很阳光，看着枫齐的眼神总是很柔和。有时，卫斯理会伸手揉揉枫齐的卷毛，然后得逞地咧嘴笑。
画面美得刺眼，心里忍不住又酸又暖。
我当初最想要的，是枫齐能幸福。
我以为所谓的循规蹈矩才能得的所谓幸福，原来在爱人的眼神里枫齐就能得到。他的笑那么发自内心，他的快乐毋庸置疑。
十年前我舍弃他的时候，他哭了。十年后我重新遇见他，他牵起了一双不会放开他的手，很快乐。
我很自信，当初，我也曾经用一样柔和的眼神注视着他，我也曾这么宠溺地触碰过他。
原来我们当初只要好好的在一起，其实也可以像他们一样，好无芥蒂地笑吗？
我以为枫齐是一朵花，我小心地握在手里呵护，但又不甘握住了这朵花，就不能抓住其他的东西了。
但原来，那朵花是我们两个人的感情，我逼枫齐放开那朵花，自己又紧紧抓住不敢松手。最后，花在我掌心里破碎成渣，浸染我懦弱的内心，而枫齐在松手后勇敢地抓起了新的一朵花。
他们大概也为了那朵花放开了很多原本可以抓住的东西。但不是全部。
人，有两只手。
而两个人，有四只手，怎么会托不住一朵孱弱的，娇美的一朵花。
我失魂落魄地回了家。
织亚听说我回来了，那天不加班地也回来了。
她什么都没有问，只是沉默地看了我一会儿，然后紧紧抱着我。
十年。她和我同床共枕十年。
哪怕不是爱情，我怎么可能不爱她。她早是我生活里最熟悉，最互相了解的人。
生活不快不慢地前进着。
我把哈利波特相关的东西都收了起来。哪怕一开始哈利波特和枫齐无关，那也只是一开始的事，我不需要骗自己什么。
我想放下。
这么多年，我从来没有好好正视过自己，正视过所谓的性倾向，我想，是时候不再逃避了吧。
织亚心里有事，我也是知道的。
她也有想见不能见的人，想做不能做的事。十年来，她把情绪控制得很好。她比我坚强倔强多了。
所以，我从没想过，在我心目中近乎无所不能的她，也会这样落魄，虚弱，苍白。
医生说，她病得这么严重，是压力过大，情绪郁结，生活习惯太过不健康。
不过半个月时间，她消瘦得让人几乎认不出来。
她清醒的时间很少。大多在睡觉，哪怕醒来也常常神智不清。
她常常叫着，诺亚，诺亚。
那是她叫了十年的名字。睡梦里，酒醉后，她嘴里的名字，只有诺亚。
她总是低语，诺亚是真的。
我想把这个人找出来，可我根本不知道诺亚是谁。
我的最佳拍档，明明是个女孩儿，肩膀却总是借我依靠的织亚，她虚弱的样子让我害怕。
她活不下去的。我知道。病情恶化得很快，她会这样丑陋地，迅速地，充满折磨地度过人生最后的阶段，然后离开这个世界。
离开我。
织亚，织亚。
她的父母天天都在病房里呆着，但从不向我说明诺亚是谁。
我问了一次又一次，一次又一次。
后来我终于发怒：“她都这个样子了你们还在隐瞒什么！”
我救不回织亚，但我想满足她的心愿。
织亚年轻的时候精神并不十分稳定，严重自闭，不喜欢出门，不喜欢和人接触。
那时候，她躲在一栋旧公寓里，画着漫画，很少见人。
后来，她慢慢开朗，常常提起一个叫诺亚的画家，住在隔壁，是个好看的美男子，仿佛二十世纪末的绅士，两个人在交往。
可是，隔壁公寓根本没有住人。公寓里没有叫诺亚的人。
她第一个敞开心扉的人，只是幻觉。
她是个精神分裂患者，他只是她想象出来的伴侣。
后来，她接受心理治疗，也慢慢恢复正常。虽然还需要定期心理咨询，但已和常人无异。
只是，她不再提起诺亚，也不再画下哪怕一格漫画。
不知道为什么，我相信她。
哪怕从岳父岳母简短的只言片语里，我也能想象到当初的织亚，她撕心裂肺地哭喊说，诺亚是真的，诺亚是真的，诺亚是真的。
我想起她新婚那晚的泪水。我很心疼。
我想要相信她。我也想要诺亚是真的。
织亚睡着的时间越来越长。我向公司请了长假，把所有时间拿来调查织亚当初住的公寓，还有所有叫诺亚的人。
一个月。我算是毫无头绪地找了一个月。
在网络上乱搜，动用所有关系调查公寓历年来的租户和业主。
我还搜了织亚藏起来的漫画。
她其实画的很好。断断续续的故事，有时粗糙有时细致的画风，她其实是很有天分的。
散乱的纸页里，我找到了一张画的很详细，很漂亮的图。女孩笑得很灿烂，穿着设计的十分精致的白裙子，男孩有着一头和枫齐一样的卷发，白色衬衫和束腰背带长裤，扶着她的腰，把脸颊靠在她头发上，仿佛拥有全世界。
我不知道诺亚在哪里。
但我想只要他存在，我就必须找出来。
我在城内的画展里看到了织亚的画像。
当时，我联系了一个比较有名的中介，想打听任何一个叫诺亚的画家。
这是一个足够强大就无所不能的世界。现实又势利，但是，很好用。
他没有和我纠结什么隐私问题，只让我到他们会场去见他，他会带我去看历年来的记录。
会场里刚好有个画展。
我在角落看到了织亚的画像。
画很写实，她略带棕色的发色，纤细的肩膀，微微翘起的左边嘴角，都完美地记录了下来。画里的女孩穿着一件白色的裙子，很熟悉，很熟悉的白色裙子。
画的下方，我看到一张白色的卡片标示着画的名字和作家：
A Portrait of Chia, by Noah Li, 197X
画家诺亚，英籍华裔，20岁那年移民香港，27岁时因精神错乱坠河而死。
因为画作极少，并不是十分出名的画家。
这幅画据说是死前最后一幅，被收在阁楼里，一直到今年才被哥哥的女儿找到，拿出来拍卖。
我找到了Noah Li的照片。
卷发，爱穿白衬衫，笑起来，总觉得和织亚笔下的那个人，很像。
织亚时日无多，我不能救她，但我能帮她完成她的心愿，大概。
我和她的父母详谈了两天，终于征得同意。
医院没有那么容易说服。我只好把她偷偷带出去。
刚好是织亚的生日。
我把加急定做好的白裙子给她穿上，她的母亲给仍然迷糊的她上妆。
仿佛，最心爱的妹妹即将出嫁。
我把她带到坟前，轻轻握住她的手，告诉她：“诺亚是真的。你看。”
我看着她无神的双眸开始聚焦。她注视着墓碑上的照片，注视着那幅画，和她画的漫画，和仅存的几张诺亚生前的照片。
她哭了。我想起她新婚那夜压抑的低泣，和如今的号啕大哭。
大概，就像她把我推向英国那样，我也把她推到了她必须面对的心结前。
然后，大概，我们都得到了解脱。
织亚在三个星期后的破晓时分，走了。
最后的时光里，她依然常常念叨诺亚的名字。但是，她总是笑着的。
我失去了她。
这个我爱了十年，却终究没有变成爱情的女孩儿。
这个陪伴了我十年，却始终没办法停止渴望另一个人的陪伴的女孩儿。
人要做自己想做的事才会快乐。
我一直想着当初支持她不停工作最大的理由。人要做自己想做的事才会快乐。
原来，我们都没有做到。
我后来又自己一个人走了一圈欧洲。
这次，我没有回去那家咖啡屋，也没有见到枫齐。说起来，我根本不知道那个红发男子的名字。无所谓吧，对我来说，他就是荣恩卫斯里他们家的亲戚。
仔细回想，我和织亚的一生仿佛一场笑话。被自己或身边的人的懦弱所强迫，我们追逐所谓的平凡和正确，过着所谓的美好人生，一直到最后才敢承认，自己其实早被所谓的平凡就是幸福逼得几乎疯魔。
我们把自己塞进既定的模型里，但模型并不是我们真正的样子。我们很用力，削骨剔肉，终于把自己装进了社会所能接受的样子里。我们喘不过气，千疮百孔，但模型防水，血泪渗透不出去。
诺亚存在吗？其实，到最后我也不知道一切是巧合还是真实。甚至，就算那个二十世纪末的李诺亚真的存在，就算他真的画下了半个世纪后的织亚，两人也不可能见过面。
无论是织亚的幻觉，还是织亚和诺亚的幻觉，还是灵异事件，从物质世界的角度而言，两个人不可能接触，所以爱情不可能存在。
但那又怎样。织亚经历过的一切不是假的。她的感受，她的感情都是真的。如果虚假可以给她陪伴和慰籍，如果虚假可以给她真是世界所不能给她的笑容，那么逼她放弃诺亚，回到这个残忍又丑陋的世界干什么呢。
十年，两个碎裂又不敢散开的灵魂，终于在十年后解脱。
她消失于虚无，而我，已经找不到别的意义。
平凡，到底让谁幸福了？
枫齐。
如果可以，我真想回到十年前。
我会告诉十年前的织亚，你只是你，世界不需要懂你，不需要接受你，但你要保护自己，和最想在一起的人在一起，每天都要笑得开心。
我会告诉十年前的易淮，不要放开，不要害怕，眼前的这个人是你的不能失去，你不会没有他就活不下去，但不会再有人能那么轻易地就让你满足又开心。
那朵名为爱情的花，要细心呵护，小心灌溉。不到万不得已，不要捏碎，会留下痕迹，而有些痕迹，永远不会散去。
那朵花，不需要世人懂。但是，握住那朵花的两个人必须懂。
枫齐。
如果可以，我真希望当初的我足够勇敢。
你牵着花，我牵着你。
枫齐。
我很后悔。
注：精神分裂是一个真实存在的精神疾病，几乎不可能痊愈，患者很难分清现实和幻觉。比起歧视和疏远，我们可能需要认识到，我们噩梦里才会面对的妖魔鬼怪，是他们的日常。他们比我们更加害怕一百一千倍。
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