当今社会上，有人忙着挣钱，有人忙着健身，有人忙着美容，有人忙着撩人，有人忙着睡觉，有人忙着做科学，有人不知道自己每天在干什么……有人钻进了死胡同，然后自己也疯癫了，通常最后一种情况，是很危险的。
你可以试着想象，一个整天不知道自己想要干什么的人，是有多无聊？你要是问我：“你难道没碰到这种情况吗？”我会非常肯定的告诉你：“还真有。”
在我上到三年级的时候，那时候我们才有了作文课，不像现在的小学生，从一年级就已经有写日记这样的课程了。那时候我也没觉得写作是有多难的事，反而在拿起笔的时候非常得心应手，而且每次只要是说这节课是作文课，那我就会很开心，老师会告诉你这次作文题目是什么，然后挑几项重点讲解，你就可以静下心来好好写你的作文了，那个时候的作文课，毫不夸张的来说，是我活了这么久最舒心的时刻。其次就是我最爱看老师给我作文打分，正常情况下我是可以拿到95分以上的，然后我会认真去看老师给我写的评语，通常都是语句通顺、字迹工整，感情真挚之类的话，即使这样，我仍旧会很认真的去看老师的评语，我是什么时候爱上写作的，还是要归功于老师的评语，我那次写了什么是忘的一干二净了，但是那一次老师对我作文的评价极高，说我以后能当个作家，而这句话也经常被我奶奶拿来念叨，每次逢人必谈，搞得我都不好意思，说实话，那个时段以后，我写作就没有之前那么“老实”了，用现在的话来说，整个人“膨胀”了，也写不出什么好的作文了，不知道为什么，我感觉自己离“作家”这个词越来越远……我在六年级的时候当过语文组长，有一次，语文老师让我替他抄备课本，我当时想法很简单，就是字迹一定要跟老师的字迹差不多，不然要是有领导来查的话，老师一定“死的很惨”，事后，我才觉得自己多此一举，老师说我字迹潦草，他当时对我失望的那种神情我到现在都记忆犹新。我突然明白自己为什么会在写作的时候没有灵感，因为“想太多”，失去了写作的真谛，更别提其他。亦是老师对我期许太高，褒奖太多，使得我迷失了那个好学的我，在这儿我还要多一句嘴，那个时候教我们的老师，都很有个性，大家的印象都趋于“文科的老师很好，理科的老师脾气很坏”，当然也有相反的，这完全取决于你到底是文科好还是理科好，这大概是我上学时候的一大“悲剧”了，有的老师品德还有些问题，比如说“猥亵学生”，“师生恋”什么的，反正我当时在学校很多老师是被贴上这类标签的，不知道现在的教学环境怎么样？
在我辍学的那段时间，如果说我是因为什么，真的是当年的教学环境造就的，后来自己就想以“创作”为生，说来惭愧，那个时候也是心高气傲，明知道什么也写不出来，却还是要拿着笔写着也不知道什么玩意儿的东西出来，可能跟我当时看的书有关吧，那个时候对于“言情”小说还是比较热衷的，可能是因为情窦初开，对爱情着实存在了太多的幻想，由于没有真正经历过爱情，我就靠着想象写了零星的几篇不知道是什么玩意儿的玩意儿，看到这儿可能你会觉得我这个人太过极端，我当然也不否认，可能自己心理上多少有些没太理顺的地方，但这并不影响我对理想的憧憬与实践。
有件事我一直觉得是我毕生遗憾，就是我的家庭环境和家庭背景，这两者都跟“钱”离不开，你可能又要说我思想太负面，可能还会说我“游手好闲”，“不思进取”，这类贬义词你尽管用在我的身上，用现在的话来说，“你没有经历过我所经历的”……后面那句话太过伤人，我就省略了。小时候我看到我家的土房子，我就立下了一个志愿，要把我家的土房子变成楼房，每次我把这个志愿说给我家人听的时候，我家里面的大人总是笑笑，我奶奶就会说：“不要算，不要算！”意思是活在当下，走一步看一步，说实话，我真心讨厌我奶奶那种对生活的态度，但我还无力反驳。后来慢慢的，我不再念叨这句话了，改成“等到某某年以后，我会怎么样怎么样”，通常我说这句话的时候，都是对生活反抗的时候，这自然不能怪我，也不能怪生活，那怪谁？我也说不清楚。若是在此事上打转，恐怕也不要去做其他事情了，这样的家庭环境和背景下，我也没有少吃少穿，相反，我家虽然没有高楼，我父亲也没有买车买房，但我想要什么，他从没有说个“不”字，我父亲还有一点非常值得我学习和敬佩，那就是不管遇到什么难事儿，他从不表露，但这也是缺点，他总是试图让我觉得他有很广的很好的朋友圈，但现实生活中，他除了上班就是下班，除了节假日就是上班，周而复始，怎么会有时间去和朋友玩耍，他是我看到过的最没有“自由”的人，我有时候在想，我们这一家的生活作风还真像，都不善交友，都在“忙”，而我呢，很想跳出这个模式，却苦于没有办法。
说到交友，在看这篇文章的你不知道有没有这样的体会，就是对同性没什么太大的好感，我说的是没有吸引力，我更喜欢和异性说话，说着说着，说不定就成了一对，然后处着处着，就没有了自我，结果可想而知，你要说我一个异性朋友都没有，那也不可能，一两个还是有的，闺蜜不在多，重要的是她要懂你，我初中时代一个同学，几年都不见了，就在街上碰过一面，加了好友也很少聊天，除非我找她，一聊就能聊好久，也不知道为什么，就觉得跟她聊天很舒服。而且我总觉得别人跟我交朋友，不管是谁，是男是女，他们应该都会觉得幸运，因为不管从哪个方面出发，我都是“付出”的那一个。不知道这算不算优点，但现实告诉我，有的时候太付出，也不见得是什么好事。我说了这么多，感觉自己的“老底”都被你知道了，且让我说个痛快！我有个堂弟，幼年丧父，我的心理发生巨大改变也是从那个时候开始的，我答应过我大伯要好好照顾我弟弟，可由于“现实”，他在我大伯去世后，便不再跟我一道念书，我只有在节假日的时候，才能找他玩，我会在此之前攒一些钱，带他吃点好吃的，去玩玩，可又因为“现实”，我们不常联系了，关系也慢慢疏远，可我依旧会和他见面的时候，不让他花什么钱。这可能就是我跟他的默契吧。其余两种我不想说，尤其是感情，我不知道自己在爱情里究竟给对方什么样的感觉，若说分手原因，简单的理由就是“个性太强”，一句话把我“堵死”，我内心其实早有答案，“不就是老子不够漂亮，胸不够大又没钱吗！”我后来看了看有关情感类的节目，什么爱情保卫战什么的，里面那些蛮横不讲理的人多了去了，很有意思的是，他们的优点和缺点都是很显眼的，但有的人，是缺点多的已经改过优点了，很庆幸我不在其中，否则以我的心理素质，早自杀十万八千回了！
我在老家呆的时候常睡觉，因为我实在不知道自己还能为爷爷奶奶干些什么，做饭？他们怕我烫着（小时候被猪食烫的挺惨），去干农活儿？那根本不存在的，我每次回老家要么看电视，要么玩手机，两者都玩累了，就去睡觉，有的时候脑袋里藏了太多想法，一旦喷涌而出就怎么睡也睡不着，想得最多的是怎么才能改变现状，却在大彻大悟后觉得自己当时就像个傻子，跟历史上某些傻子差不多。
现在在一些事情上，倒不傻了，活得真实，却也少了一些乐趣，但想想那段虚度的时光，总不禁感叹要感叹当年，如果当初摒弃那些外在的条件，一股脑做个一心学习的人，说不定我真的造就了不凡的自己，可惜自己是个俗人，总不能免俗的要去经历着，才会去坚定自己要走的路，很可笑的事，有时候明明知道自己这个做法是错的，但还是会去做，使得自己也走了不少弯路，看了不少恶人，使得自己更珍惜眼前了，因为没有后悔药，这才明白自己前几年都在“游戏人生”，而后半生都要循规蹈矩了。
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