01
我前几天问妈妈，如果有可能你最想回到哪一年。妈妈毫不犹豫地说：“十八岁呀，多美好！”后来我又问我哥同样的问题，收到的回答也是同样是十八岁。
很幸运，我现在十八岁。也很不幸，我马上十九岁了。大多数人都最想回到十八岁，几乎没有人说想回到十九岁。想想我就要离开这个万人羡慕的十八岁了，还有点小慌张。
02
十八岁的前半段，我奔赴在去往高考的路上，生命就像是一片浩瀚的题海，布满了课文、单词和算术题，还零星镶嵌着点儿爱与恨。
没那么多成年人的焦虑，在去向未知的道路上哭着笑着。
和朋友的一次小矛盾能让我揪心地一整个晚上写不下去题，学霸小哥哥的一句鼓励能让我在下一次月考时进步好几名，别人讽刺我，我就要拼命强大给他看，虽然我努力的结果可能并不尽人意。
那时候，我喜欢苏轼的豪放，在读单词声震天的早读上一个人偷偷安静地品他的词，发誓毕业以后要把他所有的词背完。那时候我的爱豆是个很红的鲜肉欧巴，显眼的地方贴的除了梦想大学的校徽，剩下的都是他。
写在2018年的末尾
学校封闭式管理平时出不了校门，但每次有同学外出补课，我们都会塞给他一大把钱，让他给我们每人带杯奶茶回来，然后安静的晚自习，班里洋溢着香香甜甜的奶茶味，班主任可能并不知道我们当时快溺死在幸福海里了。
学校不让带手机，我们就互相写信。
有时写给校外的伙伴，塞到学校邮筒里寄出去，有时写给周围的朋友。
如果哪天我受打击了，某个学霸朋友会给我写两张满满当当鼓励的话和学习干货。如果喜欢哪个男孩儿，就会趁课间他不在的时候把纸条和巧克力一并塞到他桌斗里，没几节课，我就会收到回信。
直到毕业，那些代表着泪水和笑容的纸条们，我攒了一箱子。
03
十八岁的后半段，我是在大一的迷茫中度过的。有人会说，大四的学生才会焦虑吧，大一的有啥可焦虑的。
但其实每个人所处的年龄段和社会环境不同，会有不同的焦虑心情。
写在2018年的末尾
大学过了好几个月，我想起来，当初喜欢的苏轼，毕业后再也没背过他的词。
当时冒着被老师抓到重罚的风险，也要经常借偷带手机的同学，去刷两下爱豆的微博，而现在，我已经两个月没去关注他了。
我经常在周五的晚上和朋友买杯奶茶看电影，喝着和高三时同一个牌子同一种口味的奶茶，却觉得它少了很多甜。
上周我妈打电话说要卖旧书，问我桌子下面那个箱子需不需要卖掉。刹那间想起，我还有一箱子的纸条承载着我最甘甜最青涩的青春。
毕业之后，大家都用手机发信息，这一晃我感觉心好空。假如有天我老了，就连回忆青春的泛黄纸片都找不到，再没一个熟悉的笔迹能让我有那么强烈的欲望去拥抱一个人了。
我还是舍不得我的十八岁，哪怕流过太多眼泪。
04
在十九岁到来之前，我想告诉自己：即使被这个浮躁的环境驱赶的再匆忙，也永远不要忘记当初自己想要干什么。
在还能做出选择的时候，别让自己变成曾经最讨厌的那种人。
写在2018年的末尾
还是那句已经快被说烂了的话，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
想要做一件事就立马去做，不要管是否路途遥远，也不要管前方是阴霾还是暴雨。
要一直丰富自己，向着更优秀的方向发展，因为我觉得，只有忙碌和优秀，才能填补年龄不断增长带给我们的失落感，而这种忙碌和优秀就是另一种感觉，叫获得感。
希望每一个奔赴在梦想的道路上的人，都越走越轻盈，能有勇气撒手抛开岁月给你的沉重，能有一种代替焦虑的获得感，能觉得天地有爱、人间值得。
05
本来写到这里就结束了，但是刚刚看到了人民日报的最新推送，说上海的时光博物馆开展了。
我从照片里面看到了大大泡泡糖，还有那种圆圆的像西瓜一样的泡泡糖，还有小时候陪伴了几代人的玩具铁皮青蛙。
箱式黑白电视机、转动拨号的老电话、铁皮印花洗脸盆、还有基本已经见不到的需要脚踩需要手转的老式缝纫机了……
可能再过几十年我们现在所用的东西也会被悉数淘汰掉，我怕，怕自己对理想的热忱也会随着岁月流逝而逐渐变得拿捏不住。
还怕有天当我老了回忆青春时，脑海里浮现的全是无尽的悔恨。
真希望，将来的我回忆青春时，能像面对一群过时了的糖果、家具一样，让自己激动地热泪盈眶，好像有诉说不完的幸福。
（首发于个人公众号：久栖未念）
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