雨意阑珊
烨之，好久不见，可安好？
又是一个雨意绵绵的冬夜，我想起我们高中时候学的那首诗“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”于是毫无预警的想起了你们，可是不知道何时我们才能相聚共饮一杯梨花白？
近两三年我们儿时的几个好朋友大学毕业，开始工作了，所以好像也更加忙碌一些。最近大家的动态挺多的，结婚的、恋爱的、怀孕的，而我就是那个走得最慢的，还是一个人兜兜转转，飘零如燕。如果我说我爱极了这个状态，不知你们会不会一起教训我不知上进？
你们知道的，雨夜，我总是感触良多，今天亦不例外，所以我开始写这些话，当做祝福，也当做告别。
我们认识有12年了，细细想来，原来在十三四岁懵懂无知的年纪就已经相识，岁月无声，竟已匆匆而逝。岁月在我们的心上和身上都烙下了印记，但此间种种仿佛都发生在昨天。
在这12年里，我们保持着不频繁但却牢固的情谊，偶尔也能聚。可是大家在不同的城市上学、工作，想要和以前一样，静静坐下来互诉心事，似乎成了不可能的愿望，毕竟我们都长大了，有自己的生活、工作和圈子。不得不承认，我们已经回不去了。
你的近况我大概都知道，毕业、工作、买房、搬家、失恋、交新女朋友，好像每一件事我都知道，我们之间大概没什么可隐瞒，总是一个电话、一个消息，说着最平常但却最温暖的话。
今天，你告诉我，你要结婚了，我有点意外，当然也很高兴。我想这大概也是我这个雨夜想要写写我们的动力吧。
决定写这个是因为你不仅是我的好友，更是我的青春里很重要的一个角色。 肯定会有人猜测你是我的初恋，不好意思，我的初恋是另一个故事。
烨之，我已经不记得我们是怎么成为好朋友的，你应该也不记得了吧。
人的相遇应该都是命运早就安排好的吧，所以我们只是顺其自然得到了最好的组合。
我是在初中的时候才有“朋友”这个概念的，我小时候很内向，话很少，总是一个人待着，后来遇到你们之后才变得开朗许多，新认识的朋友都觉得我蛮外向健谈，可是你们知道我原来并不是这样的。
中学是最开心的无忧无虑的时光，学习不用费劲也能考得很好，开始拥有朋友，与别人肆意畅快的交流，迅速的成长，无论身心。
我不算一个迟钝的人，反而异常的敏感。我能够准确的知道一个人看我的眼神是喜欢我，审视我，还是讨厌我，所以我总是一眼就迅速的交了你们这些朋友。
我知道你喜欢我，但并不是你所以为的喜欢。
是了，你就是那个在我人生中第一个对我说“我爱你”的男孩子，就目前而言，也是说的次数最多的男性，远远多于我有且仅有过的初恋男友，他很少说爱我，败给了你，而我，败给了他。
这就是不可捉摸的感情吧，好像一条隐形的残酷食物链，永远有人处在最低端。
十五岁的时候，我们并不懂得什么是爱，只是想和朋友一起玩耍、说话，习惯了有人陪伴的日子当然无法接受回到一个人做所有事的曾经，我想我们都只是太渴望朋友了。
我并不否认，你说你“我爱你”的时候我并非毫不动心，只是那样微弱的虚荣说服不了我，我接受你的喜欢，并以一个朋友的方式来喜欢你，和喜欢他们没有什么不同。
我知道，你也很难过。以前，总是有许多女孩子喜欢你，我们总是损你“不知道她们看上你哪点了”其实，我都知道你的好，她们的喜欢，亦是必然。
所以，最后大家都知道你喜欢我，而我呢，总像一个绿茶婊一样虚伪的拒绝你。我不介意别人怎么看我，我只是希望你明白，我从来没有为了享受这样的虚荣而作弄你。从始至终，你都是我最珍视的朋友。
我知道，爱情并不是一直长久存在的东西，有时候拥有，很快又失去，失去了就再也回不来了。我想要长长久久的爱情，也想要永恒不变的友谊。
我知道你想要的陪伴，而我必然不能给你。所以只能辜负你的喜欢，换来比片刻悲欢更长久的温暖。
在这12年里，我知道你所有谈恋爱的次数，你也知道我失恋的时候的痛苦。我们都在寻找自己的爱情和救赎，在我很无助受伤的时候，你也说“为什么我们不能试试？”
我可以和其他人试，但我不能和你试。你是我最好的朋友，我不想成为伤你最深的那个人。你知道吗？你真的只是喜欢我，你需要陪伴和关怀，而我恰巧总是出现在你的生活里，你一直误以为这是爱情，而我却觉得这只是“友达以上，恋人未满”。我们可能很适合做朋友，但做恋人可能没有那么合拍，明知是悲剧收尾，所以我不会以友谊作为赌注。
我接受你的喜欢，却不能接受这无端而来的爱。这是我的残忍，也是我的慈悲。
后来，我再也没有和你聊过“我们”，我其实有点猜不透你全部的心思，可是答案不重要，此时此刻，你找到了给你温暖陪伴一生的女子，而我还是你一辈子的朋友，这才是我们最好的结局。
我不介意你和她聊我或者不聊我，那些过去的故事都是我心底温暖美好的记忆。我也不介意我们不再那么频繁亲密的联系，如果我是她，我必然也不能和我无话不谈。只要你幸福，其他都不重要，这就是我作为你的好朋友，能够做到的支持。
烨之，你知道的，我不善言辞。我只是个喜欢写写心情，编编故事的普通姑娘，我也很努力地生活，很努力地爱人。我不想成为任何一个人的累赘、阻碍和压力，所以此刻，就当做我的告别，对过去，对我们。
我不想告别，可现实总是再见的如此泾渭分明。就像时间一样，明明紧紧相连的瞬间，却被分割的一清二楚。
今天和明天，今年和明年……紧密相连却又清晰可辨，就像世间一切不得不告别的瞬间。
我不记得自己说了多少次再见，对亲人说，对朋友说，对爱人说，对自己说。有的再见，只是最最轻柔的平常语言，而有的再见却是不得不要的告别，告别一个地方，告别一段感情，告别过去。而这一次，我是向我自己还有活在我记忆里的那个你告别，我想，我能做的很好。
年少的时候，尚不知何为“怀念”，仿佛觉得自己已经经历的人生太平淡泛味，根本不是书里的剧情，必然也没什么可怀念。最最青春的年华，我们并不能感受它的好，拥有着的时候，总是肆意挥霍，这是通病，治不好。
青春，很难说得清楚什么时候开始，什么时候结束。没有踪迹可寻，没有谁和谁一样，我们是彼此的朋友，也是彼此的路人。
烨之，我从来不想对别人说我们的故事，总有人会认为这不过是一个无知少年和一个绿茶的故事。我也不想让你看到，我怕你的心思我没有猜准惹你生气。当然你大概永远都不会知道我写的这些关于你的文字，除非有一天我实现梦想，成为了作家，但这好像不太可能。所以，还是我一个人，用我喜欢的方式告别，就像一首低回温婉，伤感的慵懒的蓝调。
祝你安好幸福。
你永远的朋友，林嘉。
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