原创首发，文责自负。
「图源网络，致敬作者」
她喜欢踮起脚尖走路，尤其是很快地滑行着。经历过的烦琐也瞬间清新如云散。也知道哪里是错的，世界是巨大的剧场，而我们都在演戏。当这样想的时候一切都是可以忍耐的。
你对我说，都是可以忍耐的，我们要平静看待那些突发状况。不就是这样吗。我说好的，我可以。其实我不可以，我的手指冰冷，心底苍凉，睡在床上也觉得很久脚都捂不热。心底的冷难以掩盖内心的残缺不全。
我的记忆有一个破洞，漏风。我也不知道我真的情绪通往哪里，我只好对自己说，生命给我什么，我就接受什么。虽说我并不赞同。
有些话说了不是因为喜欢。也不能很明了做自己的意义，怎样是做自己，完全的吗。不可能，怎么可能，我们大部分时间交际的都是必须交际的应运而生的人，在这个中间也会有一些不和谐的因素。我希望有人告诉我尚未想到的东西，并且说，其实你全知道的，我只是提前说出来了。
然而并不是这样的，也是非常轻松的。经验过了，放弃可以很轻易。有些难解难分是否尚有别的意思呢。把太多事情掺杂进物质的表层，也很没有意义，我们能不能活得有点意思。
……
几年的努力，使我有了一定的话语权。我忽然意识到当初我爱上的人，是因为我不能成为我自己。我冷静又伤心，实际如果给我更好的机会，我也会做负心人。正是因为不重要才会如此的，人都有自己的重点，后来我也学习做事情讲究合适与棱角，横平竖直。不该多的一分一毫也不会去多。等待今天花了很多的时间，等待被认可的时间里，我已经通过了自己的审核。所以，不需要多的人接受我的好处才叫做认可了。
走出那一步才能算数。
就沉默吧。那一年我在那个人群鼎沸的网站写作，爱上几个人，难道其中没点别的意思，个中滋味只有自己清楚——更重要的是他们带来了灵感的激发，我也为他们带来。起初我不聊天，很珍惜自己话语的分量，我清楚我不是一个受害者，也没人可以真的伤害我，除非我同意的。但仍会有些事格外介意，还是多读多写才是真，把眼光放出去，就像上课的时候走神。我看着你，你只顾着自己。
今天的成功是之前下定的决心，《尘世的边缘》这篇文章记录了一些真实情绪的碎片。说实话，太深入了，心总是会痛，还有很多事，必须与之共存。
投给了一个文艺新锐杂志，给予了新人推荐。主编说我很有自己的风格，这真是我的幸运。在我发文之后这本刊物刊发了有关这篇文的评论，字数还不少，内容很充盈，是懂居多的人。可是我也明白评论者想说的是什么：除了自我挖掘，还要向外拓展。
一直停留，就会丧失出行的动力。
我承认这是对的，我很伤心不假，还有更深的一种疼痛来源于，我的告别竟然没有成功。从此我的处女作成了一个心魔。我并不想对人倾诉它，却如鲠在喉。
准备离开北京的时候，是要去另一个人的城市。我可以随时奔赴，也可以随时转身。就在这时，收到了一封邮件。正是那个评论者，我很高兴，他没有说什么，只是问我，你觉得读者和作者的关系应当是怎样的位置与处境？
我想了想，也许就是彼此觉察又忽略，深入又抽离，爱过又忘却，随风的自落。
我没有回信。对方也没有再发。
懂得伴随一种戳破的风险。如果有信心就不会在意这种戳破，儿时的阴影又再度笼罩密云。我心底清楚，这是搞怪心在作祟。强似某种多动症一般的所在。
有人提醒你，也许是好心，有人静默着，也许也是好心。人们都是好心的，但我未必能接收到，作为一个专业的写作者，有些建议我不能听，不想听，不愿意听也无必要听。我闭上眼睛寻找自己的节奏与刻度。有时阅读书籍，也会寻找一下自己的定点。
分享使人成为庸俗的个体，毫无特性的鸡同鸭讲。
既然是鸡同鸭讲，那就不用讲。我放弃了内心的必然担忧，是很好克服，之前只是没下决心。
我从未有恐吓他人想要做什么意图，一时一种不同的感受与难过。能够变动的人能够有灵动的回应，一旦能够听得懂又回归了静默。很没有意思。我是知道的。
我有时探望大海。
望这尘世，来去如斯。爱情的事并非一个简单的逻辑，更是情感与底层上层建筑的拼凑，懂不重要，做才重要；做也不重要，能到什么程度全靠自己，耳听爱情的年代我们仍旧年轻。青春不老爱人的容颜，你不帅，但就是要不在乎这一点，黄金的加持。
本来开始的目标，后来已经是另外的一个目标，人生就是不断切换轨道的过程。写长篇的中途写了几个中短篇，也都有很好的收成。想起当年的事，大家都在为了获得认可而喜悦，另一方受自身局限不愿有太多局限伏低做小。
我一想，自从我的努力过程里超过了某个频率，忘却了他的脸，日子渐渐就好过起来。一开始会想到每个人相处的细节，诚然我们都是具体的网友，不曾见面，对我而言，都是真实自己的反映。今天我变得轻盈，一件也不记得了。不是说，成功治百病。是的，我就自己而言的道路，通向远方。我才意识到那些时候，我就真的只是一个马甲，不是看自己太重而是更空阔的孤独。
还有一些影影绰绰的事，不愿意也不必再想了。那些低沉或觉得也许有趣的过程成就了不同阶段的我。写作需要的是心无旁骛，情绪是最重要的波涛暗涌，让谁搅动了心绪都不值得。
做了这样的决定就彻底转向了生活化一些具体的事件。开始打工，三头六臂都忙不过来的半天工，偶也有小时工。已经三十五的年龄还好，也不尴不尬，能够正确看到本身的存在与激情。仿佛掩盖了的真实都浮现。在强大背后克制了真实动态的反应。一开始可能比较僵后面越来越好。
租住的新房感觉很好，落地窗能看到遥远地方。谁的青春不迷茫，还有漫长青春期的绝对暗夜。讲出的话就是泼出去的水，它们是金银财宝，是你宝贵的文字，然而你说出去了，就像吐出了一口痰，又吐，吐多了你就病了，没了精力养分。这么说可能不恰当，但就是这么一回事。不也有说拾人牙慧一词。人其实很缺乏经验，平淡生活，激情过后就是平淡，很可能大部分是平淡之后的平淡。都是同样的意思。
很少说话的好处是静默背后是同一聚拢的状态，专注力就回来了。阅读的速度也快了，阅读就和自己分享或写读书笔记，都是很好的方式。
其实不专业做这一行也没什么，你对一个职业有执念本身就是有毛病的，退后几步看一下海阔天空。那个网站其实挺好，很纯粹，人们相对平和，就算闹一闹也别有意味。不再更新的背后有可能脱胎换骨成为了另外的一个人，便就是这样。
说真的，以前总会幻想遇到那些熟悉的写作者们。我们的确给予了对方很重要的东西。但我们看到的只是对方的文字，偶有照片，声音甚至有的都不知道。曾经将欲望调到最低，其实并不是没有。每个人都有自己的偏好，忘记了的突然想起来还挺有意思的。
有一个刊邀我参加座谈会，讨论一些文字上的想法与交流。我想了一下决定去。听到了熟悉的名字人却对不上号，不禁哑然失笑。当时特别荒唐，能上刊就佩服到五体投地，生害怕自己混不上这口饭，怎奈这种情况他们却会把自身受到的打压一并甩你的头上，你会自我怀疑忘了初衷。我们不过是各有绝技的不同武林高手，都拥有自己的位置。
有一个叫天蓝的男子向我走来，说，夜梦一，我知道迟早会见到你。你比照片漂亮多了。
我笑了，我说，天蓝，你不是叫浩瀚来的吗。如果不是看过你的那张照片，真的对不上号。
是呀，我们终究从幕后走向台前了。
你还去那边发文么。
偶尔发发，我还有个主业，这样写作状态更充沛。你呢，怎么样。
我也是。
都不会放弃真正的热爱，苦痛过迂回就都淡掉了的。真喜欢就怎么都会去做去争取。
那个评论者的话在心底回荡，实际说的也是写作者与自身的关系，也可说是读与写的关系，都是可以的。还有什么呢，还有很多的梦和很多的文要写。
当初幻想过得剧情肯定不是这样。喝了一杯咖啡，各奔东西。
最初的目的已经不重要了，某个平行的面见到了，笑一笑，知道那些事不论怎样，还都挺美。爱恨情仇都好看。
早就释然了，本来无事。
写作就是一个普通的事，别看太重。做这件事是为了更好地生活，不是为了变成人不人鬼不鬼，不疯魔不成活。
朋友，江湖路远，总会有缘真身得见。
爱上的名字背后有怎样的故事，已不重要。
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