再见，我的梦中情人。

  此刻我正听着《化身孤岛的鲸》，想着岁月给予我的点点滴滴，想着我执念了几年的情愫。我想我该写点东西纪念一下，忘掉过往。

  有些事想来竟然想流泪，记得刚上大学时对你不是很熟悉，可以说前半个学期对你是没有印象的，只记得你是二班的班主任。也不知道从何时起，我竟然一发不可收拾的爱上了你。

  大约故事可以从网上的聊天说起吧，那段时间有个网友经常给我评论点赞什么的，我一开始不在意却也好奇。因为我从来不加陌生人为好友，虽然现在我已经打破了这个原则。可是断断续续的，我竟然把你和网友混在一起了，有一瞬间以为是一个人。那个时候我刚从暗恋里走出来，却不曾想，遇到你我又一次在心底失恋了。

  大二的时候，有你的课。我算近距离的接触你，你是真的如她们所说：谦谦君子，玉树临风。男神，已经不能形容你了。第一次听你讲课，只想用哇塞回复你。竟然有生之年遇到你，在这同时我也会和网友聊天，我是个敏感的人，聊的多了就产生了错觉，你和网友说话的口吻竟然一模一样，你今天讲的课的内容，网友也有说过。你会讲鬼压床，会跳舞唱歌，这一点点和我的生活是如此贴切。差一点我就沦陷了，不，是已经沦陷了。

  大二的课程有很多，你也给我们讲的课也很多，我有大把的时间来欣赏你，我上课从来都很认真，认真的做笔记，认真的听课，认真的看你。你可能也注意到我了吧，有时我们也会有对视。也许是我自作多情吧，我当年以专业第一名的考上我们学校，经常以为是你给我批的卷子，恩，我是个艺术生，也许那时你就注意到我了吧。也许啊，只是可能。终于我在某一节课后找你了，我像个小女生一样，和你表白，那时我第一次和男生告白，我没想到会是你。我清晰的记得，那个中午，在你的办公室，我絮絮叨叨的很多，然后听你说，你过几年会结婚的，你告诉我你内向是因为你初中时转学导致的，我也告诉你我的遭遇。我忘记了我那时怎么走出你的办公室，只是一片茫然，我从来没有想过会爱上你，可我爱上了。你比我大了整整九岁。

  大学整整四年的时间，我们偶遇的时光很多次，有次在我从老姑家走出来去书店的路上，你坐在公交车上，恰好我就看到了你，你看了一会我就假装若无其事。有次是在图书馆里，我们距离仅仅只有几十厘米，你在那里找书我在看书，我们说了一会话，你走了我回味。有次在去图书馆的路上，我正赶去你正回家。有次是你去打水我去买饭。有时是转角处的对视有时是在天桥上的偶遇有时在教学楼的门前。好多次的相遇正中我心，你也许并不在意，我却知道我每遇你一次我心里就如同太阳一样明媚。就是这些无数次的相遇让我以为遇到了爱情。我会在多方面关注你，你的朋友圈内容，你的QQ动态，你的豆瓣，你的博客，那里都有我的足迹，因为你，我喜欢上你喜欢的电影，你喜欢看的书，你喜欢听的歌。你也许不知道吧，我是你QQ音乐访客里不留足迹的人，那些多次的访客多是我贡献的。我知道你喜欢朴树，恰巧我也喜欢，我甚至还幻想过和你一起去看朴树演唱会的场景，也幻想过很多很多，说来是真的可笑吧。我从来都只是你生命中的过客。

  生活如同运气，你永远不知道你下一次会遇到什么。我遇到了你，我很幸运。也许我在你眼里只是个崇拜你的小女生，可我从来没有这么以为。我2011年与你相识，到现在这个时间，不多不少的挂念已经成了我生命中的一部分。我知道我打扰了你，有时给你发信息，你会回复你不会回复。我知道你不想让彼此难堪，你不想让我为难。你无形中拒绝了我好多次，我以后不会再为难你了，在你结婚的时候我就知道了。

  我的心已经疼了无数次，又在前段时间起起落落，爱上了一个不可能的人，就像给自己判了死刑，永远不知道什么时候能幡然醒悟。你只是我的梦中情人，却不是我的归宿。我也想过，我对你也许只是崇拜，欣赏你的才华，欣赏你的帅气。可就是这致命的欣赏让我的心在几年之间抽离于你，忘情于你。也许现在是时候结束了！写下这些文字，纪念我死去的爱情。