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前段时间频频和我先生闹别扭，不管是他没有回复我的消息，还是不赞同我的观点，都很让我不爽。
我给他的理由，以前没有结婚的时候，为什么我说什么话，你都是秒回。而现在我们结婚了，你就总是延迟回复。总是说工作忙，或者没看见，你以前怎么不这样。
说的老公哑口无言，想要和我辩解几句，却又觉得我说的都对。
但是仔细想想，又会觉得我并不是都对。结婚前我也没有这么歇斯底里，为什么会变成这样，肯定是先生逼得。
前两天看到一篇文章，是关于猥亵儿童的视频。我说，你看看这个男人多恶心，应该给他判刑。
老公幽幽的来了句，其实现在的好多文章，都是断章取义，都是片面的一家之言。为了骗取流量，可能第一时间报道了，但未必是事实。
我一看这些言语，心里就愤愤起来。反正我说什么都不对是吧，你怎么就不能和我保持一致意见，你怎么就那么特立独行。就你是个客观的人，是我狭隘偏激是吗？
又是半天不想理会他，觉得他已经不和我统一战线，两个人共同语言越来越少了。
后来有一次小姑子找他要会员，是他为我看电视方便充的会员。
而她并没有通过我，而是直接向他哥去问，想要资源共享看电视。
我密码是我设置的，先生问我密码是多少？
我告诉了他，顺便说了句，不是该问我一声吗？为什么去问你？这是对我的不尊重。
我先生一边低头玩手机，一边说我小题大多。
我接着说，那既然这样，就别怪我以后改了密码。
先生有些生气，嘴里嘟嘟囔囔。
两个人从鸡毛蒜皮的小事，上升到彼此人生的问题上。
其实我难道是在意小姑用我的VIP会员吗？我在意的是老公对我的不尊重。
那一晚争吵爆发的结果，是我咬着嘴唇说“离婚”。
老公着急的不行，绝对没想到我会说出那两个字。
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看着我泪眼婆娑的样子，和决绝冷漠的眼神，他彻底的败下阵来。
我也惊讶于自己下的决心，这可是我高调的宣布嫁给了爱情的婚姻。
那一晚两个人无话，我拒绝他的求和，也不让他靠近我半分。
第二天他去上班，一直在微信上给我发长段的解释，缓和我们僵持的关系。
其实第二天的我，也冷静的想了下，这段婚姻到底问题出在哪里。
其实是我觉得，在这段婚姻里，我没有被“看见”。
就像武志红的书《为何家会伤人》里面写到“我的感受你能够感受到，这一刻，我存在，你也存在，这就是爱”。
我发现自己被忽视了，我没有了存在感。我觉得他并没有看到我付出了那么多，他并没有珍惜我的好。
其实这种感觉，来自我自己的认知。我想起来武志红说，“一个人之所以对别人的反应极度在意，都是因为对方好的反应会让他有短暂的存在感；而对方坏的反应，会让他的存在感瞬间崩溃。一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见”。
仔细想想小的时候，生活在一个重男轻女的家庭里。父亲从来都觉得女儿无用，上学都是浪费别人钱。
清楚的记得有一次给父亲买烟，恰好他要的那种卖完了。我就用他给的钱，为自己买了一块雪糕。
飞快的跑回来，想要告诉他结果。父亲看我没有买烟，拽过来我的手夺了雪糕摔在地上，雪糕瞬间四分五裂，在地上融化流动。
他生气的走了，我手里攥着一堆零钱。
可能这种渴望的被“看见”，在我的婚姻里被放大了。
我终于正视自己，也开始观察先生。
他每天早晨六点就起床给我做早餐，做好就去上班。
从来不吸烟不喝酒不出去应酬，下班就按时回家。
他包揽了家里的大部分家务，换着花样的给我做好吃的。
每次我想要任何东西，只要他的能力范围内，从来不问原因直接买。
他会记得所有的节日纪念日，给我惊喜和宠爱。
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他会在任何事情上先顾及我，在意我的心里感受。
他会在遇到问题的时候，首先低头认错，不管是不是他的问题。
也许不是被迫平静下来，我也不会“看见”他。
我也一直觉得，是自己付出太多，得不到真正的认可和呵护。
原来我也是一个盲人，忽略了他对我爱的付出。
这两天他感冒了，他主动提出要去客厅睡。害怕会影响我和孩子休息，怕咳嗽的声音打扫我们。
这张床变得特别大，晚上去上厕所，看到先生蜷缩在沙发上，捂着被子咳嗽的样子，心里久久不能平静。
侧着身子发消息给他，“老公，我想你了。”
他发了好几个问号，瞬间惶恐觉得自己又做错了事。
其实我们都要看见彼此，才可以互相成全。两个人的关系，是靠着彼此尊重彼此鼓励的。
当我看到了你的脆弱，支撑起你的孤独。给予你温暖和呵护，懂得你的软弱和恐惧，才会让爱情爱久弥新，才能使彼此更懂得彼此。
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