01
宿舍的书桌上，竖着黑色的日记本，但我很久没有翻开它，因为里面有太多的文字关于你；某节英语课上看《The Old Boy》，想起你给我唱《老男孩》时认真又搞笑的表情；“粉红色”“糖”，这些字眼总会引起我的注意，因为你曾说那是你喜欢的颜色和味道；走在校园里，看见一个背影，清瘦黝黑，恍惚间仿佛看到了你。
可是，你怎么可能走在我去上课的路上呢？再一会，看到路人穿着天蓝色短袖，又想到你。
更会想起那年某夜的一个梦，梦里你穿着天蓝色的短袖，挽着我走在落日余晖下的小道上……巧的是第二天，你真的就穿着那件短袖。只是梦里的场景是不可能出现的。
其实啊，已经好久没有和你联系了。但你始终时不时地出现在我的脑海里。看来，我还是没能忘记你，也没有忘记那些往事，那些心情。
这辈子都不会忘了吧。
02
你不会知道那时候的我，有多喜欢你。
我期盼着你走向我，笑着说一声“嗨，最近好吗”；但它始终没有发生过。你无数次出现在我的梦里，然而现实中我们话都没有讲几句。
上课的时候，我总会瞟向你那边，即使你的背影被同学挡住了一大半；后来你搬到楼下教室，每次我经过第二个窗户都会向里面望，因为你座位正对着它；你又搬回来了，我在倒数第三排的座位上，看着你和其他异性说说笑笑，心揪着疼；在寝室里，同学们谈到你的名字，我就格外警觉，看似是在洗衣服，其实是竖着耳朵听别人的谈论。
我一遍又一遍地在纸上写你的名字；我把你空间的每一条说说和留言都看了无数遍；我数不清自己每天会想到你多少次。
某个平安夜，我挑了一个最好看的苹果，揣了好久都没敢递给你；最后趁晚自习的课间你出了教室，麻溜地跑过去放在你的椅子上。心还怦怦跳了好一会。
我也不知道为什么，在校园里偶遇你会避开我的目光，一脸冷漠，一副不认识我的样子；我几次鼓起勇气想找你聊一聊，可离你只有两步了，你还是看都不看我一眼；你虽然QQ隐身，但明明在班群里聊的甚欢，也不理我不给我发消息。
甚至，你叫班上很多同学一起聚会，却没有喊我。
不应该啊。我怎么也想不明白——之前我们同桌的时候，是你先喜欢我的；怎么我开始喜欢你你就不理我了呢。
03
你也不会知道我费了多大劲，才做到不再喜欢你。
我想，一定是你对我那份喜欢早就不存在了，所以才这么冷漠；一定是因为我不够好。
可是我多希望听你亲口说一句“我不喜欢你了”呀。
像这样子，每天都会有期待，又每天都失望，真的好累。我的耐心，我的热情，我的喜欢，都在逐渐磨灭。每天的心情都会因你对其他异性的嬉笑而失落半天。
于是，我不断对自己灌输“我不配”的思想；我认真地回忆了一遍从我们认识的第一天开始的所有细节；我开始在日记里写其他的人和事；我不停地给自己找事做；我取消了对你的特别关心；我屏蔽你的动态……
然而，即便你看都不会看我一眼，我还是不愿意接受事实。要学会接受，起初很难熬，闲下来还是想你，睡梦里还是有你。
终于过了很久很久，我不再反复点你QQ头像，不再重复进你许久没有新动态的空间，不再循环播放你给我唱过的歌，不再写你的名字。
看到你给别人评论，你在群里斗图，你突然发个说说，也不会有什么波动。你也终于成了静静躺在我列表里的同学。
04
可事实上啊，还是会记起你，在那些不经意的瞬间，在闲到回忆往事的某个下午。
但是，我不再喜欢你了。再也不会喜欢了。
有人说，17岁时喜欢的人，有可能是一生的最爱。因为那时候不懂感情，会义无反顾拼尽全力地投入进去。
可我呀，好像那年也没有多投入嘛。只是，终究，你是我那三年生活中最难忘的篇章（之一）。我会一直记得那三年，自然不会忘记你。
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