文/Ｌ君
鼓了鼓勇气，还是想把它写出来，我知道，或许用这种方式与您诉说，并不是一个听话孩子该做的事。
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从我记事起，我就没有穿过裙子和留过长发，上了小学我才知道，学校里的女孩子都会梳长发穿漂亮的裙子，而我，却对这样打扮嗤之以鼻了。
临近中考那段日子，心里承受能力本就弱的我，是在整晚整晚在麻将声中度过的。听着你们在客厅里哗啦啦的码完一把又一把牌，一浪高过一浪的笑声早已淹没了我一页一页的撕书声。
后来你们终于结束了战斗，而我早已经把撕毁的书和练习册堆成了一座小山…
高考时，成绩下来了，您和爸坚决不同意我上那所二流大学，怕浪费了钱，只想我读个卫校，趁着你们还有人脉，早点把我安排进去，我哭了好久，最后还是奶奶发话，一定要我去读书。
临走那天，您在床上躺着，爸在电脑上玩斗地主，我独自拎着行李箱，拿着录取通知书，踏上了求学之路。
您知道么？上了大学我最害怕放假，已习惯了大学生活，回到家后，我真心不知道如何与您沟通。所以假期之前，我都会提前找好兼职工作，哪怕工资再少我也会去，在外人眼里都觉得我这孩子很自立，其实不然，我只是怕和您说话罢了。
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毕业前夕您告诉我，已经和爸给我在家里安排了工作，哪成想领了毕业证后，我只在家里呆了5天。紧接着又独自坐上去外地工作的列车。
那是我第一次违背了你，整整一年半，您从来没有看过我，也不愿意联系我，是啊，我这个不孝子不值得。
直到后来，在您一次次苦口婆心，以您和爸健康相逼下，我回了家。在您的精心安排下，我如今的工作与以前相比，只能用“风马牛不相及”来形容。
在这里每一个人都带着有色眼镜看我，我被冠上了“最没用的大学生”称号。任我多卖力工作，领导还是喜欢穿衣打扮漂亮的“她们”。
您开始埋怨我，为什么不学着像一个女孩子一样温文尔雅，为什么不喜欢穿淑女装，因为…我从小到大都不喜欢，一次也没穿过。
27岁是个尴尬的年纪吧？您问我为什么不谈恋爱？活了27年真是个废物，工作需要家里找，连谈恋爱的人都找不到，活着干嘛？
于是您开始了漫长为我物色结婚对象之路。在您眼中，与我结婚的人是个男的就行了吧。
我记得第一次相亲对象，微信加完了再也没跟我联系。您直接把我劈头盖脸骂了一顿，问我是不是得罪人家了？我把事情与您说，您非但不怪他，反倒变本加厉质问我为何不主动点约他？毕竟一个月赚3000的男人不少了，就我这条件，只配找这样的男人吧。
渐渐地，您不愿意让我在家住，我说那我去家里的新房子，您说新房子一个月租金好几百我租得起么？我想告诉您我租得起，哪怕离开家了，我也租得起。
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您时常打着“为我好”的旗号，来要求我按照您规划好的路一步步走，可您从来没问过我究竟想做什么。说多了只会怪我太年轻。
有时我怀疑过，在您眼中，我到底是不是存在呢？或许…我早已没了自我，我已经成了您。
人人都说孩子是父母生命的延续，如今再次读这句话，我只感觉这是天底下最大的笑话。
从我离开了您那一刻起，便拥有了完整的生命和人格。您赋予我生命，是对我最大的恩泽。可我想告诉您，不论过去、当下亦或是未来，您不要再为我而活，更要为世界赋予您自由的权利而活。
您知道么？每当您逼我做不愿意做的事情时，我就会想到我小时候，为了一个玩具哭磨您很久，直到您为我买回家。那时，我也是一次次逼您做这做那。如今看您执拗逼我的样子，与当时的我相差无几，我们都是孩子罢了。所以我并不怪您。
孩子永远有长大的一天，只是，您不愿意让我成长，说句不孝顺的话，假使100岁的您先一步离开了50岁的我，接下来的人生中，我该怎么活？
是啊，我还有另一半，他会对我好的吧。可我害怕呀，都是您在为我规划人生，您不在了，他还会如曾经般对我好么？
对啊，我还有孩子呀，他也会像曾经的我一般乖巧听话吧。可我更怕啊，我自己都没活明白，我该如何教育他？
我看着一起退休同学朋友们都找到了自我，都有成功的人生规划，只剩下我还在思考，我活了大半辈子，我到底是谁？一步步走过来的人生路，脚印却不是我的。
妈，到那时我想怪您，您却不在了。我只能怪自己，懊悔当时为何不可以选择自己的人生。
27年了，我没想过结婚，我也并没有觉得不快乐，您总是怕我不组建家庭，等到你们离开后我会孤独终老。可我更怕在您一次次威逼下，稀里糊涂组建了家庭，没等我老了就开始孤独。
如今，我真心要感激您，要不是有来自您和爸的高压力下，我也不会像现在一样野蛮生长。为了梦想，为了自由甘愿去您口中的“残酷社会”。
妈，我求您为了自己而活吧。我更相信您的人生应该会比我精彩，不要再说我还没长大，事实上，女儿已经学会照顾自己，毕竟未来的日子里，自己才是陪伴自己最久的人。
来自宋丹丹老师的微博
正如宋丹丹老师微博给我的感悟。
“我们这一生都应该是自由，在人生路上的选择，无论对错是非，我们都会彼此牵手、拥抱。正因我们是一家人，所以，我们将赋予彼此自由之爱，用尽全力活出短暂一生该有的精彩”
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