安乐死，真的安乐死去了吗？

                                              这是智先生的第5篇原创文章

1.

有一件事让我触动挺深的，时至今日仍记忆犹新：

在一年前，几个家庭聚在一起吃饭，老张家的女儿考上了人大，大家的重心都围绕在他的女儿身上，纷纷道上了祝贺。

老王显然也想赞扬老张的女儿，他挠了挠头，看了一下身旁的儿子，对着老张叹气道：“老张，我可真羡慕你啊，我儿子和你家芳芳比起来，就是一个悲哀啊。”

话语刚落，场上的气氛瞬间凝固起来。

老张疑惑问：“老王，此话怎讲？”

老王苦涩地笑道：“我儿子和你家芳芳读一个高中，结果呢，芳芳考上了人大，走向这一条上坡路；我儿子呢，却去了财院，走向另一条下坡路，失败啊！”

老王喝了一点酒，他甚至用两只手比划着两条路的区别，完全没有注意到在场所有人的表情，老王的妻子暗示了他几次，都无济于事。

“你暗示我什么呢？这些话我说出来无需藏着掖着，我很坦然！”老王瞥了一眼妻子，不满道。

我恍然大悟，原来自曝“家丑”是君子的坦荡行为，就不知道他的儿子听完后是否坦然了。

我一直注视着小伙子的表情，他显得没所谓，一个人默默低着头玩手机，我明显感受到他表情的僵硬。

羞愧吗，好像不至于，但在这种场合，难堪肯定是有的。

老张露出一个尴尬又不失礼貌的微笑，拿起酒杯向老王笑道：“都是人中龙凤，都该祝贺，来来来，喝酒！”

这只是一件很普通的事情，但这种现象越发的普遍。老王作为典型的父亲之一，将贬低自家人的行为当成赞誉他人的手段，和古代在别人面前称自己的妻子为“贱内”，性质是一模一样的。

时至今日，我还真碰到一个人，称自己的妻子为“贱内”，我嘴角微抿，很想附和他的言论：“你的贱内很贤淑！”

不少的中国父母由于爱面子，总喜欢炫耀自己的孩子，就如同炫耀手上的钻戒一样。由于他们需要孩子一直保持着和钻戒那般闪耀，所以免不了对孩子充满着各种苛责，甚至进行打击教育。

孩子是人，不是一件物品，拿来比来比去本就是荒谬的事情，父母渴望自己的孩子能超越隔壁家的孩子，这种看似激将法的鼓励，实则摧毁孩子的自信心。

2.

除了打击教育外，父母很多时候是出于对理想的渴望，苦于自身难以实现，便将这种理想寄托在孩子身上。但现实中，并非所有人都能成功，与之而来的后果将是父母无休止的责备，让孩子在受挫和自责中艰难度日。

就连孩子碰到父母吵架了，有一方也会把气突然撒到孩子的身上，指着孩子的鼻子哭诉：“我受够这样了，如果不是因为你，我早就离婚了！”

这句话带来的伤害是很恐怖的，孩子不仅成为一个出气筒，他还成为一个罪魁祸首，背负祸根的罪名。

而当父母离婚了，单亲家庭的孩子也得承受这份无形的压力，“妈妈/爸爸现在只有你了，你得好好读书，为了你，我付出了所有心血，不要再让我失望了！”

因为有这种望子成龙，望女成凤的思想，父母很自然地依仗自身阅历丰富的优越感，去强势要求孩子遵守各种行为。

有一句话说的好，以爱的名义所进行的强制性控制，让子女按照自己的意愿去做事情，这在心理学上称为“非爱行为”。

父母越发强势，孩子就越发胆怯，或者说是顺应时势变得乖巧，他们做的很多事情都是为了在家里表现好自己，以求得到父母的认同，做父母眼中的乖孩子。

强势和好面子是相辅相成的。最常见的是，自家孩子和别人打架了，总是不明就里打自己的孩子，让孩子造成对父亲的远离和不信任。

在《地球上的星星》这部电影里，自家孩子和别家的孩子打架，使得父亲的颜面挂不住，在没问清楚缘由前，就直接打了孩子一巴掌。父子间的感情，因为委屈而产生了隔阂。

父母将自认为正确的道路给孩子铺好了，让他顺着这条直路通畅地走下去，试图让孩子走向成功的终点。可他们不是预言师，难以判断路途的后半程会有什么风险，一旦出现岔路，没有自我分辨力的孩子很容易误入歧途。

最后，孩子习惯于依赖父母的意见，一旦要自己做主，就没有了分寸。

由于从小到大都严厉地对待孩子，充满着强势的控制欲，等孩子长大后，他们还会以爱的名义将孩子捆绑在身边，无论是工作或者相亲。

等到孩子们的下一代出生了，这种原生家庭的教育模式将会持续下去，永无休止，我相信不少80后的人，都拒绝自己的孩子再尝试这种滋味。

我身边的一个朋友同样如此，父母希望她能回来县城考公务员，甚至连相亲对象都安排好了，可她誓死不从，坚决留在大城市里，追求自己的事业梦。

于是，整整两个月，家人直接和她断绝了联系，即便是刚过去不久的父亲节，打电话过去也被家人直接挂断。

因为这件事，她已经暴瘦二十斤，皮肤变得很差，情绪十分地低落。我们都替她难过，但无法动摇她父母的决心，那份以爱的名义而做出的人生裁决。

3.

与这种热暴力相比，很多家长会采取迂回战，走冷暴力的路线，如断生活费、不包办婚礼等手段会纷纷使出。

他们以为子女会因此而屈服，回到自己的身边。他们当然知道社会的现实是如何残酷，无依无靠的子女们在外面将会遇到怎样的打击。

当父母希望子女们“迷途知返”时，殊不知在绝境中，让他们凤凰涅槃，承受着打击，一步步走上辉煌。

真正等到那个时刻，面临父母们的后果，将是子女们的断联，请不要怪他们自私和不孝，孝顺是双向的，你们封锁了回来的道路，子女们出发了，需要怎么返程呢？

父母对孩子这样的“爱”，已经形成一种紧箍咒，将他们无形地控制在手里。孙悟空的紧箍咒在取完西经后，尚能摘掉，可现实中的紧箍咒，虽然无影无踪，却能跟随着孩子一辈子，至死方休。

作为子女，该怪父母吗，好像远未到仇恨的地步，但每个人的心理，埋怨多少都会有的。

父母的所有出发点，我承认发自内心都是为了孩子好，不管方法上是否正确。但一句“这是为你好”，成功压垮了孩子的最后一道防线，他们出于“孝顺”而变相地妥协。

但这样的情况并不能缓解矛盾，随着子女一次次的妥协和“孝顺”，父母得到了来自子女的正反馈后，将继续操控着子女的人生，并坚信自己这样做是对的。

忍受不了的孩子会大吵一顿，让彼此之间产生隔阂，而逆来顺受的孩子则会承受着抑郁症患者相同的处境。

时至今日，有很多人依然不了解抑郁症患者的真正痛苦之处，便自以为是地批判这是一群好吃懒做的文青群体。而父母眼中不懂事的孩子，同样处于这种孤立无援的处境。

试想，连最亲的人都无法理解自己的真实想法，那样的人生实在太绝望了，更何况不少的孩子从童年开始便诞生阴影。

鼓励他们奋发图强的是，让自己坚强和独立起来，并立誓让自己的孩子杜绝这种原生家庭的教育氛围，这是一种变相的动力，来自于父母的逼迫。

若接受不了这种状态的孩子，最终只能被逼上绝路，一死了之。最后，父母即使哀嚎痛哭，也没有从自身找原因，反而埋怨孩子的绝情寡义，自私离去。

父母和孩子之间存在着不可磨灭的血缘关系，从在胚胎里孕育生命的那一刻起，就开始生效。但是若以血缘关系来维持尊严，以此发号施令，是很不妥的。

胡适曾经在日记中写下这段文字：

我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂的给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能“市恩”了。

母亲十月怀胎的痛，以及父母对孩子的养育，这才是恩，尽管从法律上来看，父母也必须如此，承担应有的养育之恩。

有个微信网友说：

中国的父母就是习惯于道德绑架。给孩子安排一切，以为你好为由，等到孩子长大出现了各种各样的问题，全是孩子自身的毛病。感情是给予才会得到回报，并非你带给我生命便是对我有恩，实际上，你生了我，就必须养我，你是欠我的。而我要不要回报你，取决于我是否感受到了爱。

我希望父母不要以血缘关系作为命令的语气去逼迫孩子去做事情，到最后还站在道德制高点，如哭诉或者说辛苦养你，白眼狼等话语。

当父母这么说的时候，很多时候在透支自己在孩子心目中的地位，且显得自己教育的失败和无能。通常这种时候，父母们不会承认自己的教育失败，而是抱怨社会对孩子的影响，如《王者荣耀》。

如果现在电击治疗法还存在的话，这群孩子将面临非人的折磨。

4.

叛逆期，更多的不是外物引起孩子的叛逆，而是父母在对待孩子的态度上，采取了令他加强叛逆的思想。而这个过程，从未试图进行过沟通。

其实父母和孩子之间的矛盾，不是简单一句“对不起”或者“我理解”就能解决的，能尝试解决的唯一办法，就是真诚的沟通。

看到沟通两个字，估计有不少做父亲的会急切解释，我经常会和孩子沟通，可他总是不说话，我有什么办法？

其实，那不是沟通，这只是单方面在灌输价值观，是一种长辈对待晚辈的通常手法，这种方式维持了长辈的威严，却失去了和孩子坦诚的机会。

什么时候能正视孩子的独立思想和人格，尊重他们，并摆正彼此间的不平等位置，沟通的障碍就不复存在。我相信，良好的家庭教育氛围，首先都是从沟通开始。

由于不同性质的家庭会产生不同的教育环境，我不敢一概而论，但我坚信良好的沟通是跨越鸿沟的一道重要桥梁。

此外，身为80后或90后的我们，请体谅日渐老去的父母，他们曾经历过最动荡的贫苦年代，尝遍过难以忍受的饥寒交迫，肩膀上也挑起最重的农活，他们只为了一个信念，让后一代的生活变好。

如今，他们的梦想实现了，唯一的希望是，让我们活的更好。尽管有时候，方法不对，但并不能阻碍父母对我们的爱。

面对这种处境，我们可以主动和父母进行沟通，这时候，不管内心有什么怨气和不满，可以尽管宣泄，来一次坦诚的交流。

若父母一如既往地难以沟通，不理解自己的苦衷，或许我们只能用实际行动去证明自身了。

说我们永远找不到真心相爱的人，那么我们就努力找到能相濡以沫的爱人；

说我们走这条路永远不可能出息，那么我们就坚定闯出绚烂和精彩的天空；

说我们性格孤僻不懂感恩与报答，那么我们就结交值得信赖的知心好友。

比较现实的一件事是，当你有一天凭借自己的努力赚到了钱，在社会上达到一定的地位时，这时候自己在家庭中的话语权将会不知不觉中倾斜。你所说的话，父母不再是全盘否定，他们会细细推敲，分析，考虑你的意见。

作为后辈的我们，要懂得去接纳原生家庭的不完美，并学会创造属于自己的再生家庭，这是我想说的最后一句话。

最后，附上《紫川》里的一段话，让父母和孩子们共勉：

“现在，作为父辈的我们，已经完成了我们的使命。我们渐渐老去，而你们将成长，这是造化的规律，无可避免。将来的世界，是属于你们的。你们不必像我们一样，日夜不停的战斗，在刀光剑影中前行，父亲高大的脊背，已为你建起了遮挡风雨的屋顶。”

“孩子，你将会过着和平、安详、无忧无虑的生活，你将注定是锦衣玉食，优于常人，这也注定了，缺乏磨砺的你，不可能像你父亲一样出色、一样优秀，一样勇敢、坚定和无畏。”

“那又怎样呢？”

“童年时，我们讲英雄故事给你听，并不是一定要你成为英雄，而是希望你具有高尚的品德。少年时，我们让你接触诗歌、绘画、音乐，是为了让你的心灵充满情趣。这些情趣会支撑你的一生。这样，即使在最严酷的冬天，你也不会忘记玫瑰的芳香。英雄辈出的民族是不幸的民族，和平的生活注定是平庸而繁琐的。有些事，或许你现在还无法理解。但当你长大，你就会明白：你的父亲，一定不会希望你成为英雄，世俗的很多东西，耀眼而毫无价值。只要你能健康的成长，正直的做人，独立的思考，幸福的生活，这是父辈对你的最高期望。”

“祝福你，孩子，也祝福和平的年代。”