我的幸运是我有如此温柔的朋友
我有一个朋友，她总是鼓励我，不管是我沮丧颓废还是无理取闹，总能从她那里得到“正反馈”。我像个小孩子，感受她的包容和力量，我觉得她对我的支持是无条件的，甚至有点像一个温柔的母亲，在托举我这个小婴儿的无理取闹和幻想。
即使我焦虑的抱怨，我已经躺平好几个月多月了，什么事情都没有做。她会说，那是你啊，你需要休息，那就休息。这话倒让我反思起来，我不是真正意义上的什么都没做，我每天都做了很多事，多到让我想不起来我做了什么。
我开始思考，我承认没有把我做好的东西摆出来，我可能在质疑我的成果，这才是问题。
我继续抱怨，我大概是担心没有人认可，所以不敢进行下一步，我害怕的是失败。她坚定的看着我，告诉我，我做的一切都是很意义的，不展示肯定有我的理由。她说，“虽然我说的有可能不对，但，你按你的节奏就好呀。”
每当我听到她这样对我说的时候，我总能从从内心生长出来一种力量，我能更笃定我做的事情。跟朋友聊天而生长的力量感，虽然碰触不到，但是生出来的那股笃定让我不惧怕未知了，这让我有了勇气去继续走下去。
朋友语气很平和又鉴定，没有让我感觉到半点不舒适。我觉得她是涵融的，是无条件的支持，让我能感觉到她对我的情感，我感受到的竟然是像母亲对孩子的爱那般，无条件的。
一般情况家长其实是带着某种目的去爱的，比如说，我爱孩子，是因为我希望他乖。我我爱我的朋友，是因为我希望他们能更优秀。但我这位朋友不一样，单纯是因为他爱我，不管我优不优秀。不管我做了什么决定，都愿意支持我。朋友能肯定我的做法，这让我觉得很心安，总有一个人在背后默默的支持着我的感觉真好。
跟她聊天，我愿意显露我的困惑，我的脆弱。这是连我母亲都未曾做到的理解与支持。我需要理解，这个人我的朋友，我很幸福。
从内心生长出来了力量感
另外一个朋友聊天，正巧是的得到笃定的力量之后。
我们聊到日更写文这件事情。跟她聊天我觉得我是激进、蛮横的。多少有一种占据高位的心态，感觉像是拿上帝视角跟她说话。
这让我有点心虚，我跟这位朋友认识多年。说话多少有点无所顾忌，所以对她恨铁不成钢的意味。让我心虚的是，我本身对自己的文字也没有多满意。
这给我一种感觉，难道我觉得她比我差？
我本意当然是为她好，比如说赚贝的规则什么的，也希望她带着目标写文字，不能是想写什么就是什么，也不要像我总是水文。我当然希望的语言给她带去的是积极的作用。
但当我跟她对话完，我我换位思考了一下，如果有一个像我这样的人站在制高点，批判性的评价我，我会原地爆炸，即使是朋友，我也高兴不起来。我会生出这样一种感受，你是谁呀？你做的很好吗？你有什么资格这么给建议呢？
我很心虚，因为我也就这样，凭什么“说教”朋友
只有我自己知道
我内心的小骄傲告诉我不可以输，内心是存在莫名其妙的骄傲感。我真是又可笑又无知呀！
一边觉得我并不满意我当下的状态，一边不满朋友给的“建议”。这种矛盾让我有无所适从。不过我发现，这种状况对越亲近的人越容易展现。
如果我没觉得我有什么优越感，我为什么会骄傲于我比别人好呢？站在我的角度看别人，显得我挑剔又矫情。
没有看到别人的生活，却想着“指导”一二。简直就是站着说话不腰疼。
这种“只有自己知道”的感受，怎么能够去评判别人的感受呢？我这样想来，简直是无理取闹。
先不说如何表达怎么提建议这件事。我只是反思自己在“装”什么。去评定朋友的做事方法，装作自己很厉害样子你。结果回过头来一看，自己仅仅在朋友前面一点点而已，完美提现了五十步是如何笑百步的。
我们结束聊天，不知道她是怎么想的，但我在我的角度分析了一下。
我好不好只有我自己知道，不得不承认，跟朋友聊写文这件事，我是有些“装”的。同理，她好不好，怎么看待写作，有什么计划？只有她自己知道。站在朋友的角度，如果有人用我的跋扈蛮横的方式跟我说那些，我只会全身炸毛，“你算老几，我就不听你的。”
不得不说我又想“装”又不会表达，装都没法装的高级。
至此，我陷入了一个逻辑怪圈。我为什么会觉得我比别人过的优秀？我明明觉得我过得够惨了，我竟然是觉得朋友比我过的更惨？这是做朋友该有的态度嘛？我明明是想朋友更优秀，然后我能跟着沾沾光的呀？
我想我可能只是妒忌，抱着碗里的，看着锅里的，总是不懂得满足。
矛盾而又统一的自我
年轻时总是有远大的“抱负”，没车没房的时候想有车有房，拥有了之后想要好更好的。欲望总是一浪高过一浪，那时的追逐好像是很快乐的。但人的快乐各不相同，人的悲喜也各不相同。有人就追求功成名就，锦衣玉食。有人就愿意安然自在，枕稳衾温。我有什么资格去评论别人呢？
那，我应该以什么样的标准来要求我自己呢？我呀，既想要大富大贵又想要安逸少烦恼。虽说个梦想，也请自己直视。万一只朝星星许个愿就成功了呢？
我很好 我的朋友们也都很好。实际上我很希望我的朋友们都牛牛的，以便我可以蹭蹭福利，时不时拿出来显摆显摆。
哈哈哈哈哈！这愿望又真实又好笑。
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