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01.
我清空了微信里所有的陌生人,群发了一句“晚安”,想看看她们的反应,顺便看看有的人有没有把我删掉。
我听说,微信里只要对方把你删了就会发不出去消息,就会看到传说中的红色感叹号。
收到的回复五花八门,还好还好没看到红色感叹号,心里默默庆幸。
很多人收到这句“晚安”都会想这会不会是发错了啊,感觉有点莫名其妙,因为我几乎不这样。
而你不一样,子安。你回了句“晚安晚安”,我心里激动了半天。因为有段时间我每天晚上十一点半都会踩着点和你说晚安,只因你曾和我说你习惯这个点睡觉。可是你却从来都没回复过,不管我怎样的坚持,你从来都忽视我的感受。
我喜欢你好多年了,即便你的生活中从来都没有我的位置,对我冷漠甚是残酷,可我喜欢你,没办法啊。我把你向我扔过来的寒冰紧紧抱在怀里,希望哪天可以融化掉它,希望有一天你也能给我哪怕一点点温暖。
收到你的回复,好想就随便找个话题和你随便聊聊都好。我说“我看你有没有把我删掉”,你说了一句“怎么会呢”就没有了下文。
你是不是又不想和我说话了,都好久了我都假装这么风轻云淡的和你说话,你都不怎么理我。这次,也是很久等不到回复,我知道,我一定又等不到了。
良久,我连忙发了一句“这周末我来找你好不好”,你看到这句话终于有点反应了,可能会觉得不可思议吧。
“我只是想见见你。”很久了,从来都不敢和你说。可这次却说得这么随意轻巧,但这是真的。
这两年我去过你在的城市无数次,每次都能想起你,可从来都没见过你。我想过无数种和你见面的场景,可你再也没有出现过。
02.
和你说周末来找你时才周二晚上,我赶紧把票买好,紧张激动得到大半夜都睡不着,第一次感觉等周末都这么煎熬,第二次因为要见你这么紧张了,因为是你,所以才会处处小心,才会总怕自己错了什么。
到周四都出现了些插曲,我和室友一起去拍作业找素材不是很顺利,还收到班群里周六下午要上课的消息。
当时也是太过紧张,太害怕这次去不了了,太怕这次见不到你。都没想到周六刚好考四六级英语是不上课的,这个错误的通知让我一下午都魂不守舍的,不知所措。
你刚好周五上课,我早早的去逛了一大天。本来想美美的出现在你的面前,哪想最后到快要见到你时却变得狼狈不堪。
我很想抱抱你,很想感受在你怀里是一种怎样的温暖。可我不敢,连靠近都会觉得奢侈。
你说你已经有女朋友了,你和我说着那些故事,说着你女朋友的那些好,我只能说是羡慕,既希望你们能一直都这么好好的,又希望你们可以早点分开。
我知道,不应该动这些坏心思的,像一个破坏别人感情的恶人,像电视剧里人人憎恶的小三一样存在。
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借我当两天男朋友吧。
你说你一直都对我感觉很歉疚,我猜,可能是关于那份没有回应的喜欢,那段没有浪漫仪式的告白,那句没说出口的离别。
你说,只要我不提什么很过分的要求我都满足你我。其实后来我说的很少,但你总能让我满心欢喜。
我说,我想告诉你一个秘密。
我们一起去吃我喜欢的冒菜烤肉,你点的都是我喜欢吃的菜。第一次坐在那里什么都没做,就等你上菜。
除了闺密,第一次有人这么有时间观念,完完全全为我想,让我感觉很是舒心。以前都只能我自己为自己的时间计划安排,和你在一起什么都不用担心。不用担心无聊,不担心误车。
第一次会有人会为我晚上吃饭吃得早,怕太晚了会饿而担心,带我去买水,买零食,买早餐。第一次会有人早上起床,帮我洗好水果,准备好爽歪歪。第一次有人会担心我一个人坐车回去路上会渴,会饿,会无聊。
在公交车上和你一人一个耳机听着同一首歌,靠在你的肩上舒适无比毫无防备的睡着,希望时间可以慢一点,再慢一点……我想说,你听的那些歌我都很喜欢听。
夜晚风很大,出门就感觉瑟瑟发抖,我小声说了一句“我可以挽着你走吗?”我其实没听清你的声音,还是很不要脸的凑了过来。
“这个高度真的刚刚好,你不这么觉得吗?” 我靠在你的身上,想起了你女朋友漂亮的脸蛋,标准的身材……
但转念想,现在你在我身边。喜欢转过来一仰起头就能看到你漂亮的侧脸的感觉,很是满足。
04.
你问我,“我只是对你动过坏心思的那个人,怎么能让你念念不忘呢?”“我都这么对你了,你还喜欢我吗?”
我说,“我不相信,我不知道你的那些坏心思从何而来。”“你所有的样子我都喜欢,除了你不喜欢我的样子。”
你推开门让我先进的样子,你站在我后面帮我吹头发的样子,你站起来把椅子挪回去的样子,你猜我睡着了偷偷切歌的样子,你教我打游戏的样子,你陪着我散步的样子,还有我想象中你打篮球的样子,你上课的样子,你看书的样子,你弹吉他的样子,你晒太阳的样子,你笑的样子,你认真的样子……我都喜欢。
你问了我很多次,去找你到底有没有住的地方。我去过了那么多次,怎么会没有住的地方?可我还是和你说,没有!
你问我,男生都会是用下半身思考的动物,如果你想对我做什么我会不会拒绝。
我说,“我对一夜情不感兴趣,我只对你感兴趣。”
我说,“还是不要了吧,真的不太好。”
我惊讶于你的坦诚,你以前不是这样的,以前我一不下心碰到你的手你都会急急的缩回,然后整个脸都红到了耳根。
我不知道该怎样面对现在的你,不敢想像如果发生了什么我还能在你生命中以怎样的方式存在。恐惧担心占满了心头,我紧张害怕,我在心里拒绝了一万多次。
想着,我就等着看你到底是怎样把我的梦幻一点点破碎的。
我问你,“你讨厌我吗?”你说,“不讨厌!”
“那你喜欢我吗?”“不是那种喜欢,我们不合适。”
我怎么会不明白呢?你说的“喜欢,但不是那种喜欢。”
就是因为不喜欢,所以你才会这样。
05.
我走进你定的房间,看到一张大大的双人床。
我开始慌了,应该不会怎样吧,我安慰自己,骗自己。
在这之前,我也想在见到你时给你一个大大的熊抱。我也想和你走路时可以拉着你的手,即便是我死皮赖脸的挽着,只要你不拒绝怎样都很美好。
可我不敢,我特别想靠近你,但却从来不敢靠你太近。我实在想象不出这样的我们还能发生什么不该发生的事。
这不可能!
一起看电视,我小心翼翼的靠在你的身上。距离,越来越近,越来越近……
到碰到你时才发现你的手特别冷,你借着我取暖,我没有拒绝。可能一到晚上都比较感性吧,其实我真的很害怕,情到深处还是推开了你。
你不说话了,我却更害怕了。你说,“我努力控制控制自己。”我知道,即使你不喜欢我你也不愿意伤害我。
我看着你难受的表情,忽然很是心疼。我之前在心里告诫自己的那些话全都忘了,我不愿看到你这样。
还是忍不住问你,“你真的不喜欢我吗?”不管我问多少遍,你都是淡淡的说出,“对啊,就是不喜欢你。”你说你和她两情相悦,希望可以天长地久。
你和我说着这些年你经历的那些故事,那些你从来都没和别人说过的故事都说给我听。我忽然觉得我是那个幸运的人,忽然觉得你和我说的那些故事中女主角都只会是你生命中的过客,忽然有种我才是你生命中最后对的那个人的感觉。
我愿意陪你一起感受,即便是别人留给你的感动。
06.
你送我到车站,转身离开了。这种感觉真奇怪,我看着你离开的背影,眼睛忽然有些酸涩
这次分别之后,你又变成了别人的男朋友,对她无限温柔体贴。这是我一直的向往却永远都无法拥有的东西。
后来你说,其实我挑的那些菜都是你女朋友常吃的,给我听的歌都是女朋友让你听的歌,想着女生都这样吧。
和你在一起是总是一遍又一遍的问自己,子安,子安,是你吗?真的是你吗……你所有对我做过的这些,你都对她做过。你对她的好远不及这些,我不敢奢求。
我不想你是一个这么有亲和力的人,你这么好,害怕会有更多更多的人喜欢你,那我就会变得更微不足道了。你知不知道,你对别人这么好,真的会让人动心,让人舍不得离开。
很多次看你都会觉得,你就是我的江辰,可我不是你的陈小希。
对啊,就是不喜欢我,所以不用考虑我的感受。我就是喜欢你,所以你说什么都可以。
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