无名

或许你只是我星球上唯一纯净的一片天空。

而你仍有你的轨道，你的名称，你的无限宇宙。

所以你才会觉得莫名其妙。

所以对于我的那些问题，你根本不可能回答。就像我的感情一样，几乎在它刚刚露出一点苗头时，它就是已经被判腐烂而死的天使。

这样的我是为你而生，因你而在的，但你从未了解过我，如此一般，像个诗人的我。

我不善于做出承诺。无论多真挚的誓言，我仍觉得它对于我这样的人都太过牵强。而承诺通常都需要未来所谓的结果，需要验证。而我习惯于背叛。当我背叛了世界，没有任何被原谅的可能，我便也不会原谅世界。

可我想我是爱你的。没有解释，不需要形容，要多简单有多简单。

所以我想说的是，若是你受到了背叛，或是因为多年的孤独，两鬓秋霜。那是你若想，或许想自己应该需要一个肩膀，它无言沉默，没有压力，甚至因为怕任何一种细微的改变，颤抖，哭泣，施舍，需索，它失去了表达的方式，仅仅以形体的堡垒掩饰自己。我仍想以这种姿态出现，哪怕这种方式无关于你的生活。

那时候，我或许仍然爱你，也可能不。

有时候我会想，我爱你会不会有一个理由来解释。我想这一定不只是我个人的执念那么简单。或许，我认为我并不是渴望被爱，而是渴望那付出的勇气和机会。我的温柔不该付于这个世界中与我关系匪浅或暗淡的人，我也觉得没有理由付给那些可能爱我的人。从雨下那天起，到雨水溢满整个世界，能让我日夜思念，不曾放弃的人，只有你。

我从未了解过你。

所以在我看来，我不知道你有时候泛滥的温柔，又或是怜悯，和你敏感的决断是从何而来。我不曾了解过你，这就像我仔细斟酌的一些字句，你不曾看透。甚至不会看。我们之间像是隔着一层迷障，让人看不透。

这便使我写下的每一个字都充满了怀疑。这是我看再多书，听再多歌，走再多路，写再多字，遇见再多人，经历再多事，成长再多年，幻想再多奇，都不能找到解释，得到安慰的。世界上一定不会有更多这样的事了，这样的事，应该很少。

我很少回忆过去。相反，我经常对未来充满任何一种可能存在的幻想。因为在我看来，过去实在没有什么美好可言了。过去原来只能被用作回忆。

可渐渐地，我对未来也开始手足无措，不知所以了。

我是相信命运的，或许命中注定我就无法获得别人眼中的成功。而你曾无意中对我说过你为了未来可以付出你的努力，你想去的，或许应是更大的世界，有更美的社会，人们不会像这里一样，有那么些低俗，庸昧的人。你可以用你手中的笔，把你喜欢的人和事记录下来，或许你还会有几段美好的邂逅。你会被陌生人善良，温柔相待。你会像三毛一样周游世界，不为流浪，或许还会遇到让你深深爱着的荷西。你也会见到许多爱恨痴嗔，悲欢离合，喜怒哀惧，从而感受到世界对你的诚实，和你自己的清醒。你会在形形色色的人群中走走停停，在复杂的社会与深沉的人性中得到感悟，长成一个不那么肤浅的女孩。不只知伤春悲秋，不只知人情冷暖。你终究会在暮年时孤独死去，膝下或许也有满堂儿孙相伴，在你离世前，或许也会有一个人如你之于我一般让你念之不忘。

其实这是我最渴望的生活。我不是试图改变你的生活，只是我觉得，这样不会被世界不公平的伤害。

我渐渐失去希望，但却对未来仍抱有幻想。

我想去一个北方的城市，我从未跟你提起过，但或许你能猜到，因为有一年的冬天，我曾用幼稚的语言深深赞颂过。

我想去一个靠近北方的城市。冬天不会太冷。不会反复无常，像飘忽不定的梦。夜里，我可以安心的在路上走动，没有太大的风时，我可以穿较少，较薄的衣服，不会太冷。我一直觉得冬天是最特别的，有时想想，冬天也应该是悲伤的。我以为，冬天就像是被太阳背叛的春天，但却被月亮与行人温柔相待。一切噪声的不安宁都在冬夜里消融在飘扬的雪花中。冬天的夜就像个在梦中轻抚着落花的精灵，煽动着羽翼，飞舞时会有泉水叮咚般的风铃声落下。若走在夜路上的是一对情人，那便会弥漫出一条街的甜蜜，风里满是阳光和青草的气息，整个冬天，整个世界的雪都是情人间言语所不能达的天荒地老，海誓山盟。

我又将要写到分离。

我不知道有时偶然的相遇能不能被称作邂逅，能不能把它的后来称作分离。而我常想人生中有些事是必须要有仪式感的。比如分离。分离应该是一件挺大的事，所以关于那些——虽然才过去不过一年多，但我仍想把它们称为曾经——我想它们的后来，包括它们的过程本身，开始，都是一种极其正常的偶然。而我讨厌夏天并不是因为夏天中充满的离别的不安气息，只是因为我怕热，不，是讨厌热。不是那种运动中出汗的热而是晚上死寂的闷热。它让我感觉自己是被锁进一个狭小的盒子里。

而那种离别的气息应该不会有人讨厌。感伤时也是感动大于伤痛，离别时也是期待多于不舍。再说，在以后的日子里，这世界留给你关于曾经的唯一记忆，就只有夏天。或是其中多雨的几天，或是其中飘絮的几天，或是其中花开的几天，又或是其中大部分的晴朗天气。

我忽然又想到，伴随那些，或那个夏天的离去，我的生活因此发生了些什么有深刻意义的改变。我知道我一定成长了许多，对于这个世界，和一些关于爱情，青春，成功，理想，善恶的诸如此类的简单名词，和其衍生出的情感，有了自己的看法，定义，和理解。而关于成长，我相信别人所说的:每一次的成长，都是风驰电掣的。但每一次的成长，都被我划在了记忆中的忽略名单上。

而我曾经憧憬，迫不及待想要奔向的未来，变得缥缈不定，似乎一文不值。

我曾经问你的那些问题，请求你做出的那些决定。我曾经迫不及待想要知道的答案，现在变得轻飘飘的，仿佛不需要，仿佛没有理由提起。

当我开始写这样的文字时，爱情于我而言只能是幻想中存在的了。但我以为，只有这样爱情才能保存极细小的一丝永恒的希望。而在这之前，我已经历了许多个短暂的孤独或深重的日子。而在这之后，我竟仿佛和从前一样必须经历孤独和深重。唯一不同的，便是我仿佛可以抛弃一切有价值的，有生命的，有意义的。我仿佛可以背叛世界，或一定会背叛世界，但却始终对自己心软。我告诫自己，一定要成为一个绝对不会因为任何力量改变自己的人。

你一定在开始时是觉得莫名其妙的，这个世界不会有人对这样的人怀有信心，所以我宁愿认为这是你绝对不会相信的前世因果。我突然感到全身汹涌澎湃的悲伤。我一生中最应成为理想和信仰的，其理由竟如此荒诞。那些被回忆剪辑成最美青春的曾经，一开始就不可能被任何自以为是的人用文字复制。故事中那些无关紧要的事被时间撕开一道道未愈合的血痂，撕开一道道散发孤独的恶臭的鲜血淋漓的大口。一些温暖的事正在被渐渐吞噬。化作无聊的文字，和无意义的伤痛。爱情将要被折磨的不堪入目，被最万能的神诅咒永远经历磨难，变成一种有些悲伤的永恒。当我继续写的时候，我感到汹涌的悲伤似乎消止。

每次回忆也都是极其偶然和正常的。无论是回忆中的哪种情绪，到了脸上，永远是无法抑制的笑。如果我的曾经有一些丑陋的往事，那我一定早已忘记。所以我才会觉得回忆竟如此平常。我相信曾经一定有更多关于你的情节，但遗忘是我无法决定的，在所难免。

我的文字并不是只有深沉，只是在关于逝者上，我应该保持冷静。这份情感只是燃烧后的灰烬，我永远保持对它的隐藏和保护，不会有任何无关的人能得到或损伤它，死亡绝对不是结局，所以这份情感还有继续的理由。

当我开始走入地下的那一刻，一切也都快要画上意味着结局的句号。我的爱情终于能名正言顺的宣读临别的誓言，能义正词严地宣告我是世上最能证明永恒的人。我终将把罪恶连同善良一起带进坟墓，或许也会把他们扬成一阵风，散在夜里。我终将会把抛弃的一切都寻回，在死去的前一刻，我还会把记忆完整的记起。我终将会同一个陌生的眼神，陌生的声音作别，那时候，我脑子里满是一张熟悉的脸。

我终会死去，我的生命走过了山山水水，字里行间写出了万般情绪，终将会像这篇文字一样，在我的一生中由我经历的一切画下一个完美的句号。