愿有人能让我不再颠沛流离

这是我第N＋1次写这样一个题目，虽然每一次的主题都不一样，但是这个愿望却从来不再放弃过。我不明白我为什么一定要选择一次又一次的离开，是因为习惯了还是因为心始终没有归属？

如今走在奔三的路上越走越远，看着身边的朋友谈恋爱，结婚生娃，而我越来越不想结婚，或者不敢结婚。我应该是害怕，害怕自己把心思全都投入在一个人身上，害怕自己变成自己都不认识的模样。

我还是觉得自己无法获得幸福，这种根深蒂固的想法让我总是逃离一个个爱过我的人，无法接受被人温柔对待却喜欢温柔的人，这种矛盾让我自己都无法理解。

我习惯了一个人离开，害怕在一个人身边太久，我会养成依赖的习惯，而最后我会厌倦，还是得离开。这两年，我学着自己照顾自己，一日三餐，跑步锻炼，早睡早起，看书写字，就这样坚持去做一些事情，找到一些可以坚持下去的事情，然后坚持活下去。

我是什么时候失去了梦想，失去了勇气和说爱的能力的呢？也许是一直没有放下那个唯一想要结婚的学长，所以再努力也没有办法和任何人结婚。我的执着总是在离开很久之后表现得愈加明显，一开始以为可以洒脱的转身，然后努力的过每一天，却总是在深夜睡不着的时候想起，然后心痛到无法愈合。

我一直以为自己是一个有底线的人，不和不爱的人上床，不挑逗对我有感觉的人，不让任何人当备胎，不爱上一个注定离开的人。爱一个人应该是一件专注的事情，眼中除了他应该看不到任何一个人，这是我用了五年学会的事情，而五年后我放弃了。

那时候还小，却明白有些人总是会离开，可是长大了才发现有些人离开了还是会怀念。即使我没有爬上初恋的床，我还是觉得在多年后我还是爱他的，所以离开拉萨我给他打电话了。我最可悲的地方就是我永远没有办法正视我爱的人，和爱我的人。

w说爱我的时候我想到了z，我回来了西安，我想他，却发现我把所有一切都删除干净，却还是会想起他，我庆幸我从来不去记住任何人的号码，本以为删掉了所有的联系方式就能把一个人忘记，但是其实想念的时候还是会想起。

我以为我不爱z，我只是寂寞了，只是因为太累了，因为学长离开了，我连一个念想都没有，所以找点事做，找一个人想念。我从不让z碰我，我觉得难受，而他也从来不勉强我。我们互相取暖，互道晚安，在我无数睡不着的夜晚我还是会想起他。想起自己因为一个人的晚安，然后安心睡去的夜晚。

没有好好道别就离开他，想让一切尽快结束，以免我会留在这个四季分明的城市，以免我会留恋一个人的温暖，以免我没有办法一次次的离开。我想有一个人陪我坐着公车从火车站到学校路过这个城市的灯火辉煌，我想有一个人陪我吃秘制魏家凉皮，我想有一个人陪我看大雁塔的音乐喷泉，我想有人陪我去逛回民街，即使我什么都不吃，什么都不买，我也想有个人陪着我。

两年过去，我遇见无数男人，无论是工作稳定的公务员，还是说为了我要辞职的同事，还是想和我一起生活的男人，甚至爬上我的床的过客，我还是没有办法停下脚步，我还是选择一个人离开。

学弟会不会来九江找我，我会不会去上海找同学，或者是我不想离开学长在的广州，还是我会去在云南不离开了，或者我去北京感受雾霾？时间，地点，人物对于故事而言很重要，可是对我而言，我的选择一直以来都是随心所欲，后果只能自己一个人承担。

今天我就该离开西安了，两年前我一直拖到7月份，如今我回来呆了两天，没有回学校，和大学室友吃了一餐饭，逗了一下她的娃，约了一个男人蹭了一顿饭，然后和一个男人睡了一天，然后就应该离开了。我终于不那么在意那些终究离开了的人，我也习惯了一个人离开。再见西安，我还是会回来的，到那个时候希望我不再觉得颠沛流离，心有了归属。

愿有人能让我不再颠沛流离