“和伊相处九年，我从未想到自己会是在这场朋友游戏里最早退出的那一个。我也从没想到，曾经最喜欢的伊如今会成为我讨厌的人。”
这一段的心路历程很长，故事还得从九年前讲起。
曾经的我一直骄傲自己是一个坦率真诚的人，尤其和伊一起的时候，凡是我看不惯的、觉得不对的、都会直言不讳。每回聊天时，我总是话语权的持有者，此时伊便在旁边认真听着，有时会在我看法的基础上，添点相反的见解。我和伊之间的对话从来不会刻意辨别对错，分明黑白。我们仅是随心而发，谁也不把谁的话牢牢记在心上。这样的对话，在电话里、邮件上、或小灵通橘黄灯光衬托的黑色字体中间，日复一日，填充着我们的童年。很多时候，我躺在床上，高高抬起一只腿，努力靠近小腹，再伸长手臂用力去够脚趾。我的全部心思都灌注在那脚指头和手指间的距离，声音不紧不慢地朝电话的那端答应着，但始终不舍得说再见。直到母亲气冲冲奔进房间，有把我拖向浴室之势，才急急为漫长的谈话许下最严肃的诺言：
“明天老地方见啊。”
和伊在一起的时候，时间永远过得很快，以致于让我对上天有些愤愤不平：佳人难寻，情缘难遇，为什么时间从来不给人情让路？
那时的世界很小，我和伊所熟悉的百米远的文化书店、饰品商店和公园就是我们能够拥有的一切。千里远的免税商城、咖啡厅、餐馆，则是大人的东西，而那些耳熟能详的美丽的国度，是另一个世界，我们永远无法到达。因此，具体而言，我们的世界里只有薯条、饰品店和小说。我和伊一年一年计算着相处的时间，这时候反倒希望时间可以过得快些，因为这样我们的友谊才可以算得上地久天长，但每回算得最清的都是伊，她总是可以在我迷迷糊糊板着指头数数时很快就说出一个准确的数字。
我和伊在童年的三年里，共同编织着只属于我们两人的未来蓝图：那里有四季常青的菩提树，在花开时会随风纷飞丝丝花絮；有年年果实丰盛的枇杷树，供我们任意采摘；有用彩绳编成的秋千，秋千的背后，是城市所有的风景。我们会坐在秋千上，将这个无边的世界尽收眼底。
数多个炎热的正午，我仔细听着厨房里锅铲相碰的清脆声，悄悄拉开大门踮脚跑上天台，去捡拾房屋装修时被丢弃的塑料彩绳，然后累放在一个隐蔽的角落里，这是为了给秋千梦做物质基础。以至于每逢夏日，母亲总会笑话我皮肤的黝黑，一点不像个女孩家子，我飞快扒着饭，偶尔抽出嘴里干净的几秒含糊应和，心中却想着赶紧吃完给伊汇报进程。
现在回想，人沉浸在幻想的蓝图里总能热血沸腾，激情昂扬。只有为梦想努力，甚至做与现实相背的事，才会是头脑最机敏也最兴奋的时候。我那年十岁，所有的专注力被未来景图抢走，我的想象无边无际，且自以为是伟大的、无懈可击的。
我的生活最大程度充实化，我所做的一切，都是为了我和伊的未来，为了这样一个神圣的目标。我就是这样热烈期盼着，丝毫没有意识到电话那头的回答是隐约的敷衍，也没有认识到深陷一种情感是多么一件危险的事情。
学业的忙碌程度始终呈上升趋势，但幸运的是，我和伊的关系还一如既往的亲密，我们依旧计算着相处的岁月。
我无奈发现，在时间面前，即使再亲密的关系，也无法不正视时间带来的局限性。尽管总有勇士敢于无视未知和变数从而毫无顾忌地说出“永恒”，但结局总是事与愿违。因此我和伊总是努力在忙碌的学业里挤出时间约会，努力不输给时间。我们聊天的话题还是那样琐碎，只是更多关乎男男女女，青春小事。伊的生活比我丰富，周围的男女趣事几乎源源不断，这回轮到我在旁边认真听着，不时插上几句话，内心悄无声息地掠过一丝羡慕。有时气氛安静，我们就谁也不讲话，拖慢步伐，只望着四周的景色。每当这时候，我们会把安静留给默契，或留给各自的小心思。
某天睡眼惺忪，头不小心枕在手机上，被突来的信息猛然惊醒。鉴于睡觉气还未消退，我极不耐烦的打开界面，几行字愉快的跳出来：“我们终于过了九年之痒了！”。
我没想到，一转，九年。
家庭经济出现危机这年，我恰好升入大学。在新的生活里，我的心渐渐沉静下来，开始思考一些过去从来没有想过的问题：我现在该做些什么、我应该成为什么样人、怎样赚到钱。回望过去，我的童年献给了幻想的天国，而我的少年时期则在反反复复的考试中沦落得单调无趣。
六年里，我学会了将教科书倒背如流、将错题整齐而漂亮地写在笔记本上、学会如何讨老师欢心，如何让她们更乐意教自己更多的知识。除此外，我什么也不会。童年时期的所有爱好和想象似乎都在那里被埋葬，现在重新努力回想，才将那些逝去的爱好一个个慢慢浮出记忆表面。
在大学几年里，我努力将自己适应这个全新的生活：一个人看书写字、一个人吃饭、一个人想很多很多关乎未来的事情；开始参加社交、合作完成策划；开始努力将兴趣发展为事业。我做的事情越来越趋于功利，思想越加清晰现实。我完全违反了当初许下的诺言—永远不变。我在无奈中将过错怪罪于复杂的人情世故和物质压力，继而又随波逐流。一个人受过金钱的困苦，才明白现实；掉进过人情的圈套，才能够看清现实。
在那个为了实现理想而身心疲惫的岁月里，我舍弃了无数的娱乐和交际，因为我慢慢发现几乎所有的娱乐和交际都建立在金钱上，而我确实需要节省，既为了不给家庭增加负担，也为了发展事业做物质根基。与此同时，伊还上着高中，她依旧过着几乎无忧无虑的生活。除了学业压力，她无需担心生活费用，不必担心物质享受的缺乏。
我们还是尽力在忙碌间挤出数个夜晚一同逛商场，只是场所多关乎运动品牌，因为伊喜欢。我听着伊滔滔不绝介绍着哪一个款是今年最新出的、哪一个款式已经烂大街了绝对不要跟、哪一个品牌最潮流在国内还未上市......我看着那些长相几乎一模一样的鞋子，努力展开笑脸装作十分感兴趣的样子。直到偶尔看见感兴趣的某双，会悄悄翻过来看鞋底的标签，但最后还得装作若无其事的放下。我无奈地坐在伊旁，看着她忙碌地试着鞋子，再看着周围随意脱下脚上试穿的鞋子便结账的人们，我的心中流过奇怪而稍有复杂的心情：尴尬，一种不属于我目前生活的尴尬。
再见到伊，是在她高考完后。我和她开心的挽着手走在商业街上，如同小时候，但又不同于小时候。我和伊的相处方式，也变成建立在物质娱乐上：吃新鲜的、喝有人气的、买时尚的、看入流的。交流的话题还是她身边的男男女女，只是关系更加缠绵复杂，我也不再感到羡慕和惊奇。
一次心情的暗淡，我无心回家，便到伊家去，希望能像小时候一样，在玩耍聊天中忘记所有苦恼，像小时候一样，听着伊的安抚和鼓励。但是我看见的是伊沉浸在自己的世界里，听她讲着无关的话。我试图引起她的注意，将情绪宣泄。伊不解的看着我，随口说：“你总是这样容易紧张，就算失败了又有什么关系呢，不是还有机会嘛。”我仔细听着，慢慢变了心情，但依旧笑着。我换了话题，打趣道：“之前说好送我的香膏呢，这么快反悔呢。”“上海的香膏很贵的，你可没怎么送我东西。”我只好转过身，将注意力集中在妆容上，用女人日常的方式来讨自己欢心。浓妆淡抹间，我不经意瞥到了柜子里的书信，我曾为它倾注了浓厚的感情，而此刻它却被随意地摊开。
我从来没有想过我和伊过去最纯洁的精神交往，会沦落到如今平庸的人情来往。几天后，我带着愧疚的心情去到服饰店，希望还上人情。我在店里转悠了几圈，面对各式不同格调的东西举手无措。我突然想起了伊日前送我的衣服，才恍然：九年来，我们从来不了解对方，甚至不了解对方真正喜欢的风格。我们一直在做的事情是将自己的爱好和兴趣强加在对方身上，希望对方变得和自己一样。
某次伊剪头发，我坐在旁边的椅子上等她。聊天至某一处时，伊突然带着听似嘲笑的口吻一语惊人：“难道你会只剪几十元的头发吗？”，单从语气听来似乎这样做是一件无可想象的事情。我笑着不语，维持最有礼貌的样子，尽量不去看周围穿着时尚的理发师，尽管我知道他们并不会专心听我们的讲话，但我肯定自己的脸早已羞红。
我亦十分明白：我不再如当初喜欢伊了。
我常想人为什么会改变，爱人的变心、兄弟的反目成仇，他们是因为什么而将共同的誓言狠狠否定。
过去的数多年里，我一直信誓旦旦地宣称自己是个不会改变的人：对喜欢的人不变心，不改忠诚。我从没想过我是因为太过重视我和伊之间的感情，过分害怕感情的变卦，才努力压制心中的不确定，从而把疑惑当做肯定宣称出来。我一直蒙骗自己的内心，如同溺水时抓的一条稻草，越想将它占有，越害怕它会断。渐渐内心不堪重负，我只得通过大喊给自己勇气来蒙骗早已放弃的内心。
最近几年来，我一直担心伊会因为我们生活的距离和悬殊而慢慢疏离自己，会因为环境的变化而改变她良好的品质。
但世事永远无法预料，该来的永远不会迟到，救命的稻草还是断了。
爱和恨是情感的两个极端，两者看似遥不可及，却其实是相当接近的两个东西，近得可以毫不费力的相互转换。当你对于某个人已经超出了普通的情感时，你在爱与恨之间便只得二者择一。
所以几年前的自己一定没有想到在这场朋友游戏里最早退出的人，是那个曾经最努力维持情感的我。
数多日子里，我扣自己为什么不喜欢伊了？是因为伊变化了？变得飞扬跋扈，任性而娇嗔，不懂得为他人着想？但是谁会没有变化，我不也成为了曾经讨厌的模样？
在现实的潮流中，我们永远无法违背适者生存，优胜劣汰的自然规则，生存的环境变了，谁不敢变？
只可惜我和伊在这股涌流中并不在同一条道上。
但真的是因为人的变化吗？我究竟是因为不堪忍受伊的变化给美好的童年回忆蒙上阴影还是不忍心看见自己的真情被无视，不忍心自己的尊严一次次受伤？是因为讨厌伊的行为举止还是因为心疼自己？
每个人的内心都有两条防线，一条是保护人生中最纯真的美好，一条是防卫自己的道德底线。任何有着破坏防线的动机，都会将我们警醒，进行反射性保护。而那些我生命中最纯洁无暇的美好，是童年的几年，我多么希望能够将这样的美好延续下去，我和伊依旧单纯简单，交往的方式与物质无关，依旧习惯用简单的邮件或是短信来关心对方。每想至此，我既讨厌伊的变化，也讨厌自己的不理智：过去已成过去，为什么还不能忘怀。
我也慢慢明白，我和伊的友情，一直是奠基于儿时稳固的情感基础上，才得以延续至今。
也许我不应该对伊如此苛刻，因为我们谁也没有资格去让别人成为你想象中的样子。我和伊从来没有好好努力维持情感，没有用心了解过对方。我们更多的关注点都放在了自己身上。尽管我们总说着重视却鲜做努力，我们总说着怀念却忘记了重视当下。最终无计可施，才不得已采取了最简单的人情往来。
我和伊一直没有注意到，是因为我们的疏忽和粗心，才导致了我们之间的精神交流越来越少，不得已让物质交际钻了空子。伊并不是有意说出伤害我的话，只是价值观害人，碰巧我又太脆弱，其实我们的本意其实都一样，都为了将友谊延续下去，只是忽视了正确的做法。
在漫长的友情道路上，我们偶尔会对最亲密的人产生一点自卑，一点嫉妒或羡慕，偶尔会怀着幸灾乐祸的心情看着他们的失败。究其原因，我们都只是被过去的美好记忆所束缚，我们总希望日子如过去一样，还处在同样的社会阶层、同样的生活线上、同样的价值观，从而相互依赖，有福同享，有苦同当。但生活的涌流渐渐将我们分开，我们之间的生活距离、甚至社会地位距离越来越大，以至于慢慢少了共同话语，所能聊的仅是过去的回忆和对现在生活的一两句闲谈。甚至也许再见时，你无意说你那时喜爱的人已经怎样时，对面的她却一愣：“谁？”
友情看似坚固实则脆弱不堪一击，但尽管如此，我们依然需要对它抱有最真挚的热爱。它给予了我们内心温暖和感动，点缀了我们平凡的生命。它用爱赋予我们温柔而有力的步伐，使我们努力在有限的生命里成就不平凡，使我们相信生命是有意义的。尽管我们偶尔会不自禁讨厌身边最亲密的朋友，会害怕他们都过得比自己好，从而感到不安。但我们却不能忍受他们受委屈，被欺辱。到头来其实我们希望他们能够好好的。我们在友谊间感受到的所有不安其实都源自于我们太过于重视这段情感，太重视身边的这个朋友，以至于害怕两人之间的距离会被现实拉开，总有一天不再是同类人。
但溯其根本，我们之所以担忧和害怕，是因为不够爱自己。是因为对自己没有足够的自信，也许不够相信自己能够变得更好，也许彷徨于自己的前路和所有选择；也许内心敏感害怕失败，没有勇气预知所有的难；也许缺少主见不敢直言自己的所有想法，内心却拥有这一份渴望。
但亲爱的女孩们，但若我们能为朋友付出真心，真诚希望他们能好，便足以证明我们是善良的人儿。这份善良，足以点亮我们的生命。善良的人总不会太吃亏，我们应该为拥有这样难得的品质感到骄傲。
我们也许会经历许多挫折，也同样无法避免未来的所有挫折，但是友谊给予我们坚强有力的后盾，容许你在悲伤时向它倾吐所有心声，直到你重拾士气。我们都应该对友谊多一份宽容，多一些理解，多一点温柔，它也一定将回报以同样的爱和力量。愿我们都能够找寻到人生的重心，站在人生的中心，真正地爱上自己。正如王尔德所说的：“爱自己，是终身浪漫的开始。”
我是phylis❤，希望和你们一起爱上文字
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