曾有一个很火的广告视频“西红柿炒鸡蛋”。
一个留美中国学生，下午四点有同学来家里聚会，他自诩要做美味的中式料理。其中一道是西红柿炒鸡蛋。但是他既不会切西红柿，也不会打蛋，于是想到给妈妈发微信求助。
妈妈先是发了个语音，但他听不明白，不耐烦地挂了电话。后来妈妈给他发了个完整的烹饪视频。他照着视频里的示范，成功地做出了色香味俱佳的西红柿炒蛋。
在接受众人赞美时，有同学问他：中国和美国的时差是多少？当他回答“12小时！”的那一刻，突然意识到，爸爸妈妈是在凌晨4点起床给他录的视频。
很多人看了视频，都被广告里的温情感动。可是我想说的是，这个不懂事的留学生和这对不辞辛苦连夜录制视频的父母，所演绎的亲子关系令人悲哀，因为缺乏界限感。
什么是界限感？
心理学意义上，界限感是指在人际关系中，懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体，厘清自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
简单地说，界限感就是在人际关系中掌握适当的分寸，你有你的空间，我有我的自由，各得其乐。
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一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
中国人的亲子教育常常是界限模糊的。不少人都已经成年，还是和父母吃住在一起。有的人即使结婚生子了，成立了自己的新生家庭，还是会很依赖父母。
这种“剪不断，理还乱”的亲子关系会给家庭带来怎样的结果呢?
孩子一有事不是先自己想办法解决，而是求助父母；父母面对孩子的要求不是先鼓励他自己完成，而是有求必应。结果，孩子一辈子离不开父母，而父母没有自己的人生。
父母付出越多，对孩子的偿还期望就越高，在漫长的等待中心理很容易不平衡；同时容易自认为有功，认为侵入和掌控孩子的私人领域是理所当然。比如，偷看孩子的日记，私拆孩子的信件。这些做法，不但无法换来孩子的回报，反而会招致孩子的不满。
更多的父母在孩子遇到困难时，恨不得替孩子赤膊上阵，生怕孩子磕磕碰碰。孩子小时候不小心摔倒了，本应该自己爬起来，父母却看着心疼，立刻过去扶起。等孩子长大了，明明有能力独自上学，父母却背着孩子的书包，早晚接送。孩子的界限感在父母的过度疼爱中，一点点丧失。
不要小看了界限感，它会影响到孩子将来各方面的人际关系发展。比如，谈恋爱时，因为没有界限感，会让他每天和恋人斤斤计较，谁爱谁更多一点，彼此折磨。参加工作了，和同事的相处也会出现很多问题。本不应该自己承担的，却不会拒绝；本应该自己承担的却常常把责任推给他人。成家之后，面对新生家庭衍生出来的更多人际关系，也是焦头烂额，无法应对。
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中国式家庭往往缺少“分离感”：孩子虽然成年，但是父母依然会以监护人自居，以爱为名控制着孩子。
有的父母无法从和孩子的共生关系中得体地退出，无法把自己的孩子看做是和自己完全不同的独立个体，不管孩子多大，始终认为孩子依然是自己身体的一部分，无法分清你是你，他是他。
这些父母为了“爱孩子”，为孩子安排人生的每一步，也不管这是否是孩子自己想要的。
微博上曾有个段子，精准地描述了这种父母的“用心良苦”：
5岁：我给你报了少年宫；7岁：我给你报了奥数班；15岁：我给你报了重点中学；18岁：我给你报了高考突击班；23岁：孩子，我给你报了公务员；32岁：孩子，我给你报了“非诚勿扰”……
孩子从小到大的生长轨迹，都是父母来规划的，即使孩子长大成人。这些看似对孩子的爱，其实是把孩子看成自己的附属品，希望能够永远拥有属于自己的孩子。
小卢是80后独生子，从小被父母宠到大。父母只要他学习好，啥都不要他管。衣来伸手，饭来张口，到了小学还是母亲帮忙系鞋带。
小卢结婚有了孩子后，父母为了方便照看儿子和孙子，特地在小卢同一个小区租了房子。父亲负责带孙子，接送孩子上下幼儿园；母亲承包家务，一日三餐，打扫卫生，洗衣服。
小夫妇俩下班回到家，就往沙发上一躺，不是看电视打游戏，就是一人握着一部手机……
公婆忙前忙后，他们熟视无睹，就好像孩子不是他们生的。老两口一开始还挺乐呵地照顾孙子，可是孙子到了4岁多，越来越顽皮，他们渐渐觉得体力不支，也开始抱怨。然而，想想这样可以帮儿子省力，就忍了下来。
后来，公婆终于身体吃不消了，回老家了。小卢夫妻俩乱了手脚，整天为生活琐事吵架。老婆干脆带着孩子回了娘家。夫妻俩打起了冷战，婚姻岌岌可危。
老俩口心理其实也非常矛盾，既希望孩子独立，又担心孩子翅膀硬了，不需要自己了，深深的失落让他们觉得自己被孩子抛弃了。于是无微不至地照顾孩子的起居生活，可是这样做不是爱，而是“害”，因为他们替代剥夺了孩子成长的机会。一个总是依附于父母生长的人，永远都无法学会独立面对社会，更无法自己独立生活，终于变成“巨婴”。
像小卢父母这样的中国式家长“含辛茹苦”，归根到底是他们把自己的价值感都放在孩子身上，看不到除此之外，自己也有存在的价值。
汇丰银行曾发布过一份全球教育报告：超过82%的中国家长已经做好为孩子的成功作出“牺牲”的准备，超过三分之一的中国父母几乎完全丧失了个人时间。
这些父母希望通过对孩子的控制来实现自己的占有欲，通过对孩子的依赖来获得自身的安全感，通过对孩子的呵护来寻找价值感。
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为什么成年以后还离不开父母？
一方面因为缺乏内在的安全感，害怕独自面对现实生活的艰辛。从小有父母的宠溺，没有经历过什么挫折，各方面解决问题的能力不强，对离开父母后的未知和不确定充满恐惧。
一方面怕自己离开父母，会让父母伤心。有的人还会屈于这种压力，在不知不觉中，以各种方式使自己停留在需要被父母照顾的状态中，来缓解父母被抛弃的焦虑。
可是，孩子长大了，就应该和父母分离。这种心理断奶在青春期就应该完成了，可是令人遗憾的是，有些成年人的青春期延时了。
我们常说的“啃老族”就是仍未断奶的成年人。明明有工作能力却赋闲在家，毫无节制地花着父母辛苦攒下来的积蓄。
心理断奶有两层含义：
一是在生活中脱离父母、消除情感上的依赖性。成年人应该对自己的人生负责，我们不用把父母的价值背在自己身上，我们都应该有各自精彩的人生。
二是断奶后面对现实，真正接受社会“绝对不公平”的合理性，实现生活、经济、感情上的独立。
那么，我们该如何厘清关系自我成长？
1、保持关系中的界限感。
心理学大师海灵格曾说过：“好的家庭，一定有界限感。”
高品质的亲子关系，教会孩子逐渐放弃幼稚盲目的爱，学会像成人那样去爱。尊重父母，不必为他们的冲突负责，从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情，那么他们就能实现父母对自己生存的期待和希望。
每个家庭都需要在特定的时候，举行一个温和而坚定的“独立仪式”，比如孩子搬离父母家、父母取消子女在家里的房间等。
2、对自己的人生负责。
人的生命只有一次。一个人的成长过程就是他成为他自己的过程。从某种程度上说，活着的意义就是要活出自己的感觉，而不是被别人决定怎么活。
我们可以听父母的意见，但一定要自己做决定。事后不管结果好与不好，责任都要自己承担，千万不要对父母说“都怪你们当初没劝我”。这种话只要说一次，你就会退步成为父母的附属。
龙应台在《目送》里写道：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
这“不必追”三个字道出了亲子之爱的真谛。
其实孩子和父母很多时候都是不平等的。 小时候是孩子仰视父母 ，靠父母的照顾才能成长。 长大后，是父母仰视孩子， 靠孩子来实现自己的价值。
父母与孩子亲密是为了最终的别离。在别离之后，另一种亲密即将发生，那就是拥有自我的父母和不断长大的孩子。
父母这个身份是有期限的，当孩子要独立的时候 ，就是父母毕业的时候。
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