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表妹小妍前几天放暑假回来了，大家聚在一起吃了顿饭。席间，姑姑坐在我旁边对我说：“小妍这孩子别的都好，就是给人感觉怯怯的。走在路上总是低着头，说话声音像蚊子，还不敢看别人的眼睛。这都大四了，让她自己提前找找实习单位，非说自己不行，要回来让他爸在家门口给她找个工作。你劝劝她，让她自信点。”
我虽点头应承，但心下明白，自信这种事儿，还真不是靠劝能劝好的。
自信心，在心理学中，也叫自我效能感。是指一个人对自身成功应付特定情境的能力的评估。它是一种信念，是发自内心的自我肯定。
无论是在人际交往中，还是在事业发展上，自信都非常重要。“美国的孔子”——爱默生就曾经说过：自信是成功的第一秘诀！
“自信须从幼年培养，不然成年后再作补救，往往事倍功半”。这是斯科特·派克在《少有人走的路》一书中曾经写过的一句话，我非常赞同。父母们在培养孩子自信的过程中，的确扮演着非常关键的角色，往往父母在生活中一些不经意的言行，就有可能让孩子失掉自信。
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有条件的爱，让孩子不相信自己值得被爱
心理学家认为，孩子自信的根源，是来自父母无条件的爱。什么是无条件的爱？就是不附带任何条件，无论他听话还是淘气，勇敢还是胆小，学习好还是学习差，都爱他原本模样的纯粹的爱。
如果孩子感觉到父母无条件地爱着自己，他就不会形成看人脸色行事的“讨好型”人格，他会勇于听从自己的内心，活出真实的自己，形成自信豁达的健全人格。
不放手的爱，让孩子不相信自己能行
孩子的信心很大一部分来源于独立，来源于他笃定自己能够做什么。自己能做的越多，孩子就越自信。
古语言“三岁看大”，是有依据的。如果家长懂得放手，让孩子在很小的时候就能学会自理，他就会建立强大的自信心，在“三十而立”的时候，才能真正“立”起来。
反之，如果家长什么事都替孩子做好，剥夺孩子成长的机会，孩子一离开父母，就处处受挫，这种如影随形的挫败感，会让孩子不相信自己有能力独立解决问题。这样的孩子，即便长大了，也会事事依靠父母，三十而立却不能“立”。
乱贴标签，让孩子相信“我真的不行”
“你这么笨，还不努力，能考上什么好学校？”
“这么胆小怕事，长大肯定没出息。”
“能不能快点，慢得像蜗牛一样。”
也许父母在说这些话的时候，心里并不真的认为自己的孩子就是笨、没出息，可能仅仅只是随口一说，但问题是，孩子却会从父母给自己贴的“标签”中，重新认识和看待自己。
心理学上有个现象，叫做“暗示效应”，如果孩子长期接收到父母负面的语言暗示，就会逐渐对自己失去信心、否定自己，也认为自己就是如父母所说的“笨”、“没出息”，不自觉地寻找各种“证据”证明父母的评价，最后慢慢趋同于“标签”。
只关注缺点，是摧毁自信心的利器
研究表明，以孩子身上的优缺点比例而言，多数孩子优点大概能占到85%，缺点仅有15%，缺点远没有优点多。
然而，“爱之深，责之切”，孩子的优点通常被家长一带而过，缺点却会被常挂嘴边。
学习不好、性格不好、不体贴、不细心、不上进……孩子面对“批评型”父母，觉得自己无论怎么做都达不到父母的要求，于是逐渐丧失了自信。缺点越来越多，优点越来越少。
比较，让孩子的自信心无处安放
“你看人家的孩子，就是比你懂事。”
“人家的孩子怎么学习那么好，你怎么就不行？”
“我看你就是不如人家的孩子聪明”
很多家长总喜欢拿别人家的孩子和自己的孩子进行比较，这样做的初衷是想激励孩子变得更好，但结果往往事与愿违。孩子没有变得更好，反而还变得更糟。
究其原因是因为，比较，让孩子的注意力也从自己需要改进的地方，转移到和别人进行比较这件事情上。久而久之，他想到的不是要学习别人的优秀，而是敌视比他优秀的人。
心理学上有一个非常著名的皮格马利翁效应实验，留给我们这样一个启示：赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为，让人变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力。
所以，从现在开始，杜绝以上的五种行为，培养一个拥有强大自信的孩子。如果你发现孩子已经开始缺乏自信，那就努力发掘孩子的优点，充分信任自己的孩子，利用“他信”，来帮助孩子重新建立自信吧！
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