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我们家有三个孩子，我排行老二。
大哥学习成绩优秀，高考考上了重点大学，毕业后在政府工作，父母出门在外，总会明里暗里地提到大哥，那是他们的脸面。
三妹活泼可爱，聪明伶俐，是家中的开心果，最懂得如何讨父母欢心，父母每次看见她就会乐得合不拢嘴。
我只是个平平无奇的人，成绩一般，相貌一般，性格还稍微有些内向。既不能像大哥那样为父母挣面子，也无法像三妹那样让父母开心。我夹在他们中间，快要喘不过气来了。
我不知道你们在这样的环境下长大，会变成什么样子。总之，我的嫉妒心理随着年龄的增长，越发强烈，即便他们是我的亲哥和亲妹，我也丝毫不手软，我会想尽一切办法破坏他们的大好前程。
大哥因为想往上晋升，偷偷给领导送过礼，被我给举报了，后来他被调到基层，成为一名普通小职员。可我想的却是，领导怎么没有开除他呢。
三妹高考期间，我偷偷地在她水杯里放了泻药，最后她发挥失误，只能上一所普通大专，可我想的却是，她连大专都不应该考上。
没错，这就是我做的事情，我不否认，你们可以骂我，但我就是这么一个人，我毫不掩饰，我嫉妒他们。
我这个人没有什么其他爱好，我不赌博不喝酒，就是喜欢抽烟。
我觉得烟草这个东西太神奇了，无论在什么时候，点上一根，在吞云吐雾之间，就能获得短暂的快乐。那种感觉无法形容，就好像你正在爬一座山，在你非常口渴的时候，看见了半瓶矿泉水，一饮而尽，浑身舒坦。
但是你们别以为我会沉迷抽烟，而不赚钱养家。相反，除了正常的本职工作外，我还会去做一些兼职，比如送个外卖，开个网约车之类的，只要能赚钱，我就会去做。
不过，我要承认，我确实因为抽烟吃过几次亏。
那天下班后我去送外卖，因为店家做餐慢，客户又催得紧，我心中着急，就在餐厅里抽了根烟。好巧不巧，被他们老板撞见，餐厅老板非要罚款我200元，我跟他们解释，说好话，但都无济于事。
最后，为了不耽误送餐，我只得认罚，但事后我想了想，我送三天外卖才勉强能够赚到200元，现在却因为一份餐被罚了200元，我真傻。
还有一次，我晚上下班后去开网约车，路上堵车，我闲着没事，就点了支烟。对，你们肯定也猜到了，后面的顾客因为我抽烟而投诉了我，事后我被平台罚款，通报批评。
可即便如此，我还是戒不了烟，我的妻子曾经送我到戒烟所待过一段时间，后来我跟她说，如果你再让我去那种地方，我宁愿和你离婚，从此，她便打消了这种念头。
我觉得大家的生活都已经这么艰难了，难道还要我放弃抽烟这个快乐吗？相比起有些人赌博成瘾输得倾家荡产，我抽烟成瘾，貌似也没有引起什么大麻烦吧。
所以我不会戒烟。
我是一名父亲，我有一个刚上小学的儿子，我很爱他，我给他取名叫志远，好男儿志在四方，我希望他可以积极向上，努力奋进，追求远大理想，有雄心大志。
上小学后，我发现儿子不仅没有体现出名字的寓意，反而他的学习能力与自制力比同龄人都要差。我很着急，一开始我还会非常耐心地指导他，可越往后我的脾气越发暴躁。每次辅导作业，我都会大发脾气。
我记得最严重的一次，我让他计算两位数乘法，可他墨迹了半天还是算错了，我的火一下子就上来了，我拿起一把扫帚，朝着他的屁股狠狠打去。
扫帚与皮肤的撞击声和儿子的哭声交织在一起，我的心里反而越发兴奋，我不知道最后打了多少下，只记得我带他去医院的时候，医生建议我说，如果不是我打的，让我一定要去起诉打他的人。
本以为经过这次事件后，我的怒火会得到缓解，我会愧疚，可让我没想到的是，我内心的恶魔仿佛被释放出来了，导致儿子每次看见我，就会浑身哆嗦。
我也不想这样，可我控制不住自己。
我想和儿子好好相处，我想享受甜蜜的亲子时光，可是...
我没什么可说的，我就是一个最普通的小员工，每天上班下班，朝九晚六，养家糊口，为了生计奔波，日子平淡地像水一样。
我记得最开始工作的时候，我还是一个信心满满的年轻人，我梦想着有朝一日我能够赚大钱，当领导，走向美好人生，可是仅仅不到半年的时间，我的愿望就变成了，我想赶紧退休养老。
你们可以说我胸无大志，也可以骂我躺平，但我确实已经认识到了，我已经工作了十几年，无论我再怎么努力，我也不会有什么大的作为，我这辈子就这样了。
我现在上班的心态非常好，从以前的勤勉刻苦，变成了浑水摸鱼，懒惰没责任心。我就是传说中的职场老油条，职场混子，我已经无所谓了。
我唯一的想法就是多搞点钱，我总是把工作交给那些刚毕业的年轻人，告诉他们要努力，要奋进，要多积累经验，然后在项目完成的时候顺手拿走，变成我自己的工作成果。当项目奖金下来的时候，我也会努力地克扣下每一分钱，保证让那些年轻人充分感受到职场的残酷。
你们想骂就骂吧，我不会主动离职的，我就靠这份工作和偶尔的兼职养家生存呢，我有老婆孩子，我不能丢下他们不管。
我承认我是一个贪婪的人。
在我送外卖的时候，我会偷吃顾客的餐食，也会故意少送食物，再把责任推到店家身上。我被举报过几次，但我不在乎，送一餐是一餐，我也没打算靠这个生活。
有时候我还会去开网约车，我一般都会告诉顾客前方修路，或是举办什么活动，而选择绕远路，只是为了多挣点小钱。
我也会去开货拉拉，到地方后，如果对方是女生，且没有太多伙伴的话，我会坐地起价，声称帮她搬货物的话需要额外加钱给小费，通常这个价格是平时的两三倍。我尝过几次甜头，也吃过几次亏，但我以后还是会这么做的，因为我需要钱。
我也在晚间去饭店帮过忙，在关门的时候，我会偷偷拿一些剩下的餐食带回家，当作第二天的早餐或午餐，幸运的是，我的这种行为还没有被发现，也可能是他们觉得无所谓，只是一些剩菜剩饭而已。
除了上面这些小把戏外，我还会倒卖一些假货、山寨电子产品等。对了，如果我捡到了钱包，我会悄悄拿走里面的一部分财物，然后再联系失主前来领取，并同时索要拾金不昧的奖励。
你们是不是觉得我很坏，其实我觉得自己一点也不坏，上面的那些事，我估计你们也都做过，或者偷偷想过。
我只是贪婪而已。
不得不说，结婚多年后，我对妻子的身体早已感到了厌倦，即便她穿了一件漂亮衣服，我的内心也毫无波澜。
我的身体没有任何毛病，我只是对她无感而已。
所以，我就犯了一些天下男人都会犯的错，我包养了一个情人。不对，不应该说是包养，因为按照我的经济状况来说，我没有足够的资金支持我进行这种大工程，我只是和她经常性地进行一些现结的金钱交易。
起初，我有过犹豫，我觉得去外面找其他人会显得不忠诚。但渐渐的，我越来越无法忍受我的妻子了，她不打扮，身材走样，皮肤粗糙，让忙了一天的我回家后，看到她就感到烦躁。
我想释放内心的欲望，所以我就选择了最简单最方便的红灯区。我与其中一位风尘女子保持了长期稳定的供需关系，每当我有需求，我就会给她打电话，工作结束后，我当场转账走人。
我们几乎没有任何交流，也不需要交流，拿钱办事，释放欲望，仅此而已。
你们也不用问我有没有愧疚感，这种事情，一旦时间长了之后，就会消失。
现在的我，只是把这种“工作”当成是生活的一种调节，跟与朋友聚会一样的事情。
我喜欢在网络上喷别人。
现在的网络环境你们也知道，各种各样的极端言论频频出现，不管你发什么，都会有人反驳你，然后再去找各种角度骂你，
所以我觉得，像我这样的网络喷子是一种非常普遍的存在。
每当我看到一些形式主义，面子工程，文字游戏，某些权威人士和组织的丑恶嘴脸后，我就会忍不住喷他们，释放自己对他们的不满。
我把自己的这种心理理解为傲慢，是一种挑战权威的傲慢。
我非常讨厌权威，我会对他们的一切行为进行挑衅。当然，我的挑衅仅仅只限于网络，现实生活中我可不敢，我还要生活呢，我还有家庭要养呢，我的孩子刚上学，他不能没有父亲啊。
就像上次，有人组织了一个游街示威的活动，半夜12点在某大河边拉横幅贴标语，说是参与者每人有500元报酬，我很心动，但我不傻，这种事情抓住了要判刑的。
还是在网络上最安全，每次看到自己的一些评论被许多人转发点赞，我就觉得自己像个英雄，拿着键盘对抗权威的“键盘侠”。
面对权威，我一直是傲慢的，现在的我依然是这样，而且越发严重了。
雨渐渐小了，狂风早已停止。
深山古寺内。
“那么，今晚的忏悔就到这里吧，我看施主该启程赶路了。”一位老僧闭着眼对着佛像说道。
“就这么结束了吗？你让我们每个人讲述自己内心的恶，然后呢？”有人问。
“施主，你想听老僧说什么呢？”老僧问。
“起码要做一个总结吧，告诉我们如何改掉这些恶，如何做个好人。”有人说。
老僧干笑了两声：“施主，你觉得自己能改掉吗？”
大殿内一阵沉默。
“我改不掉，其他人有人可以改吧。”有人说。
老僧没说话，默默点上蜡烛，漆黑的大殿顿时有了光亮。
“施主，你所说的其他人在哪里？”老僧问。
大殿里，只有一位老僧和一位施主。
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