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如果可以恨你全力痛恨你
连遇上亦要躲避
无非想放下你还是挂念你
谁又会及我伤悲
前事最怕有人提起
就算怎么伸尽手臂
我们亦有些距离
她，又将我拉黑了，我已记不清这是第几次了。这次，她先发了数条信息给我，然后才将我拉黑的。
她先给我发了这首歌，那会儿是晚上22时05分，我正与同事在宿舍喝酒聊天，不便复她。十分钟后，她接二连三发了数条短视频过来。
忙，是借口，累，是理由。记住：关心你的人，不会一直都在忙，在乎你的，随时都有时间，都是手机不离身的人，不可能没有看见，只是不想理你而已。
你是让我动了心的人，你是我得不到又舍不得放下的人。总有一个人的出现，会打破你的底线和原则，你会放下你所有防备，甚至放下你的高傲和尊严，最后他成了你的例外，也成了你的劫。
从开始到现在我都不是你的例外，才明白我没有资格去谈爱与不爱，我不会再打扰你了，你是不是也很期待？攒够了失望，耗尽了热情，那就悄无声息的离开吧。
如果有下一个轮回，别让我再认识你。我欠你的还完了，你欠我的我不要了，因为你还不起。如果有下辈子，请绕开我吧，别再相遇。
…………
深夜，我躺在床上反转难彻，听着小视频里悲凄的曲调及感受着那伤感的每字每句，只觉心被掏空了。
我不知道还能说什么，我明白，这次她是真的要退出我的世界。
01 儿时被欺凌 险走崎岖路
儿时，我的生活是平静安稳的。
虽然我生长在农村，但父亲有一份正式的工作，对比起一般的同龄人，我算是有个较为幸福的童年。
父亲是个文化人，我的学习自然也不会差。但是，我遗传了父母的小个子，性情也腼腆胆小，因此在学校会被一些同学欺负。还好，有一位蛮横霸道的“公主”女同学时常帮我。
初中，我考入了县里的重点中学。可是，第一个学期没过完，我被动“学坏”了。
那时，班里的同学基本都是城里人，他们看不起我这个乡下娃，要我为他们当小弟。我包揽了代写作业、买东西、搞卫生、端茶倒水，甚至提鞋等事儿。
起初，我不敢有半句怨言，虽有不甘，却也只能恭恭敬敬听他们差遣。某天，我遇到几个混混，神差鬼使就与他们混到了一起。此后，没人胆敢再欺负我，但我的学习一落千丈。
中考时，连本校高中也没上线。直到此时，我才后悔荒废了几年时光。父亲托关系把我送去外市一所普通高中，高二的时候又托人将我转回县里另一所高中。
此后，高考、上大学到工作，我一直战战兢兢。就连婚姻，也是相对刻板俗成的。
02 平淡生活 墨守婚姻
我的妻子是位个性要强、行动干练的女子，我们间基本都是我迁就她。婚后的头几年，我的婚姻生活可以算是和谐的。
但随着工作的需要，我开始了频繁的应酬，大量喝酒变成了平常之事，这成了我们夫妻间的一根导火线。加之其它方面妻子对我的要求也越来越多，我们间的矛盾在逐渐增加。
我的脾气虽不错，但并没多少耐性，也不会给生活制造多少新意。而妻子骨子里大概是个喜爱热闹且期盼浪漫的人，我们间的共同话语愈发减少。
近些年，感觉两个人不过是凑合过日子，孩子成了维系我们婚姻的最大因素。
我工作的地方离家挺远，一般半个月才回去一趟。平日里妻子上班并照看孩子，待我休息时，她常常外出与亲友打麻将到半夜。
因为我睡觉打鼾声有点响，妻子嫌弃睡不好觉，我们基本都是各睡一间房。有时孩子硬要我们睡一起，妻子才无奈答应。当然，或多或少，我们间也还会过夫妻生活。
我一直以为，我的人生就这样了，不会有任何浪潮。
03 平淡生活添了乐
随着孩子一天天长大，我明白长期缺少父爱对他的身心发展是不利的。
于是，我想办法回到了离家较近的地方上班，虽然不能每天回家，但不值班的日子，至少周末是可以回去的。
我以为从此可以兼顾好家庭及工作，却不料在这里遇见了儿时的校友，一个与众不同的女孩。
多年不见，虽然我们都早已为人父母，但她给我的印象，仍如当年那般单纯善良。在我的感觉中，她仍是一个女孩，一个毫无心机、不做作的女孩子，而不是女人。
其实，此前我对她并没有多少深刻印象。但突然重逢撞见的那一刻，却觉得我们好像一直没隔断过联系般。仿佛中间隔着的那十几年，不过是数日。
她说，曾撞见过一个男子，以为那位是我，感叹我原来长得那么高大威猛了，连脸型也伸长开来了。不过，因为那位男子没在她的目光中有所回应，她没敢招呼。我笑，她还记得儿时那个小不点。
她说，真正看到我了，感觉我一直没怎么变。我说，她也没怎么变。虽然岁月在她脸上留下了些许痕迹，但因为纯朴，看起来比实际年龄显年轻。虽然我们是同龄人，她看来仍像小姐姐，而我已然有了中年大叔的味道。她笑，有点腼腆。
此后，我们常常聊天，开始的时候，多数是我主动找她说话。渐渐地，她回应的多，偶尔也会先找我。
我们什么都聊，又好像什么都没聊。只要想到对方在手机另一端陪着自己，便感觉到无尽的暖。
04 聊天成瘾
我们聊起模糊印象里的儿时伙伴，说起我当年被同学欺负的事，她格外诧异。再提到曾经“保护”我的那位“公主”女同学，她突然不说话了。
隔了好一阵，她问道:“她是不是一直喜欢你呀？”
我哈哈大笑，说我们不过是普通同学，这些年一直记得她的好，这几年也曾利用现有的一些人脉帮了她不少忙。
那位女同学早些年离异，如今再婚似乎也不那么美满，闹矛盾时曾找我哭诉过。听了这些话，她又沉默了一会。然后说道:“我觉得她可能是喜欢你的，你要不要收了她呀？哈哈哈!”
不知怎的，我从她语气中觉察到某种醋意，有点欣喜也莫名担忧。
“胡扯!我不喜欢她那种娇蛮、任性的个性。我比较喜欢安静、单纯的人。”
聊天多了，我才发现她随性、倔强、乐观的表像下，有着一颗敏感、脆弱的心。她很独立，却也有着非同一般的依赖心。
不知不觉，对于她的隐忍、倔强、温柔、善良、体贴，渐渐入了心。找她聊天更为频繁，并且话语中不自觉表露出过分的关爱。
她没回应我，而是回避着我。
她说，很感激我时常陪伴她，让她平淡无聊的日子增添了一些乐趣。但我不是她可以随便打扰的人，她怕依恋会上瘾，没事还是少聊天。
我有点难过，是的，我不能时时回应她，但会尽量保持联系。不过，她非常有分寸。周末我回家时，即便偶尔给她发信息，她也绝不理会。
直到某天我喝多半夜给她电话，她知道我独居一室心绪瞬间大好。我们间能聊的话题更深更广，我们俨然成了彼此的“灵魂伴侣”。
后来，我的上司离开这里，我接手了他的工作。白天，我工作变得非常繁忙，晚上应酬也成了家常便饭。
唯有待到夜深人静的时候，钻进被窝里我才有空给她发信息。她呢，倘若没入睡会回应我，一聊就是半夜。有时，我抵抗不住困意直接睡过去了，她会相当生气，狠狠说最讨厌一声不响就消失不言语的人。我自知理亏，只好道歉实在太困，并非她不重要。
再后来，她习惯了我随时突然不理她。现在想来，她那时其实是有点心寒的，只是以沉默作抗议。只是，当时的我傻傻觉得她懂事。
有时，我忙起来几天没找她，她便也几天不和我说句话。闲时互相惦念，忙时各自安好，这种相处方式予我来说是极度舒适的。
05 纠结中逃离 迷茫里妥协
刚重逢那会儿，我并不知道她已是单身。只是，从她的言语中，知道她对婚姻不抱任何希望。
渐渐地，知晓了她在前段婚姻里受了重伤，详情并不愿提起。她说过不再相信婚姻，也绝对不会再步入婚姻。
不过，她又说世事没有绝对，也许某一天她还会喜欢上别人。如果，真能碰到为之心动的人，她不会拒绝，但仅仅是相处而已，不会涉及婚姻。
对于她的这些见解，我悲喜参半。我能感觉到，我们之间仿佛有种莫名的引力推着彼此向前靠近。
在她，大概也是这样的。她主动找我的次数逐渐增多，对于我的回应越来越介意。能令她生气的事越来越小，她开始变得有点患得患失。
某天，她说讨厌现在的自己，也介意我轻易就能左右她的喜怒哀乐。她说她需要静静，要找回丢失的自我。未等我开口，我已不在她的朋友列表之中。
我尊重她的选择，我没资格挽留她。但是，我习惯了她的存在，没她陪我说话的日子变得乏味。仅几天，我便忍不住给她发了手机短信:真的不理我了吗？
很快，她把我从黑名单处解放出来。并说道:“我以为不聊天就能心静下来，事实证明我是错的。”
“何必如此纠结呢？遵从内心的感受，可以吗？”此话一出，我有点后悔。她沉默不语。
我们又恢复了正常的聊天。只是，此后她生气得愈发频繁。
时不时地，她会声讨我的不是。在她眼里，原来我是个无心无肺之人，高傲、自大、自恋……
同时，她也鄙夷自己怎么会喜欢和我这样无趣的人相处。看得出，她仍旧非常纠结。
我们间，仿佛有种阻力在拉扯着我们往相反的方向行驶。但同时，又不自觉地靠近。
06 越界
有一阵子，因了生活上的一些琐碎之事，心情颇为郁闷。与她聊天便成了我最为期盼的事，在她的言语中，总能感觉到一种轻松及快乐。
某个周末，在家憋了一肚子气，有种强烈想见她的欲望。我试探着给她发了一条信息：如果我现在去找你，你会出来陪我吗？
她苦笑一下，叫我别傻。接着，她问我：爱是什么？我答是责任与担当。她又问：“精神出轨与肉体出轨，你比较能接受哪个？我说这是个悖论。她没再出声。
接下来的一段日子里，能感觉到她有意躲避我。而我工作上进入了新一轮的繁忙期，也难抽空找她说话。又或许是假装忙碌，是想冷却内心不该有的一些杂念。
不聊天的日子里，时间过得非常缓慢。偶尔在公共场所遇见，她总是冷漠地别过脸。而对身边的人，却笑语盈盈，那灿烂的笑容耀得我心一阵阵抽痛。
我以为我们会就此疏远，直至隔断曾有过的深厚友情。
却不料，某天她受了点小伤，问遍身边的同事都没药，她终于向我开口，当我问她不熟的同事拿了好些药品后，她笑我小题大做，那一笑瞬间将那道无形的隔阂冲破。
我们又恢复了正常的聊天，但我们都刻意回避着那些敏感的字句。
此后不久的一天，我请她去我宿舍帮个忙。待她要离开那刻，我情不自禁地从背后紧紧搂住了她。
她奋力挣脱，并严厉质问我想干嘛？
是的，我想干嘛？我回答不了她，包括我自己。但是，我就是不愿放她离开。
看着她那又羞又恼的神情，我有点慌乱无措。我说:“我不想干嘛，只想你留下来或在这多呆一会。”她没有再挣扎，我松了手。
她折回房内，在凳子里坐下，我跟着坐到旁边。突然，她又一下蹭地站了起来，在她开门的那刻，我一下窜过去把门反锁，用力怀住她的腰。
“放手，请你立即给我松手!”
“别走，行吗？”
“不行!”
“我不会强迫你做任何你不愿意的事，只想你留下。”
“放手就是对我最好的尊重!”
我感觉到她的话语里有了浓重的鼻音。说着，她用力掰开了我的手，然后开门头也不回逃离了我的宿舍。似乎，眼角有泪光在闪动。
这刻，我才明白刚才的行为多么混蛋。我担心她，给她打电话，她一直挂断。
约莫过了半个小时，她说她没事，刚找了一个无人的地方狠狠地痛哭了一场，哭尽了这些年的一些委屈及不甘，并说不怪我，希望我们都忘了这段插曲。
我松了一口气。
只是，几天之后当我忍不住找她说话时，发现我们已经不是好友。
我才想起我对她那样轻薄，由始至终没对她说过一句道歉的话。她一定觉得我与她口中的那些渣男那样，从一开始就不怀好意。
也许，我的确也是渣男。尽管这么多年以来，我从不在外沾花惹草，但重遇她后，心思渐渐有点不单纯也是不可否认的。
只是，我以为我们之间的情谊是真的。我觉得我们间，是不需解释的。
07 沉沦
没有开始，就已结束。可是，我没有立场，我默许了这种结局。
只是，在某个喝多的深夜，我忍不住给她打电话。尽管我知道她不会接听我电话（她习惯静音睡觉），还是固执地任由它响，直至自动挂断。在凌晨 一点、两点、三点……拨通了几次电话。隔日醒来，我又后悔自己这样冲动去打扰她。
“我们之间，没了延伸的可能。你，不也这样认为的吗？为何还要深夜想找我说话呢？你这样让人有点惆怅。”看着她的信息，我雀跃不已。到底，她还是善良心软的人啊。
她叫我少喝酒，还说老这样喝下去，老了后身体一定会出问题。到时，我老婆推着轮椅上的我去广场，然后找别的阿公跳舞去。我叫她别扯其他人，答应会尽量控制酒量。
突然，她问我喝酒真能忘却烦恼吗？哪怕暂时的也行。她坦言想喝酒。
我知道她压根不会喝酒，叮嘱她别乱来，如果实在想喝，找个时间我陪她喝。
几天后，她如约来到我宿舍。我们一边喝红酒一边聊着平常话语。仅一杯下肚，她说有点头晕，我摸摸她的额头，有点滚烫，脸也开始泛红。那模样，像极了情窦初开的小女生。
我情不自禁吻了她，她半推半就。最终，我们忘却了现实，全身心拥有了彼此。
半夜，她挣脱我怀抱，说要快速离开，以免天亮被人撞见对我影响不好。
我用力抱紧她，然后松开。我很抱歉，让她承受着这种心理压力。
她走后，我睡得特别沉。
次日醒来，有几条未读信息。
我们之间，莫名其妙。在这个特定的日期里，我当了一回“消防员”。为你灭了火，却给自己添了堵。
从未想过，我会如此飞蛾扑火。而你，只是为了浴火重生。
你得到了你想要的，我却看清了在这场追逐的游戏中，输的是我。
我终于明白，我在你心里其实并不重要，不过是你排挤孤独及欲望的一个载体。
成人的世界很复杂，却也可以很简单。
说不上爱恨情仇，不过是有些失落而已。放下，又是一个新的开始。
从此以后，各自安好，才是晴天。
这些信息，是在离开我宿舍不久后发的。我不明白，离开时还好好的，为何这会儿这么多想法。
我想问问原由，却发现信息被拒。她又将我删除了，我哭笑不得。
接下来的一周，我始终没找寻到她的身影（后来才知道她请了一周假）。忍了又忍，我最终还是给她发了手机短信，她没回。
几天后，我在他们办公室撞见了她，她愣了一下，接着低下头没再看我。
“对不起，是我做得不好，让你受伤害了。”
某天深夜，我发了个条手机短信道歉。我知道，不管怎么说，错的是我。
隔天清早醒来，看到她给我发来很多信息。一看，都是她的私密说说截图。
迈出那一步，对我来说是那么艰难。虽然明知是个错，却还是想遵循内心的感受。只是，在他，得到我后，连一句话语也没有，好像那是必然的事。也许，傻的是我，我不过是他的意外，绝不是例外。离开吧，忘却吧！
终究，还是意外碰见，眼神对视的刹那，心还是不可抗拒地颤抖了一下。这种感觉持续着，心开始空洞，且伴随一丝丝疼痛……
很多的心绪，难以言喻。我不知道接下来该怎么办，只清楚这种难堪的境地，实在不是我想要的。一段关系，当相处起来觉得心累，应该割舍!
突然，记起《洋葱》这首歌，仿佛听见了自己心碎的声音。失望，是一点一点堆积而成的。然而，期望却如星星之火，只要残留一丝火苗，都能长存于心底，久久不会熄灭。但是，那光太弱，明知不会自动复燃，还是心存幻想。
不管是曾经的飞蛾扑火，还是如今的欲罢还休，都提醒着迷失的自我。
不喜欢难以入睡的深夜，更害怕在孤寂的凌晨几点醒来，清醒却又万分的迷茫。
夜，一点一点加深。而后，会一片片透白。黎明，终究会到来。独自熬过去，就好!
我以为将他屏蔽，能缓解部分的情绪，但好像并没用……对自己的失望与对他的失望，一样多!
也许，时间才是解药。只是，这个时间难以确定，我害怕会无止境。
…………
一直以来，她总说自己是个不善表达的人，文字表达也不太好。却不知她的内心世界如此善感。惊慌失措的感觉，在我内心蔓延开来。
我承认，也许我一直不了解她。刚重遇那会，觉得她是高冷的女子。接触后，发觉得她特别随性，凡事不太所谓，但骨子里一直是个非常保守的人。
我们走到这一步，是缘分还是孽债，我竟无法定义。但在我心里，她始终纯洁如初。
08 远离
我已对她造成伤害，这是难以改变的事实。
但是，我不愿继续伤害她。既然她想远离，我应该尊重她的意愿。
尽管我很想说点什么，但我除了沉默还是只能沉默，我努力控制着自己的心绪。也许，不打扰她，就是对她最好的关爱。
令我意外的是，几天之后，她主动找我说话。她问我，是否我们真的再无话可说?既然如此，那就互删吧！从此后各不想干。
“不要!不能这样!”我不假思索地回复她。
她说我的沉默就是一种态度，她明白自己是多余的，不会再打扰我。
“你多虑了，你真是个多愁善感的女孩，我只是不愿伤害你。”
“你早已伤害了我!却想这样一带而过!不觉得太自私吗？”
“对不起，你总是有那么多的感触，我真不知该如何开口。”
“你知道，我不会缠着你的。”
“我知道你不会。”
“但我不是木头人，我总该有属于自己的喜怒哀乐，我并不指望你都懂。但我接受不了你时常的淡漠。”
“对不起，最近一直忙。”
“能问你一个问题吗？”
“说。”
“无论多忙，你每天都会与你家那位联系，对吧?”
“你可以不回答，但我知道一定是的。”
“的确如此。”
“为何到我这里，你就忙到数天忘了我的存在?”
我不知道如何回答。与家人联系，大概只是一种习惯。不与她联系的每一天，想说的话其实更多。只是，我真的没有立场。
“只要你一句话，说过去的就让它过去，从此后我们毫无相关，我就一定会当作我们从来不曾相识!”
“不要!”我一惊，意识到对她刻意的忽略，竟给她造成了如此深的伤害。
“我一不图你的钱，二不图你的人，大概只是贪恋那种说不明道不清的心绪（陪伴）。可是，你给了我什么？你不想我真的离开，却又不愿为我花多一点点心思，不觉得非常自私吗？”
我自私吗？也许是的。
重遇她开始，便对她有种不一样的感觉。尽管我们其实都小心翼翼，最终还是落入了俗套。我是后悔的，为不能将美好一直持续。
同时，我也是庆幸的，我到底还是拥有了她，即便短暂，这种美好也会一直珍藏于心。
尽管我明白我们是越界了，如果被人发现我们间的隐情，定会对我们所不耻。但是，在内心深处，我始终觉得我和她之间的感情是纯洁的。只是，“鱼与熊掌不可兼得”。
“你多虑了！不必太沉迷。”此话一出，我知道又撞枪口上了。
“不沉迷，我知道是该清醒了!”
“傻瓜，你真的想太多了。”
“嗯，不想，睡觉吧！”
我不清楚她到底在想什么，我不敢随意揣测她的心思。
此后，我与她聊日常的时候，她回应正常，但语气略显冷淡及生硬，似乎少了往日的柔情。心绪，感觉倒是平稳的。
休息的几天里，我没有找她。回来上班的当天晚上，计划先应付完同事，再好好找她说话。
未曾料想，未等我找她，她已给我发了一堆小视频。
09 各自安好
意外的是，隔日清晨我看到她更新了一条状态（将我从黑名单解放出来了）。
人的一生中，会遇到很多的人和事。那些生命中的过客及轻重不等的各种事件，终会遗忘在时间的长河里。但是，每段历程，都有存在的意义，愿能珍藏于心!
未来，仍值得期待!
配图，是她抱着孩子，一脸灿烂。旁边，是一束娇艳的鲜花。
这花，很眼熟。我记起她曾拍过一束相似的花，她说那是一位烦人的男士委托花店送来的。当时，那束花被丢弃于垃圾桶之中。
还记得她说过，她已经不具备爱人的能力，她对所有靠近她的男士均极易反感。哪怕是虚假应付，她也觉得多余。
不过，某次生气时，她又说原来她仍有一颗鲜活的心，只是托付错了人。
我的心五味杂陈。我们本不该重缝，可造物弄人，给了我们一份美好后，又硬生生地让我们回归到现实的漩涡之中。
此后，我们没再聊天。在工作场所无奈碰见时，如普通同事般招呼一声便不再言语。
在很多寂静的夜里，我仍会不自觉打开对话框或点进她的主页。只是，除了空白还是空白。
时光，在慢慢流淌。我们，都努力在各自的生活里安好。
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