这些天来，面对群里发生的云舒和树娟的关系互动，同修们大多好奇和兴奋。而你，婉兮清扬一直在觉察自己的好奇和兴奋在哪里？你似乎没有兴奋也没有太多好奇。你只出现了一次和大家抱了抱。那是你觉得这么久了，似乎应该出来露露面了。一个“应该”，让你觉察到那似乎也不是你的本意。
期间，你也问过自己，是什么让你没有兴奋和好奇呢?其实从开始，你就觉得同修之间的“冲突”是会被她们自己的觉察和修行安抚到的，她们是会作为彼此的镜子互相照见自己，从而收获自己的悟道的。她们不需要别人的“安慰”和“助力”，别人太多的关注可能只会让冲突升级。
其实，你一直更好奇自己的不兴奋和不好奇。你隐隐感觉到内心的不安，所以你也并不是完全的不好奇和置之不理，你也会去爬楼看看她们，去了解“事态”的发展。你问过自己内心的那个不安是什么呢？是对冲突的害怕和反感。从小看着父母的冲突，战战兢兢的长大。让你对冲突本能的害怕和反感，并本能的避开，不愿意成为看客。在生活中看到陌生人的冲突，你总是快速的离开，不愿去好奇发生了什么。若是亲人和朋友你总是劝慰着快点结束。轮到自己你又总是压抑起委屈不由自主的讨好，让冲突快点过去。现在，你学会了冲突时看到自己的需要，学会去表达需要，而不再压抑自己的感受，而是感受自己感受，你成长了，所以我理解了你的不好奇不兴奋和隐隐的不安。那不是你对同修的“淡漠”，不是对害怕的逃离，而是你成长后的淡然。有了这种成长，以后在咨询中面对来访者冲突的故事，你才可能知道自己该做些什么。
其实在云舒和树娟的互动中，你也有两次被勾起了内心的“创伤”。一次是开始时树娟对云舒执着的问，云舒的一直没有正面的回答。你心里有了为树娟的“委屈”和对云舒的淡淡“不满”。你想到了生活中你曾经常常这样傻傻的问老公，被有些“自恋”的老公常常这样对待，你委屈，你愤怒，你还要压抑住此时生出的对自己无知的羞愧。现在你有了一份对老公“自恋”的理解，学会了表达自己的情绪，你会告诉他听到这样的回答你会委屈、难过，会觉得自己很笨，不够聪明并因此而羞愧。老公的沉默和逐渐减少的“自恋”回应，让你觉得他在懂得你的表达，在接纳你的“无知的问”。
另一次是在树娟有些“愤怒”的表达了自己的情绪之后，云舒的努力连接。树娟的“愤怒”让你又一次感到不满和不安。树娟这样的直接情绪化的表达，让你感到即将来临的可能是冲突。你又一次看到自己对冲突的恐惧。云舒的努力连接，在你这里似乎感觉成了一种“讨好”。那一刻你又看见了自己面对冲突时熟悉的行为模式—为了连接关系，带着委屈的“讨好”。你知道这种“讨好”，在原生家庭中曾经保护你长大。在今天你已经不再单纯的需要生存保护，你更需要被尊重、被理解、被认可。你看到了自己更多的需要，你学会了用尊重、理解、认可来对待自己和别人。在“讨好”中，你善解人意，但更需要看到自己的需要，照顾好自己。看到了自己的需求，才会更多的看到别人的需求。理解了自己才会真正的去理解他人。
周日的学习中树娟指定你做云舒的时候，你并不诧异。因为在同修们那里都觉得你跟云舒很相似。当你说你也有些为难的时候，虽然是调侃，其实是你知道你和云舒之间有着很大的差异。
你当时不是在演云舒，似乎就是在演自己，你心里的感受是那么波澜起伏着，由一开始对晓晨的问，生出些自恋的调侃感觉，到后来听到晓晨带着愤怒情绪的话语，你忽然涌出惊诧、委屈的感觉，再后来带着内心的不安感，努力与晓晨连接，最后通过自我关怀、自我疗愈，自信的相信会好起来，会连接到对方。所以最后听到晓晨终于开口回应了你，涌起了满心欢喜。期间，那三声长长的叹气有开始的委屈，有后来的无奈，有终于等到对方表达了同样连接期待的回应的欣喜和放松。
当大家回应时说，觉得冲突没有群里的张力感时，我回顾了自己的感受，也许仍然是因为我带着对冲突的不喜欢和对建立连接的喜悦的期待的感受进入角色的吧。感受终究是我们自己的，觉察也是我们自己的，我们只不过借助了他人的这面镜子照见了那个不常看见的或是不曾看见的自己罢了。
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