人生若只如初见

距离去年分别，差10天就整整14个月了。不过今天我们又聚在一起了。

其实我不太想写你这个人，还有关于你的感情。因为我不会描述你，也不会定义和你有关的情感。

2016年6月26日，我大学毕业离校。在从福州到上海的路打车上，我删了你的电话号码、微信、微博、QQ甚至支付宝。

2017年8月16日，今天，你来上海，说要见面。前一天晚上你找到我最好的朋友问我在上海哪里住，说来看看我。除了拒绝还是拒绝。现在见面有什么意义。夏天的棉袄，冬天的蒲扇？还是“来看看我过得不好你就满意了”？

见面干嘛的，尬聊吗？之前没有交集，之后也不会有交集的人，何必要在此时强行交集。

很果断的拒绝后，可还是一整晚都失眠了。我就知道自己是个怂胚子，嘴上再硬也不舍得不见，更何况是你提出的。是谁说“人生就是减法，见一面少一面”，正好借来当个借口。

朋友把我的号码告诉你了，我等了一天，忐忑了一天，我以为你会来加我微信好友，并没有。不加也好，免得日后还尴尬。

下午四点半打电话给我。

然后我们选在离虹桥火车站比较近的中山公园见面，吃饭。因为你说吃完饭坐车去苏州。

谁也没有先加好友，因为毕竟除了电话还有短信可以发。大半年来除了营销短信广告短信和快递短信，手机里还有了你发的短信。

你选的餐厅“星蓉”，我忍不住想：连吃饭都要在选在有女朋友名的餐厅。

我绕了商场一大圈也没找到你说的那家店，你说在门口等我。然后转了个弯，正在看店名，被站在门口的你喊了“这边，这边”。你还是不叫我的名字，你是不知道怎么叫？不好意思叫或者不想叫？

你还是高高瘦瘦的，气色还不错。白衬衫好看又青春。眼睛还是那么小。跟张亮的小眼睛很像，跟孙红雷的小眼睛很像，跟办公室里那个也是河南的同事小眼睛笑的时候眯起来也很像。

很咸很重口味的菜，我很不喜欢的菜。还好，餐厅里单曲循环着最近迷上的《成都》，“分别总是在九月，回忆是思念的愁”。

你带着你弟弟一起来的。那年他还是读一年级的小朋友，爱吃我带给他的冰柠薄荷味的益达。现在他已经是五年级的大朋友了，爱喝我带去的水果茶。大概跟我没什么关系，小孩子都喜欢吃小零食、喝饮料。

并没有我想象的尬聊，原来我也能故作轻松的东拉西扯、嬉笑怒骂、吐槽调侃。我会微笑的看着你们，听你们用河南话斗嘴，也会逗逗你的小弟。明明昨晚一夜没睡好，明明下午在公司还紧张到频频去洗手间。

我还是那么傻吗？还是你觉得我变了呢？变冷漠了还是变得没那么小家子气，抑或是变得不像我？

或许未曾爱谁，我只爱自己。吃饭的时候，突然在想，我究竟喜欢你什么，这个坐在我对面的人。为什么此刻我什么都感觉不到，没有悲伤、欣喜、忐忑、怯懦......什么都没有。可又为什么那几年却像疯了一样。

或许只有小孩子才天天情情爱爱，现在的我已经不是小孩子了。现在啊，我只想升职加薪赚大钱，不然我为什么跟你说，工作了才觉得牛人真多，自己实在是太菜。你问我，你说的“菜”指的什么方面，我说方方面面啊，都很菜。我不知道你是不是故意这么问的，你指的哪方面又是哪方面呢？但是无论是哪方面我都是真心这么回答的“方方面面都很菜”。

我心如止水，毫无波澜。

你点的桃花酒，说是本以为是饮料，结果上来真的是酒。我说要尝一口试试，你说你还是不要喝酒了，你不能喝。我知道，你是怕我跟以前一样喝了酒就耍流氓了是吧!我怎么可能不能喝，一个人喝一瓶红酒也只是晕一会，二十分钟就正常了。喝不醉，那你说当年的我不喝酒怎么装疯卖傻骗骗你顺便耍流氓呢？

可惜啊，现在的我好像不是当年的我了。

在我的强烈要求下，你给我倒了刚没过杯底，我舔了一小口，剩下一点在杯子里。随口称赞，酒不错，好喝。然后，再也没拿起酒杯。

我啊，或许真的不再是那个我了。试探一下，点到为止就好，用力过猛又能怎样呢？徒增尴尬罢了。

毕业离校最后一天，我喊你出去吃饭，在福州的最后一顿饭。最后的晚餐，所有人都在饭店等你，你打电话告诉我，有事来不了。后来听舍友说，是因为你女朋友突发肠胃炎要去医院。好吧，要怪就怪运气不好，来不了就不来了呗，咱们自己吃!

在地铁上，我想今天吃的这顿或许就是去年没吃上的那顿饭，吃完咱就两清了。

那顿饭是我把你删了的导火线，但不是主要原因。其实早就应该把你删了的，把有你的账号删了，把你从我生活中删了，把你从我脑海中删了。

那时初见，你说很喜欢“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”这句词。

很久很久之后，才明白上句词后面的那句“等闲变却故人心，却道故人心易变”。

人生若只如初见