“别来我家，哪有钱给你交学费，回去跟你妈要去……”这个声音说完，一个刺耳的关门声，把我从梦里惊醒。我时常做这个梦，它真实存在，也曾是我多年拼命学习的动力。
十年了，她的好与不好，如影随形，充斥在我生活的不同角落，我恨她，却忘不掉她。
她是我奶奶，一个没落地主家的大小姐，尖酸刻薄，咄咄逼人，蛮不讲理，去世十年，留给我挥之不去、忘之不掉的记忆。
四岁时，老妈生了一场大病，无暇顾及我，把我交给奶奶，那时我是个懵懂无知、酷爱作妖的顽皮小孩，比起我，奶奶更爱孙子，在她的放任自流下，我失去了两颗大门牙，期间种种原因，后遗症直至现在。妈妈出院后，没有把我接走，奶奶带着我气势汹汹的冲到妈妈的病床前，说：“我看不了她了，你们自己带吧，我得看我宝贝孙子去…”病床上的妈妈看着脏兮兮的我默默地流眼泪 。
五岁的秋天，我在路上吃东西不小心划破了手，距奶奶家近，哭着跑去求助，奶奶用那种有弹性的皮筋给我包扎的。这一年，我成了人见人嫌的爱哭鬼，爸妈忙的顾不上我，把我送到姥姥家。冬天，姥姥给我换棉衣时，发现我的手上被皮筋缠了一块布，已经解不开了，剪掉后，我的左拇指已经被分成了两段，医生说，已经没有复原的可能。于是，我成了一个只有三分之一左拇指的小孩。
六岁，爸爸求在小学教书的爷爷跟校长说说，让我读一年级，爷爷满口答应，奶奶却说：“要说你自己说去，她那么笨，上什么一年级”，虽然我已经自学会了二年级的课本，在她那似乎永远是个笨蛋。
七岁，我上二年级，吃过饭，就急匆匆的跑去学校，忘记带五块钱的资料费，老师说，先去你奶奶家拿吧，她家距学校只有100米，不会迟到。于是就出现了文章开头把我关在外面的一幕，我哭着回家，老妈给我擦干眼泪，自己却哭了。
九岁，妈妈的病又犯了，奶奶没明确说过不管我，却不停的在我写作业的时候指使我干活，她的孙子们则在旁边玩耍，我自尊心作祟，自己一个人靠着爸爸留给我的零钱和家里的余粮过了剩下的几天，没去她家。妈妈回来后，依然卧床，奶奶这次送来的是我五岁的弟弟，对着我妈，破口大骂，大意是嫁过来没赚钱总生病、拖累她之类的话，很快姥姥、舅舅闻风而来，成了一场家庭闹剧。
十二岁，我寄宿读初一，爸妈矛盾升级，奶奶劝我爸离婚再娶，我以为我和弟弟将会没人要，整日惶恐不安，个子一米三，体重五十斤。
十三岁，奶奶脑中风，我说不出来什么感受，只是觉得妈妈的日子能好过一点了。妈妈劝我去医院看她，我去了，看着她平日里张牙舞爪的脸僵硬的说不出话，我只能带着万分的疏离，没有感情的喊她奶奶。
十五岁，我没考上理想的高中，爸爸让我读卫校，我关了自己两天，决定复读，我想让那个老太太后悔，让她亲眼看到我比她的孙子强多了。
十六岁，拖后退的智商终究没拦住我，读了比伯伯家的哥哥更好的高中，踏入高中校门的时候我甚至再想，我考上大学时奶奶的心情。周末回家，我会在爸妈的劝解后，去看她，放下东西转身走的一瞬间，我看到她张开却没发出声音的口型，迟疑一下，还是走了。
差两天满十八岁的时候，我在参加高二最后一次的期末考试，班主任把我叫出来，说奶奶病危，父母来接我。我冷静理智的问父母怎么回事，奶奶虽然脑中风有后遗症，但恢复的也不错，怎么会病危。回家的路上，他们说，其实你奶奶已经走了，是她和爷爷吵架后，想不开，喝农药了，抢救无效走的。
我彻底懵掉了，我无法将那个整日颐气指使、心高气傲的奶奶和这个想不开的奶奶合成一个整体。也无法相信，她竟然看不到我考上大学、让她后悔的一幕了。
再见到她，已经被画好了妆容，不再刻薄尖酸，反而安详恬静，我哭不出来，也没有任何的动作，只是被妈妈拉着，记不得之后发生了什么。
暑假过后，我成了尖子班里的学渣，觉得努力没有意义，开始叛逆，逃课、泡网吧、穿奇奇怪怪的衣服…没有意外，我没考上大学。
家里人觉得可惜，送我去复读，我无力反抗，只想远远的逃离开这个家，或许读大学是个不错的选择。十个月后，我的分数勉强过本科线，瞒着家里人报了一所千里之外的学校。
换一种生活后，奶奶却开始出现在我梦里，有时候在向我招手，有时候满脸慈祥的看着我吃饭，有时候救我于危难之际，我开始怀疑梦与现实孰真孰假，也开始劝自己忘掉那些不愉快。
大一寒假，我去看退休多年的爷爷，无意间发现一张老照片，奶奶一脸幸福的抱着婴孩时的我与堂哥在小学的花丛前拍的，爷爷说：“这是小学解散时，某个老师整理资料发现的，你奶奶那会非要抱着你照，说你长得最像她。”
我说：“没想到奶奶竟然还这样抱过我，她不是讨厌我么？”
爷爷沉默了一会儿，说道：“其实也不怪你奶奶，你出生的时候，咱们家过得还可以，你奶奶也挺喜欢你的，没多久，咱家接二连三除了好多事，先是你大伯生意失败，负债累累，接着你舅爷（奶奶的哥哥）得了癌症，而后你三叔的婚事吹了…我也不知道怎么办，这一大堆事儿都压在你奶奶一个人身上，她病急乱投医，去算了一卦，算命的说全是因为你…”
我愕然，想不到这么离谱的事，会发生在我身上，我莫名其妙的成了“灾星”，因为一个算命的，我承受了这么多乱七八糟的事情，凭什么？
再后来，我遇到很多个别人看来不可思议的麻烦，我一如当年得知奶奶去世消息时的沉着冷静，并且一一解决掉了，丝毫不慌张，不抱怨。身边的朋友却说：“真羡慕你的这种心态，做什么事都不紧张…”可是，她们哪里知道，我紧张的要死，却固执的坚持，维持表面的风平浪静。因为我怕，担心挫折压顶时会像奶奶一样轻信别人，做出伤害身边人的决定。那个时候，我好像突然不再恨她，反而把她作为我的向导，直至今日，我仍然无法解释我这种奇怪的心理。
毕业后，我开始喜欢回家，喜欢上跟在妈妈身后听她絮絮叨叨，喜欢上与爸爸打扑克、讨论蒋介石与戴笠，喜欢上和爷爷聊他和奶奶的年轻往事…家人觉得我变了，其实，我只是懂得了心心念念的不只是恨，还有爱，而且爱比恨重要。
一日，路过奶奶的墓地，那是我第一次下决心要去，我想告诉她，她最讨厌的我，已经长大了，不再恨她，如果她愿意，我想让她在梦里给我一个久违的拥抱。
我文笔很烂，只是想讲一个故事。
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