我就怕别人的安慰，让原本强大的内心瞬间得到了安慰，内心便开始依赖这种感觉，最后就开始变得柔弱。
依稀记得小的时候，一次玩耍时不小心把挂在墙上的时钟给摔坏了，整个人很不是滋味。那个时候你的心里会突然诞生出许多想法，比如我要不要坦白或者我该怎么挽救。心里默念无数次怎么办？怎么办？但其实做错了事，可想而知会在父母接二连三的训斥下，低着头，还不敢哭，因为这是你做错事后必须承担的。可是我会庆幸，训斥也就意味着这件事很快就要告一段落了，也确实该庆幸，毕竟我没有挨打，相对于挨打，训斥就显得温柔许多，不至于出现拿着鸡毛掸子凶神恶煞的父母和那漫天飞舞后落一地的鸡毛陪着瘫坐在地上哽咽的我。唯一不能理解的是，父母不让我们哭，我们也不想哭了，可是还是会哽咽。忍住了眼泪，却忍不住抽泣。也许有错在先，也许故作坚强，之后不管谁来安慰，我都觉得无济于事，毕竟刚刚的我忍住了。
不同于犯错，如果受到了一点小委屈，那便最让人受不了。记得十六岁那年，我当时特爱干净，特别是床，被子都喜欢拆下来清洗，那个时候，也不懂怎么才叫干净，就一味的认为只要多用点水，多冲，多泡就可以把污渍清除。所以那时的我总是浪费很多水。节俭的父母肯定要说我了，于是便被父亲批评教育，爱哭的我，便哭出了声。后来，也许是害怕父亲的教育，也许是想让父亲生气有意为之，我选择了不洗。这样就不会浪费水的同时还被父母训斥。可不知为何，那段时间，我的背上却长了许多跟被蚊子咬到了一样的小包。被父母发现了又是一顿训斥。“你这是不爱干净，被子衣服洗不干净，邋里邋遢才会这样”父亲这一席话直戳我心。我顶了父亲一句：那还不是你说的，横竖是我不对，洗了便是浪费，不洗便是邋遢，做你的儿子是真的难，就这样，让他长吧！便是这样，这一次我躲到了一个小角落里放声的哭了出来。那时的心情至今回想起来依旧觉得沉重，越想越觉得自己受了很大的委屈。父亲不让我浪费水又要我干净。还有我的哥哥姐姐偶尔一句你的背怎么了，又或者你怎么不多清洁，你看怎么感觉变多了，一时接受不了，那次，哭了很久很久。
在小的时候，随着年龄的渐渐增长，似乎从一具任何安慰都动不了我心的载体向随便一句安慰都可进我心的肉体过渡。如今肉体充实了，载体却堕落了，渐渐的我也长大了。看着生活中或大或小的事，我想我应该学着自己去接受，去承担。这不得不，也必须扛。虽改掉了爱哭鼻子的毛病，却改不掉一句简单的安慰就会让我哭的稀里哗啦的习惯。
有时候人就是这样，生活中遇到再大的事自己都可以扛着，想着忍忍它就过去了，就算喘不过气，就算遍体鳞伤，但依旧坚强可扛。可是突然听到耳边的一句安慰时，在那一瞬间整个人便败下阵来。后来才明白，怕的不是他人的冷落，怕的是突然的温柔；怕的不是自己受苦受累，怕的是他人为你伤心难过；怕的不是委屈没人理解，怕的是辜负了他人的期待。
毕竟，曾经的我也能忍受黑暗，如果我不曾见过光明。可一旦他人的温柔让我遇见了光明，那整个人便徘徊在崩溃的边缘，只差那一句“你还好吗？”之后跌落谷底。
我可以冲入云霄，也可以潜入海里，如今却只能一个人站在谷底。乍一看谷底并不深，只是不知道，我还有机会上去吗？
网友评论