猫

献给林燕的胖胖。

我是一只人类口中的猫，我也不知道为什么我们会被叫做猫，在人类的世界中，我们不知道是一种怎样的存在，不过无所谓了，我也不在意了，许多年前，我就决心与人类的世界划清界限了。

遇见她的时候，是我进入屋子拿一些食物的时候，人类管这叫“偷”，但我从来都不觉得这是偷，大自然是我们共同拥有的，拿一点来自于大自然的东西又有什么关系呢。

那天晚上，我刚刚从外面打完架，身上受了点伤，这都不算什么，不过是英雄的战绩，就是几天没有吃东西，肚子有点饿，于是我悄悄溜进了人类的屋子，像往常那样。

可能是有点累了，在外面闯荡的这几年，我从来没有像这几天的这样感到孤独，我不断地去打架，在万籁俱寂的黑夜打到五彩缤纷的清晨，在人类的世界苏醒的时候，我就找一个隐蔽的地方睡了起来，像人类所说的荒废度日。

我最近有点想念我还没有出来前的小伙伴，那是多可爱的一个小女孩啊。

稍不留神回忆起从前的一切，我未曾注意到温暖的房间内的另一双热切的眼睛，正在注视着我，好像也在呼唤着我，她一步步在向我靠近。三楼的窗台，我要退到无路可退了，往后是万丈深渊，掉下去是粉身碎骨，算了，不管了，跳吧，不想回到人类的世界了。

往后跳的那一刻，我闭上了双眼，我不想我死之前还要留下人类的这一切。可是我没有坠落，我被一双温暖的手抓住了，她的手碰到了我的伤口，有点疼，我叫了一声，但是这双手让我想起了我的主人，那个爱我的小姑娘，我心软了，要不，再次留下来吧。

我有的时候就是这么软弱，在出走的这几年里，我努力让自己表现得不可一世的样子，对感情这件事毫不在乎，也不在意自己的形象，走到哪里算哪里，如果没有今天这一幕，我以为我会这样一直走下去，直到死去。

她小心翼翼地看着我抚摸着我，这熟悉的感觉，让我想起了许许多多，如果我可以哭泣，我一定会放声大哭，但是我温顺乖巧地躺了下来，再次做了那个“宠物”，我怀念这种感觉。

她炒了一盘鸡蛋，真的很好吃，我狼吞虎咽地吃完了它，她在旁边一脸幸福地看着我。她一点也不嫌弃我身上的虱子、伤口溃烂留下的脓，还有各种垃圾桶里的气味，她让我躺在了她温暖的床上，她的身边。

这是我这么多年来睡的第一个安稳的觉。

我做了一个梦，梦到了那个小姑娘，她也是这样抚摸我，给我吃好吃的，让我躺在她身边。

我是和她一起出生的，我的妈妈就是他们家的“宠物”，备受宠爱，但是妈妈身上有着一股桀骜不驯的气息，她遇到了一个流浪猫，不管主人的阻挠千方百计偷溜出去和流浪猫在一起，生完我后，她就偷偷地离开了这个家，让我继承了她在这个家的所有宠爱。

女孩的妈妈一边照顾女孩一边照顾我，但是我成长得快，当我已经会奔奔跳跳在家里乱窜的时候，小女孩还不会走路，但是她会抓着她的玩具看着我笑，第一次看见她笑的时候，我觉得我看到了天使。后来，我看着她第一次会独自走路，会说话，会带着我偷偷溜出家门，还有第一次被救护车带进了医院......

“你得乖乖的，不能到处乱撒尿啊！”我才刚醒过来，她的妈妈就开始教训我了，不像以前的小姑娘的妈妈从来都不教训我的。

于是，我那不可一世的脾气又被逗引出来了，我跑到了妈妈的房间，跳上了她的床，伸开腿子，拉下了一泡热气腾腾的尿液，看着自己对人类的宣战，我骄傲极了。

拉完尿后我的仿佛做了一件大事，又开始装作温顺乖巧地躺在了她的房间里。

后来据我所知，她为了不让妈妈赶我走，自己又悄无声息地把房间打扫了好几遍，又保证着我不会再做这样的事，这件事才算告终了，我顺利地有了居所，有了一个看起来很爱我的人。

在这段日子里，我还是常常想起我的小女孩，还有那段在外流浪的日子，虽然生活有了保障，但是我的心里始终觉得空荡荡的，于是我每天晚上还是会偷偷溜出去打一架，打完架后，梳理完自己的毛发，我又溜进了她的房子。

这里始终不是我的家，我的家，在几年前就亲手被我毁了。

那时，小女孩快要上幼儿园了，我很爱小女孩，恨不得每时每刻陪在她的身边，可是我和我的妈妈一样，我爱上了一只流浪猫，她不同于小女孩，她是那么的自由那么的勇敢，我爱着她的桀骜不驯，后来我懂得了什么是爱的时候，一切都已经迟了。

如果那一天，我没有偷溜出去和小野猫幽会，如果那一天我能陪在小女孩的身边，如果那一天我能早点回来......

再想下去，我觉得我脑袋就要炸裂了，我始终不能原谅自己，我过了几年流浪的日子，让自己得到应有的惩罚，打架自虐饥饿和寒冷可以让我的心灵不难么的空虚，但是心里已经缺失的那一块，无论是什么再也填补不上了，在这往后的时光里，我这具躯体再无任何意义。

对于，今天，我为何又开始谈恋人类给予的温暖，是我觉得有些累了，这些年苦行僧的日子里，也见识了各种各样的人，唯有她，像极了我的小女孩，原谅我再次踏足人类的世界。

可是，有一天，她把我带到了一间新的房子，似乎这里更热闹，但是也更孤独。我在窗前看着她拉着行李箱离开，我不知道她还会不会回来。新的主人待我也很好，总是千方百计地逗着我开心，给予我很好的食物，但我始终开心不起来，我常常待在窗前看着外面的世界就是一整天。

我好像得了人类所谓的“抑郁症”，那种猫生的无意义感强烈地吞噬着我的内心，做梦总是梦到我逃出去幽会的那一天，还有救护车呜呜呜的鸣笛声，吃着平时很爱的食物也味同嚼蜡，那些年出去流浪的日子为了填饱肚子，也确实吃过蜡，但是那样的蜡比这个猫罐头还要有味道，我知道我生病了。

我也知道我本就不该回来。新的主人带着我去看了医生，确诊抑郁症还有心脏病，不过也无所谓了，我也厌倦极了这一生。

新的主人家开始争吵，好像是为了我，他们说我是捡回来的野猫，对他们生意不利，他们把生意场上的失意全归因到了我的头上，我感到了莫大的悲哀，没想到，几年过去，重新回到人类的世界，我还是给人类带来的灾祸。留不得了。

在我策划逃走的路上，我先被送到了另外一个女孩的家里，随之就被送到了猫咪托养所，我被关在了一个笼子里，我彻底失去了逃脱的希望。

在我感到绝望的这一段日子里，我看见了她，她回来了，把我接回了家里。

如果我的小女孩能回来，该多好。

那一天，我幽会回来的时候，看到了小女孩趴在了我的喝水盘上，妈妈刚刚接到电话出去了，一会儿时间，小女孩不会动了，我疯狂地叫，去抓邻居的门，邻居拨打了120，但是一切都晚了。

那天过后我就再也没有进过家门，后来进入人类的房子我拿完东西就走，我害怕想起那天的一切，爸妈没有怪我，但是我无法原谅我自己，我把那只小野猫咬伤后，我就离开了那个温暖的南方。

一路向北，后来发生的事情想必大家就清楚了。我的内心始终无法平静，我不允许自己得到好的生活，我也不知道对与错，当我终于过上这种生活的时候，赎罪的感觉能减轻心中的痛楚，我也就会放过自己一些。

她很像我的小女孩，温暖善良，清澈的眼睛常常让我觉得能包容万物，甚至能包容我心中的空洞，我好像在她身上获得了女孩走后我未曾获得过的安慰与坦然，其实，我很留恋这一切。

她回来后的日子，我想要逃跑的心又减轻了许多，每天与她在一起的日子里，常常让我觉得回到了女孩刚出生后的那一段日子，无忧无虑，我们都只拥有彼此，那个骄傲的我渐渐开始交出自己，想要和她一起过完剩下的日子。

但是，那天晚上，很突然，家里来了很多的客人，她忙着应付客人，那个样子很美，要是小女孩长大了也会像她这个样子，渐渐进入人类社会，拥有她们自己的人生，有了属于她自己的生活。

我终究会失去她，不知道为何，在那一刻，我觉得我原谅了我自己。

我悄悄地离开了她，又独自走向了北方，我为她祈祷，这一生都将平安喜乐。

我剩下的猫生又被突然升腾起来的感情充满了，我与人类的羁绊就从来没有划清过。

或许我会回来，或许我再也不会回来。