我想要安静了

我想要安静了

小时候做作业，喜欢开着音乐，听乐曲，没有歌词，一会儿就会无比专心浑然忘我。据说这是有助于右脑智力的一种方式。后来就形成了习惯，还有了挑剔。写文章的时候听巴赫，画图的时候听歌之类的。再然后一个人住，时间久了总希望有点声音，于是家务的时候要听交响乐，开车听爵士，做饭听相声，连每晚睡前也要听着郭德纲。

不过我从来注意力分配极好，坐在火炉边看小说能随时掌控客厅里电视上的剧情；咖啡吧里和朋友聊天的同事把隔壁桌谈的事情的来龙去脉弄得很清楚；一边喝酒侃大山一边打游戏对我来说不在话下；什么一边做着手边的事一边和你说着明天的活儿简直就是我的日常……我一直觉得这是个优点，毕竟注意力分配不好的朋友我身边有很多，同一时间只能听一件事、想一件事、做一件事，效率不算高。

一直到最近。

因为太自恃这一技能，又添了坏习惯。做事的时候看电影。最先是开了小窗口看，后来觉得碍事就开了IPAD放在旁边看。也没有一直盯着看，初衷还是为了屋里有点声响，可是渐渐地我发现，我不专心。这种不专心不是我想去看电影情节，我还是不需要盯着看就知道情节发展，而是我的注意力开始涣散。简单说吧，我做任何事情都想着别的事情，我备课的时候想着电影里的情节，看着电影想要打游戏，和狗狗玩的时候想看手机，诵经的时候突然想看书，看书吧，最爱看书了，可是看书的时候我忍不住要开着相声，和朋友聊天感觉老听到歌声……每一天每一刻，我都觉得脑子里乱哄哄都是声音。我没有办法专心做任何事。我也尝试用番茄工作法的APP，曾经令我专心致志大脑高速运作的背景音和轻音乐，都没法再让我安静下来，听什么都让我烦，我很恐慌。

这真糟糕，真的，我脑子里乱哄哄的，所有的想法都堵住了，效率很低。我突然开始害怕没有声音的家，是我老了？还是孤单太久了？

对我来说，脑子不清净心也不清净，心不静，我做事很差。

这样的日子我过得很烦躁。

我想要安静了

人生那么短，我还是喜欢做让自己开心的事，从这周开始，我逼着自己安静。

早上闹钟设置了喜欢的歌，闹钟响起不去按它，就听完一首歌刚好起身。起床没有去碰IPAD。例行招呼狗狗，这个过程中就只和它说话，带它尿尿，喂它吃饭，这个间隙自己洗漱、做早饭。这个过程中不开音乐，要来就来彻底而狠的，我认为现在的自己没有讨价还价的资格。说置之死地而后生夸张了点，但是清空恢复出厂设置还是可以的。然后理清今天要做的事，一般早上工作下午娱乐，在整个早上，除了狗狗玩儿嗨了闹点动静或者它来骚扰我求关注，基本上没有什么声音。一开始竟然不习惯，脑子里还是乱七八糟，我也不强迫自己了，写不出来的时候就不写，画不出来的时候就不画，想不起来就不想，我刷刷微博、看几页书或者和狗狗玩，但是这个过程，我就是不要什么声音，音乐、电影、相声……什么都不要……静心，还是要靠自己。我觉得我脑子里杂音塞满了，大概需要一些时候排出去，然后才能得到真正的清净。

很多好习惯在这个过程中渐渐恢复，比如睡前的阅读，比如专注的练习，比如适当的运动……比如安适的幸福。

我觉得我像大鱼大肉吃太多，需要清粥小菜帮助安抚疲倦的肠胃和麻木的味蕾；像香水喷太多，需要草原和风的清冽帮助唤醒迟钝的嗅觉。我想要安静，从人到心。

前一阵子我太过仓促和惶惑，不敢思考，所以忙不迭地声色犬马填充每一段空白，结果带来的却是更大的空白，回过去想，一片狼藉。而现在，我又能听着院子里孩子们的嬉闹，抬头看到狗狗玩儿得不亦乐乎，脚边的炉子暖烘烘，我的心，我自己的声音，我写出来的每一个字，都无比顺畅。心静了，巴赫、爵士、相声……一切又都变得美好，因为我会有足够的心意去感受。而我注意力分配很好的技能也恢复了，至少我能一边和出租师傅聊天一边编辑这篇文字，哈。

安静下来的世界，颜色还是那么鲜活，要做的事还是那么精彩，要走的路还是那么广阔，我要的安静，比这个世界所有的声音都要丰盈得多。

我想要安静了