我的爱对你说～

我的爱对你说～

因为一篇文章《好想再生个孩子，天天辅导他写作业！”这是往届家长的心里话》，我在朋友圈与朋友们产生了很多互动讨论，引发了许多的感概，从而产生了许多思悟。

世人总说父母的爱是无私的，但这只是世情道德的规范，没有人的爱是无私的，因为每个人都有自己的欲望和期盼，口里不说不等于心里没有，这种掩饰比比皆是，是众人不欲说穿的一层薄纸而已。

我时常说自己是在父母单位幼儿园全托长大的，56天进去，到读书才出来，光是这种论调其实自己明白，确实很在意在幼小心灵种下的一种被嫌弃陪伴的阴影，即便成年后很长一段时间里我都明白，这已经是当时工作环境不错的人家才有的福利了，那是整个时代的大环境所致，都是那种你为国家贡献，国家为你培育后代的荣耀感所致，但是这也是导致我与家庭关系疏离的最基础原因。

小时候我们住在父母的单位房，正好就在珠江边，沿岸都是水上人家居多，因为城市发展而迁到岸上生活的，很多都没有固定单位，自然也没有余钱请谁谁去照顾孩子或者有福利形式的全托幼儿园了，都是拜托给家里老人带着，因为隔代溺爱，兼年纪大了缺乏活动精力，大半这种孩子是各种顽皮、不讲理，成为混世魔王，就是今天所谓的熊孩子。那些熊孩子长大了，他们即使不依恋父母，也依恋着陪伴他们长大的那个老人，每每处于人生分界线，苦恼迷惘期，他们会期待回到这种眷念中寻找力量。

而我们这种在全托环境长大的孩子，从小学会了察颜观色，从小适应了模式规矩，从小练习了收藏情感，只有百分百地感受到了安全以及自由，才敢释放情感，产生混乱情绪，焦虑不安的时候，可能会寻求外来力量，但从来没有觉得家庭会是避港湾，反而觉得家庭里的生活是非常拘束的，因为只能贡献不宜索取，一旦索取了就得想着尝还得的责任，所以在我认知里，家庭情感确实不深，反而责任较多。

因此我始终认为，三岁前的幼年陪伴这一点确实是最为关键的，无论是谁在付出，总是会得到回应的。如果家庭不是我们潜意识的避港湾，不是坚持有力的后盾，那么无所依靠的软弱和焦虑不安就没有了方向，练就出来的所谓坚定就是冷淡和冷静，甚至是冷漠。

时至今日，我父母仍然是这样理解的，孩子不需要陪伴，过多的关注只会引来依赖和软弱感。所以我与老哥，从来不是妈宝娃，很早就有独立意识。每当我看到离去的老哥这句个人简介，‘’吴心安处是吴家‘’，就会有莫名的认同感，而妈妈却无法理解，甚至认为这是我俩没有家庭观念的孩子的种种任性。即便哥哥已经离开了我们，他了无牵挂，妈妈却仍旧活在企及索取的状态。

同理，很多老人家因此过得不开心，人年纪大了，就希望儿女顾及情感了，眷念起孩子们的依赖了，可是这个时候，一直只讲责任的孩子又去哪里找回丢失的情感呢？孩子们长大了，他们或者在一个团体里找到了情感，或者在自己组建的家庭里找到了情感，或者在事业成就里找到情感，总之一如流水趟去，这都是无法逆转的，无可奈何的。这个时候，老人家们为了企及孩子们的眷念就会过得很失意，多数人通过帮带孙子去重新获取情感，让自己处于受累受苦的状态，却不曾想即便这样，依然要面对自己孩子的冷淡情感，除了抱怨就是抱怨，然而抱怨又能如何呢？责任义务教育下的孩子们都在执行着道德标准啊，只是表达情感那部分早早就被关闭了，这是事实。

因此无论如何，我总是建议各位家长，去尽量陪伴自己的孩子，无论多艰辛，这是一种情感的纽带，是一种自然而然的关系，总好过以后去陪伴她的孩子，在我看来，一个家庭里，情感是应该高于责任。当然了，责任多了会产生逃避，情感重了也是会压的喘不过气，这就是需要另外开篇辩论的题目，暂且不去延伸了。

年龄稍长的朋友总是调侃着，看我这种晒娃狂魔就知道，以后你老了也如此抱怨，诸如此类，其实我一笑置之的。今日的我并不混乱，来日即便方长，也不会太影响一个人的根本，每个人的处事方式都是日积月累的，想当然的话就别提了。

我早早地跟孩子说，别指望妈妈去带孙子，我不如留点自己弹琴画画，呼啸江湖来得自在。每个人都应该有自己的生活，承担自己应该负责的事，今日我如此爱你，只是为了让家庭成为你的避风港，成为你失意落寞时永不灭掉的一点光亮，并不是为了他日用亲情让你无法喘息的捆绑，这不是我的认知，也不会成为我的手段。

我的爱绝对不是无私付出的，这种爱让我享受着，真实感是累并快乐着的，我只是在面对当下，既然选择了迎接我的孩子来到这个世界，享受着她的依恋和爱，我就有义务和责任给孩子提供这世界的一点光亮，无论日后她的世界是一片光明抑或一片灰暗还是混沌不清，至少不需要质疑这点光亮，这就是我的目的。

（完）