【齐帆齐微刊】
前几天有位朋友来找我聊闲天，主要围绕自家孩子。她总结，她自己很容易对孩子说“反话”。例如，如果孩子跟她说，今天想吃两个冰淇淋。她即使很反对，也会说：“你吃啊！拉肚子别怪我。”所以，实际上她是不同意孩子吃太多冰的东西的。
她家孩子呢？明知妈妈不允许，也会先问问。仔细观察妈妈的脸色，再思考是否有机会可以吃两个冰淇淋。
我认为小朋友有这种机灵劲儿，是很聪明的。最起码知道找机会为自己谋“福利”。朋友跟我说这个故事却是在反思，她觉得不应该跟孩子说反话。
我想想，觉得不能一概而论。
我是个“耿直”的妈妈，脑筋少转弯，所以对待小朋友也总是有一说一，就事论事。有时候反倒是自家小朋友心血来潮，故意说反话逗逗我，我也是一本正经的认真应对，甚至是后知后觉她在逗我。
我觉得小朋友提出的想法意见，我们大人都应该正面对待，尊重孩子的想法，给他们足够的话语权。条件允许的话，各自追求公平公正，各执己见争个高下也没什么不好。事后好好修复关系就行。
但随之而来的bug也很明显，我家小朋友主意大，认定的事情十头牛都拉不回来，脾气跟我一样臭。绝不讨饶的后果肯定是自己“吃闷亏”。
所以，我跟我家小朋友一旦矛盾升级，一定是大动干戈弄得全家鸡飞狗跳的。由于我一定不会让着她，朋友和家人常常说我：我给了小朋友太多话语权，明明是当了妈妈的人，却分毫不让着自家小朋友。
我一个大人跟孩子争什么？当然这是我的问题，我承接不住小朋友的情绪时，我就会生气。
我知道跟小朋友的这种相处模式是需要做出调整的，但作为母亲，我必然是要“先退一步”的。
不过，我还是认为跟小朋友“计较”也不是完全没有可取之处。最起码我尊重孩子，我也需要孩子平等对待我。
打个比方，我跟小朋友玩游戏，我是不允许她反悔、耍赖、作弊的。这是我的原则，如果她违反，我就不玩了。怎么闹都没用，有时闹得太厉害，我就暴怒，至不至于胖揍一顿，但说出来的话是非常伤人的。我用语言攻击自然不对，但是我要求公平是没问题的。我有权利拒绝跟小朋友玩，所以我常对她说 “你可以做你的选择，但你不能决定我的选择。”而我家小朋友也逐渐适应了我的做法，她知道对我撒泼、耍赖没什么用处。
我一般是直接反馈孩子的问题和要求，所以，我不知道应该怎么理解说反话这件事情。
在我看来，朋友家的小孩性格“随和”很多，大人说的话，先分析一下，能达到自己的目标就行。不行也还有下次嘛！
但朋友认为，无论如何对孩子说反话，是很伤害孩子的。她觉得说反话是一种语言暴力，严重的话会影响孩子心理健康。
她举了个学校的例子，有位老师说，“你们接着吵，我看你们能吵多久。今天大家都不要想着能按时放学就是了。”小孩回家跟妈妈聊起这事，“老师说的肯定是反话，她说完我们就不吵了，而且我们是按时放学的。”这位朋友的意思，大概是说老师应该换个角度，换个更好的方法让孩子们进入状态。
我对老师的话，有另外一翻理解。
这话听着没毛病啊，这不就是简简单单，效果好的表达吗？虽然不一定是最合适的表达，但应该是当下最适合的表达。管理一个班多达50位以上的孩子，已经非常考验正常人的耐心了，更不提现在的老师相比其他职业，工作量更大，责任更更多。
我虽不是老师，但是光想想YQ期间，老师们配合ZF的各种检查、通知，就能知道一二。
如果是学龄前儿童，长期处在分辨不了大人语气、语调的环境，这种危害很大，这必须承认。
但已经进入学龄阶段的孩子，处在学校、家庭的环境中，常常也会面对不同说话风格的亲戚、朋友、老师和同学，孩子们也经历过一些“风雨”了，多少会生长出来一些自己的“防御机制”吧？
作为家长，孩子与我们分享了，不就是在确认这些他们不能理解问题吗，孩子就是求助于家长来了，对于不理解的事情需要合理化解释，这是家长的工作。
人都是有情绪的，这些情绪是需要甄别、管理和接受的。
每个人从幼儿长大成人都很不容易，漫长的人生中，总有无数的瞬间被我们深深刻入记忆深处，或喜悦或痛苦。我更偏向及时“修复”，社会比学校可复杂的多，我们最终是要把自己打磨得更“圆滑”。
“不幸的人一生都在治愈童年，幸运的人一生都被童年治愈。”
不知道大家怎么理解这句话的，但我理解的重点在治愈。
哪个的人生经历中没有痛苦迷茫尴尬？这种体验不分年龄，不分性别，不分国界。没有人能知道这些经历会如何影响一个孩子的人生和未来，我们能做的是安慰，理解和陪伴。
幸运是，在我们年幼之时，我们还有勇气去倾诉，并且找对了倾诉对象。
成年之后才是有苦自己扛，万幸有人愿意陪我们度过低谷，那是我们的福报。
关于说反话，我这么认为。一来，我们要给出解释，从别人嘴里说出来的反话，是可以帮助孩子理解，不同的人说话风格会有不同。从这个角度来分析，我们可以尝试理解分析说话人背后的用意。二来，我们家长做不到时刻察觉时，事后要反思进行“修复”，让孩子充分表达他们自己的感受，也要让孩子们明白我们的真实用意。三来，如果孩子发出“信号”，我们不仅要帮助孩子梳理反话内容，还要帮助孩子分析他们不理解的点，这需要家长与孩子充分沟通。
所以，不管是家长还是老师对孩子说了反话，都要具体情况具体分析。
不仅要具体分问题具体分析，还要“因娃而异”，不同气质类型的孩子，接收“反话”的内容都是会有区别的，最了解孩子们的自然应该是父母。父母掌握好说话的分寸，拿捏好说话的语气语调，其实是件标准很高的事情，不能时刻做到太正常了。既然我们做不到，自然无法要求别人。
向孩子传递正面信息，用适合自家孩子的方式，帮助孩子理解，体会到家长的关心和爱才好。
齐帆齐商学院书评课 第6篇（2247字）累计11851字
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