没有想到，昨天抑郁的话题受到很多人的关注，很多人留言说，曾经或正在承受抑郁的侵袭，我打开这些小伙伴的文字，也发现很多人跟我一样，曾经整晚整晚地睡不着，曾经饱受各种情绪摧残。
我惊讶地发现，原来在简书的小伙伴当中，在我们的身边，有那么多得过抑郁症或者抑郁过的人，并且有很多人，依旧还在孤军奋战。
十五年前哥哥的自杀，使得抑郁症开始被人们关注。哥哥死前曾用潦草的字迹写下一封遗书：“Depression（沮丧、抑郁）。 多谢各位朋友，多谢麦列菲菲教授。 这一年来很辛苦，不能再忍受，多谢唐先生，多谢家人，多谢肥姐。 我一生没做坏事，为何这样？”
是的，我们都曾有过这样的疑问：我们一生没做坏事，为何这样？
很不幸，我和我几个朋友的生活里，有一段时间也曾经跟抑郁共同生活过。但同时很幸运，我们最终都走了出来。
这段经历鲜为人知，看到我们的人对我们的评价都是，快乐，温暖，笑起来没心没肺。只有我们自己知道，那些难熬的黑夜里，抑郁是怎样一点一滴吞噬了我们。
很多年前，我们根本不知道抑郁为何物，我们很努力地把自己当作正常人，我们当中也有很多人至今依旧如此，如果不是很幸运地接触到心理学，如果不是自己一直在积极地自救，也许跳下楼的，是我们。
我在TED演讲里看到过一个对抑郁症最好也最深刻的理解
如果你有着类似的症状，或者下边这些故事，能对正在承受抑郁煎熬的小伙伴们，有一些积极的作用，如果你没有类似的症状，也希望你能借由下边这些故事，对抑郁或者抑郁症患者报以更多的理解和支持：
我和抑郁症的故事：
文/幸生
在上大学之前，我对抑郁症毫无概念。但我的抑郁迹象已经非常严重了。小学的时候整日整夜的眉头紧锁，没有原因的不开心，极度厌世。在别的小朋友每日关心吃喝玩乐的时候，我总是省下一些钱，去各种小诊所询问安眠药如何售卖。在我六年级的时候，我对世界失望，写了一封遗书准备就此离开人世，好巧不巧，被我母亲发现，传递给父亲，我回到家后经历了一场及为惨烈的混合双打，我母亲指着我小小的遗书质问我，你还写不写？你还写不写？
我挂着泪痕，哆嗦着说，不写了，再也不写了。
初中和高中的日子时刻处于躁狂和抑郁两个极端，表面上我十分开心，看上去和正常人无异，但在每个宿舍的深夜，我都会把音乐声开到最大，然后躲在被窝里默默的抽泣。当时宿舍里有另外一个姑娘，音乐的间隙我隐约听见她吸鼻涕抹眼泪的声音，我们两个心照不宣的彼此互不干扰这样度过了很长一段时间。
我尝试自杀过，吞下家里的各种药片，一把一把的吞，第二天发现自己还能醒来后我是那么绝望。
那些日子现在想起来云淡风轻，可真正在度过的时候，觉得那么苦，那么漫长。
后来上了大学，接触到的东西越来越多，在图书馆里研究了一段时间的心理学，我才明白，那个不时在我身体里怒吼的小兽，它的学名叫做抑郁症。
大学前两年应该是我抑郁最严重的时候。抑郁症像个不定时炸弹埋伏在我的生活中一次次爆炸，无声无息，来势一次比一次凶猛和突然。前期只是小小的伤感，几天后也并无大碍，发展到最后的无力，对现实的无力，对眼前事物的恍惚。无力到不愿意张口讲话，不愿意动，对所有的事情失去了激情。
我从来没有真正开心超过半天，有时不明白，我瘦弱的身体里怎么会有这么惊人强大的力量拉扯着自己往黑暗里坠。眼泪憋在我的心里找不到宣泄的出口，我很想逃，很想大声的喊，想把身体撕裂让寒风一股脑的冲进来，冲走我心里这头不安的小兽。
我找不到发病的来源，任何不经意的小事都似乎可以让它苏醒，何等的脆弱与难熬。
之前那些痛苦的日子一个不落我都承受了下来，但这痛苦的程度越发越强烈，仿佛人世间的一切已不再值得我留恋，我所在乎的一切都是如此的缥缈。
没什么事情能让我提起兴趣，我一直都觉得很疲倦，很糟糕，我像是老了一样，什么都记不住，事情也想不明白，我脑子里面都是消极的东西，我努力的想要积极一些，但是做不到。
我觉得很绝望。
开始我会抗争，以眼泪酒精和烟草让自己处于短暂麻痹的状态，但清醒后的精神似乎比之前还要低潮。我索性放弃了挣扎，我向这个世界妥协了，抑郁来袭的时候我什么也不做，灌醉自己后在床上一躺好几天，不吃饭，不喝水，看着惨白的墙，一看就是一天。
最严重的一次，我哭着打给母亲，说我受不了了，妈妈你能不能来陪陪我，我想回家，我要回家。母亲很担心却很无力，她安慰了我很多，最后说，我真的走不开啊。
我放下电话，盯着墙面。下床喝了很多很多酒，走向宿舍的窗户，抬脚就往上爬。
宿舍的女孩们吓坏了，冲过来把我一把抱下来。
那个时候我突然深刻感同身受的理解了张国荣哥哥最后的话 “我一生没做坏事，为何这样？”
后来我搬出学校住了一段时间，整日整夜的躲在房子里，不去上课，封闭起自己。后来甚至出现了幻觉，每当我闭起眼睛，都感觉自己变成了一个巨大的怪物，手脚浮肿，像个面包人张牙舞爪的吞噬着自己。我不敢睡觉，那个幻像剥夺了我睡眠甚至呼吸的权利，无助到想死。
你会说，为什么不找别人聊聊呢？
从何说起，甚至最知心的人无非都是些无关痛痒的说辞。会好的，会过去的，别想太多。你说我不明白吗？我心里也懂，可这过程的艰辛又有何人略知一二。
我去过医院，看过医生。他一脸忧愁的说，你这个情况要休学住院修养吃药。但我已经放弃自己了，摆摆手走出了医院。
每一次从抑郁中走出来都像一次重生，每一次，我都想，真好啊，又可以重新好好活下去了，每一次，都祈祷，炸弹埋的再久一点吧，不要轻易炸开我心里的小兽，不要再让我陷入无止境的绝望中。每一次，我都问自己，这样的痛苦，还可以挺过几次？
那时候我毕生的愿望就是想过一天正常人的生活，没有悲伤痛苦恐惧，没有麻木的，奋力抵抗的，正常人的生活。
不知道那会是怎样的一天，彻底的快乐究竟是怎样的。
现在回忆起这些感受很近也很遥远，因为那个小兽在我心里已经平静很久很久了。我其实对这场经历没有丝毫后悔之感，对诱发这场疾病的源头也并无一点责怪和怨言。相反我十分珍惜它的存在，我现在可以更加真切的感受到美好，感受到快乐。在抑郁中，我的精神世界得到了极大的提升，我会客观的去思考死亡，思考生命的价值，思考自我存在的意义。虽然痛苦，但痛苦的存在其实就是为了更好的去感知美好。
抑郁症是种什么样的体验？大概就是 ，在我想活着时候，它让我死。而在我想死去的时候，它偏偏要我活着。而且每一次结束后，都让我觉得是种新生。
我庆幸我挺过来了。它现在已经与我融为一体，我真诚的接纳它的存在，认可它的价值，以前我觉得，我们两个，有朝一日一定会死一个，并且愿意消亡的那个是我，只求它别再折磨我。而现在，我知道我和它会共生，相互包容和接纳。
你说我害怕它再苏醒吗？
我当然怕。只是我想在历经了这么久的黑暗之后，我更能心平气和的面对它的来临。没有它，我不会成为现在的我。
痊愈的过程我会后期在文里推给大家，极为漫长，我和一些外界的力量花了将近两年的时间慢慢稳定自己的情绪。我很感激在我浑身是刺却依然默默站在我身边一点一滴帮助我的人，也很佩服那个勇于走出来，重新站在阳光下的，勇敢的我。
我曾经离抑郁症有多近？
文/sika
今天就聊一聊自己和抑郁症有关的故事。曾经有很长一段时间，我持续反复的情绪低落，似乎是每隔一段时间坏情绪就会自动找上门。那种无法控制，强大且突如其来的绝望无助。我不知道自己的身体怎么了。表面上看个从前并没有什么不同，依旧像往常一样吃饭，睡觉，上班，回家。但是又感觉哪里都不同。我渐渐的发现我对一切失去了兴趣，对生活失去了激情。从前令我激动万分的事情，如今却被丢在一旁。就连我最爱的《哈利波特》新书，直到现在都没有翻开过一页。
身体里仿佛有一个巨大的黑洞。
有时候我莫名暴躁，歇斯底里；有时候我觉得自卑无助；更多的时候我觉得绝望。
我没有去医院检查过，所以我并不确定我是不是真的抑郁了。我在网上搜一些测试题，每天都测每天都测，因为我觉得如果我不是抑郁症那我就可以轻松摆脱情绪的控制。然而当每次测试结果都显示中度抑郁的时候，我觉得我要完了。
你知道能看见光，但深知自己触碰不到的那种感觉吗？
我试着转移情绪，看书、写字或是看娱乐综艺……这些并没有换来什么好转。严重的时候我甚至有“六七十岁太久了，不去现在就死去”的念头。每天被情绪牵着走，我举步维艰。
比起坏情绪本身，更令人绝望的是身边人的不理解。当我试着将这些情绪讲给男朋友时，我是在求助。人性的本能促使我向他人求救，我自己走不出，便希望有人拉我一把。可是换来的却是“生活这么美好，你为什么要变成这样”的责备。为什么？我也很想知道为什么。你不就是不高兴吗？想点开心的事不就好了？这点小事至于吗？没有理解和陪伴，身边人恰恰成了压死骆驼的最后一根稻草。
我曾在日记中写下“我希望得到的是我陪着你走，而不是你为什么变成这样”。我开始对自己的情绪闭口不提，不敢跟任何人讲。我怕我的情绪也会影响到其他人，怕他么也会对我失望问我怎么会这样。这样一来，换来了是坏情绪的根深蒂固。这一次，它迟迟都没有离去，持续了小半年。
想起了《白夜行》里的一段话：我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗。因为有东西代替了太阳，虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来没有太阳，所以不怕失去。
后来熬不过干脆辞职去旅游，苍山洱海是一直向往的地方。好风景并没有完全治愈那些坏情绪，但是真的好多了。情绪不再那么容易就奴隶我。也许真正的抑郁症并不会轻易被治愈，许多严重的患者必须要依靠药物治疗，更有甚者还要接受电击治疗。大概我是幸运的，拥有的只是抑郁而并非抑郁症。
每个人都有自己不同情绪点和承受能力，我们无法感同身受，更没有权利去指责。那就让我们对身边的人多一点善意吧，因为也许你的一个拥抱，一句话或是一个眼神就能够给别人温暖。这个时代太多的压力，人人都可能要面对数不清的负面情绪，不会有谁愿意随便将自己的脆弱展示给他人看。必要的时候，做一个倾听者吧。
很多事情，如果不是自己亲身经历过，恐怕很难感同身受地去理解。
如果我自己不是曾经有过抑郁的经历，我听到这些故事，恐怕也会来一句“何不食肉糜”，但是从抑郁中走出来的我，特别想要抱抱你们，也想抱抱我自己。
那种溺水般的无力感，那种暗无天日的一个人的战斗，我再也不希望经历，也想要通过一些过来人的经历，对正在经受抑郁痛苦的小伙伴来一个拥抱：那只是一个阶段，只要你自己不放弃，找到你情绪的出口，那些终究会过去。
正如龙应台所说：
“生活是抑郁的，人生是浪费的，可如果拉长来看，却是在抑郁中逐渐成熟，在浪费中逐渐累积能量。因为，经验过压迫的人更认识自由的脆弱，更珍惜自由的难得。”
加缪说的一句话我也极为赞同：除了没用的肉体自杀和精神逃避，第三种自杀的态度是坚持奋斗，对抗人生的荒谬。
感谢抑郁症，让我们在挣扎中找到了自我。
今天要推荐的文章，是明军_心理咨询师 的对抑郁症患者和家属及抑郁易感者的科普
希望对我们的小伙伴有用。
网友评论